一

　　歲月越加積累一種毀滅的力量感，人心底越加有一種聲音，在歷經考驗，去重新，要重新再來一遍。

　　古老的人的靈魂，在歷經新的身軀的腐朽，社會的淪落。

　　欲望在淪陷我的卑微，我將要，將要離散我的世界，繼續重構新的力量，去生存。

　　我將是遺忘這片高地的氣息，破碎潛意識裡的頑石，去重新提起自我的矛盾。

　　成為最卑微的求生者。

　　二

　　再過再過不久，就差不多三十歲了，很累了。時間越發告訴我，我沒有時間了。

　　已經不會克制自己脾氣了，而自己沒有表情的時候是覺得有表情會浪費時間和精力。唉，世界最本質的規則，我大抵佔據了一部分高地。我越發不會同情人了，也越發會同情人了，人獨立和自主才是成為人的基礎。都是自做自受，我也是。自我接受和承擔是為人的基本。

　　慢慢的，你要忘記那些自己規定的原則和底線，因為去面對世界，渺小的自己和無知的自己，不要愚蠢堅持和愚蠢放棄。

　　太多時間，太多東西，只是一些自己的感受，除了用心去描寫和觸碰，是無人能感受的。

　　人要珍惜自己，也要去珍惜自己能珍惜的人。然而最重要的，是人要自己珍惜自己，才值得被人珍惜。

　　有很多，背離和混亂無序的，我啊，只是如此，認清自己。

　　真正消亡的，只是自己，那些善惡美醜，都一直存在，不用太在意，需要時便去善用就好。

　　本來想寫詩的，可算了，詩和愛情關聯太深，不想心亂。

　　三

　　人生在世很多事和人的發生，一開始就只是私欲作祟，所以我總是做了很多讓我人生遺憾的事。

　　後悔不至於，只是我沒辦法不虧欠人，對我來說，心意的付出是最重要的(雖然不是我想要的，但大概自己也沒拒絕)。我的冷漠不是源於我對世界多失望，而是我那些不能回去重來的時間。

　　而真選擇讓我重來，我大抵下不了決心，因為重新為人的勇氣不夠。

　　念，聚散如雲，陰晴變化，風起雨落，雲色招風。

　　四

　　社會有很多層面，每個層面都重要，只是選擇哪個層面為自己人生的主旋律很重要。

　　上學，真的按那一套走到底，只是固定了人生的可能，從教育有了體系開始，都這樣，以前的封建世家教育也一樣。

　　說到底，自己學習的速度遠遠慢慢於新事物的出現，更何況連很多東西都沒搞明白。

　　無知是常態，生命的道理在於卑微的逞強著。不論是人是動植物還是細菌，都有自己注定的死亡節點。

　　不用有太多害怕，但需要敬畏尊重。

　　然而生命不自重，即是死亡的加速開始。

　　五

　　我不介意別人說謊，也不勸別人要誠實，只是要能承擔後果。同樣說實話也一樣。有些實話我承擔不起後果也不會說，只是也不說這實話的謊話。

　　我喜歡講道理，而罵人，不會讓我更舒服，只會讓我想用拳頭解決問題。我覺得這很好，誰有道理講不通，就打一架就好了。只是現代人心理太脆弱，身體也不堪折騰。

　　我尊重未成年人，所以不要用未成來當逃避責任的借口。

　　你可以選擇不讓我尊重，誰都可以。只是這樣我們就只能回歸原始的道理了，誰拳頭硬了，誰身體抗揍了。

　　這些最基本的道理都不懂，

我真的對一些人很失望。所以娛樂和玩樂是脆弱的保護了。只是就這樣吧。　　六

　　其實做了不少心理建設，我本來說不要讓自己用自己知道的一些片面的事，去推測事情的發生。

　　男人，我從來不覺得我有情敵，卻是誰在事情還沒發生時就在我面前隱晦的找存在感。我並不在意這些，因為不在一個層面。

　　昨天晚上，我大抵有答案了，雖然可能沒發生什麽，但雙方都已經背離了默契的合法領域。

　　我不喜歡儀式感，但我喜歡公平。

　　一是關於理想契約的背叛，二是人物美好形象的消亡，三是最後事物的現實。

　　這種感覺，就像又長大了些，又成長了些，以前是只要有一點都不願意繼續下去了。大多是第二點佔了絕大部分，導致一個人一段關系無關輕重了。

　　本來還想留點美好回憶的，然而不是想當然的，已經堅持到該破碎的都破碎了。

　　我這個人，總算勉強算是親身驗證了我的思想與感情都跟主流很合不來。

　　結果跟預想的，沒什麽差別，只是過程來說，經驗不足，犯了太多錯誤。

　　謝謝，這世界，給我這試驗場，來驗證我的想法，以後還要繼續麻煩了。

　　七

　　我擁有陽光，和月亮，乘著風愛著雲，領悟因果輪回的道理，感受星辰的遙遠，歷經四季的變換。

　　我不溫柔，我不熱情，只是靜默，讓我什麽都像，也像寒冰，這些不重要，一個人怎樣對我，而我又覺得這個人值得我怎樣對待，我就會拿出什麽態度。我也會在判斷實際情況後選擇最省時間的對待方法。

　　理智和現實是我行事的基礎，很多人往往認為自己認清現實了，明白了社會裡那一套規律了，卻只是陷入了一個牢籠罷了。就這樣見不到自然，見到自己，見不到神秘和理想，只在那一套渺小的悲哀裡堅強生存。我大抵算是自己體驗過那種感受，最終覺得年輕人的躺平沒啥不可取的。現在遺留下不小毛病，那是一種慣性很強的思維模式，符合人性懶惰的特點，有虛無主義和現實主義的樣子，最主要的是其中有完整的邏輯和相關的利益鏈條。自由和公平正義和道德都不在其中有地位，美和藝術也只是商品，身體和精神都可以交易，在越差的社會環境中，就越強權和黑暗。

　　之所以在中國這樣看不出多大的壞處，只能說中國國情太好了。

　　八

　　我不喜歡建立我無法割舍的關系，因為這完全在考驗另一個人，和我是否會長久忠誠和擔當。我並不信任人，包括我自己。我並不是說我不想去信任人，而是現實如此。

　　我對人際關系的尋覓，只是尋找一個可以信任的人，對此我反反覆複並不在意得失，因為從來沒有，也大抵不會讓我抗不過來。

　　我一直覺得自己心是醜陋的，它冰涼得很，卻又燥熱得煩人，我不喜歡掩飾，所以基本上不去玩青年人那套裝飾自己的群體遊戲。大多時候，有人誇讚我都沒什麽感受，少部分時候都是厭煩。

　　雖然我覺得自己醜陋，卻不喜歡自己的心和身上有什麽汙漬，都會洗掉。我不介意泥濘的道路，只是我會時不時找水源清洗乾淨。

　　我不喜歡乾淨，只是喜歡自由，那些東西在身上真煩。

　　以前有段時間特別喜歡哭泣，對，是喜歡，那時候覺得有意思，相比於小時候在家裡哭是受不了了，那時候是主動的流淚。

　　現在我是一點不喜歡跟人出去玩，因為不需要那些東西加持在我身上，顯得我存在，總是說到底是人無聊。

　　我不介意建立無法割舍的關系，只是沒有人能割舍自己來建立這關系。

　　九

　　你說我在想什麽?我在想啊，就這樣無拘無束一生，悲傷是我的，快樂也是我的，我不想去賺錢，工作可以，我不想結婚，相愛可以。如果可以我想去行走大地，去記錄風，這是我的工作。如果可以我想愛你一輩子，不想讓婚姻和家庭的束縛成為累贅。你可以成為我一生的羈絆嗎?不用婚姻不用法律不用孩子來成為我們關系的維系。

　　然而我們就各自成為各自最底層的支柱，去成為世界上最自由最精彩的人。去成為自己，不用羨慕別人，也不用為了讓別人羨慕。不用對父母的要求感到壓力，不用對社會的片面觀念感到自卑，都是獨立人格的人，這一輩輩人都不能有個長久的人樣，總是這樣那樣失去自我，失去尊嚴，失去自己的身心健康，失去人生的樂趣。讓父母他們自己去尋找晚年的相伴的樂趣就好。

　　我們倆可以不，成為真正自由的我們，不要去追求買房買車，除非那一天這些物品對我們來說像手機一樣不超出一個月勞動所獲得的工資的價格。家這名詞，不是房屋和車子的體現。

　　反正啊，如果你覺得沒有安全感和安穩感，我想如果只有房和車能帶來這些，那麽成為年青的學校教育出來的年輕的人總是廢物教育了。

　　人的安全感和安穩感只能靠自己獲得，我們也不必生育孩子，我們可以領養，這樣你就不必有好幾年的時間在身體上充滿壓力了。如果你想生育我們的孩子的話，那時候我們一定先經濟自由獨立，到時候我陪你一起，我陪你看書看風景，聽你唱歌，我唱也可以，給你讀詩。看一日的雲日變化，看四周的人來人往，我不會拋下你的身體在原地，更想我們的靈魂在成長在湧動。

　　十年啊，過去了，到了三十多歲的時候，我們要克服自己的身體的變化，然而讓自然美和氣質美更突現出來。

　　有好多好多問題會發現會出現，我們不能離開時代的變化而生存，我想到這時候我們都可以成為了可以獨立面對社會上險惡的人了，如果我們一直在成長。

　　二十年了，我們去了很多地方發生了很多事，見了很多人，父母親人們也到了花甲古稀的年齡，在十年前他們就已經為我們感到理解了，也放心了。

　　而我們，知道也是我們該照顧他們的時間了，我們依然自由，所以可以直接來到他們身邊一起去照顧他們，去聆聽他們最後的言語和故事，也許他們還能活好幾十年啊。

　　三十年了，世事變換無常，我們的孩子也到了我們曾經的時刻，我們的孩子來得晚些吧！我們依然身體健康，精神活躍，對孩子我們放心，而我們也讓他們放心。

　　好久啊，也好短暫，人生似乎才過半，五十多歲的年紀，後面我們決定去改變世界，前面五十多年在實踐在積累經驗，我們依然年青，所以去對抗世界的荒誕和虛假，讓這一代年輕人見見自由獨立的我們，讓我們的心靈照耀這世界，就比如我們被照耀過的時候，我們不需求名利，只是準備好了，給人生一個最完美的結局，因為繼續下去，再愛也會無聊無趣的，所以讓我們成為戰友吧。

　　有一天啊，我們在星夜下，發現是夢，人生是夢，唯獨對方是真實不虛的。

　　月亮在流淚，好不好。