一

　　人心底有萬般念頭，也就有難以計數的追求。在藝術裡，我最愛文學，在文學裡我最愛詩歌，在詩歌裡，我最愛自己。

　　在精神思維裡，我最愛哲學思考，在哲學思考裡，我最愛唯我認知，唯我認知裡，我最愛自己。

　　在感情世界中，我崇尚愛情，在愛情裡，我崇尚理性包含感性的戀情，在這段感情裡，我最愛自己。

　　在為人處世中，我最愛隨性而為，在隨性而為裡，我絕不主動開槍，在開槍那一刻，我放棄開槍，因為我最愛自己，不值得同歸於盡。

　　二

　　總是運命難纏，不明自然景象，不曉人心兩性，不解自我心智，談何情愛，談何婚嫁，談何成就，談何人生，自來天地，不解風情，苦澀自生。

　　萬物自是景象，萬人自是景象，過來由心，解散今朝，自取我心。

　　陷入無窮自我夢，不去天地良心狂。

　　人人不自求，於我皆景象。

　　三

　　權利與義務的達成，是一種知識的學習，也是一種認知轉變，更是一種思想意志的體現。

　　如何要一個公民享有基本的權利和履行基本的義務。需要真正的先行者把這些權利與義務變成一種可以學習的知識，成為公民認知的共識，成為公民思想道德的基礎。

　　所以說，國民教育之重，更甚於泰山，在於千秋萬代。

　　教育是終生的事，在學校學習知識，在社會實踐知識並獲得新知識，這是受教育的階段把這些知識經驗和為人道德言傳身教給下一代，並學會如何教育自己從而教育他人，這是教育不失真的核心。

　　生命之重和深可比擬宇宙的不可估量，而生命之輕又賤如穢土。

　　四

　　猛虎習慣了被飼養員喂食的舒適，夜鶯習慣了精致的鳥籠的溫暖，人習慣了說謊帶來的利益，就很難再感受山野的風，天空的風，心靈的風了。

　　有人習慣了，沉默的安全感，就無法感受暢所欲言的快樂。

　　我不能說什麽，去教人怎麽做，我只能說，我身在一個更大的囚籠裡，看著在鳥籠中歡樂的人，怎麽就一點神秘感都沒有。

　　然而啊，有時我又清醒的在一個更小的囚籠裡掙扎和歡樂，因為我覺得這麽少人又乾淨的地方，被困住也好。

　　有些人的堅強，原來只是不接觸的堅強，一旦面對，也惶恐。

　　原來一些人的得體，只是穿了塑形衣的修身，一觸摸，也臃腫。

　　我也會這樣，但皮膚破了個口和心臟破了個孔，還是不一樣的結果。

　　五

　　在無人需要我去訴說的時候，我常常會在心裡默默跟誰說一些話，假裝我們成為了無話不談的朋友。然後我又分得很清楚，心裡和心外的差別。

　　心裡的，人就特別純粹，願意聆聽我的聲音，願意感知我的悲傷和快樂，懂得我的願景。

　　心裡的話說多了，就有了一份期待，期待有個人真如此。所以就會對一個人分不清了邊界，變得神秘而又朦朧。我知道這很浪漫，也很愚蠢，更特別困難。

　　可我們啊，所有人都或多或少成為了這神秘主義的追求者。

　　說起來，我打算到死之前，一直用文字來記錄我們人類的感情和思想。

　　這麽多的東西啊，我活越久啊，就越繁多和錯亂，怎麽可能會有人真能來聆聽我的傾訴，更何況感知我的悲喜。

　　不說也煩，說了也煩。

　　所以就這樣吧！

　　說起來一件事，

選擇一個長久的工作，往往會影響我們的性格和氣質，或好或壞。所以我就給自己的人生找了份沒有工資的工作。　　孤獨而熱烈的書寫者。

　　偶爾也兼職抒情的歌唱者。

　　當然兼職是很多的，都是為了自我的生長和存在感。

　　六

　　在純潔這個口語裡，言論純潔的人都不是純潔的。所以我更喜歡純粹這個詞語，因為我大抵極容易感受到它的真諦。

　　我非要說純潔的話，它可能是種罪惡，因為它不因自己的強大而存在，只因自己的年幼而無邪。雖然即使年幼的大多人也不純潔，所以說純潔這朵花生長在世上最舒適的環境裡，才無暇，而離不開溫室。

　　世界是無限宏大的，也無限精彩的，而我們不能承擔這種精彩紛呈的時刻，往往如此沉溺於不存在的舊日中。

　　你將成為自己，以此站在旋轉地球的中心點。成為變化的永恆。

　　七

　　我本質上是一個虛無主義者，我不是說我的想法還是意志趨向於虛無的人生。而是我的感受，我對一切都會感受到不必要和不重要。

　　我即使偶爾糾纏於一個人，卻還是會在事後感受到毫無意義的感覺。我即使再怎麽熱愛一件事物，也會感受到一種多余的存在感。或許這個世界有一天被我所改變，我的感受會驚喜些。

　　然而從時間的跨度來看，是我被世界所改變。所以我尋覓長久的夢幻，卻總是夢醒，我實在不覺得自己算一個好人物。

　　我會要求自己真誠和專一，是因為我不想感受虛無的事物，我本身就有一顆虛無的心。我所有表現的好，只是為了不面對更危險的事物。

　　所以我一旦感受到不受控制的危險走向，我寧願讓自己放棄和遺憾也不敢走下去。

　　我沒辦法說什麽熱愛和喜歡，因為我開始害怕了，就已經不會有什麽真心真意了。

　　就像一個人的善良，往往只在他富有余力的時候表現。是富有啊。

　　我至今為止發現善良，有可能是人類保護自己最好的武器。而絕不是刀劍槍炮。

　　我說的是心靈世界，當你又開始虛無，有不受控制的嫉妒想法時，有無法控制的扭曲情節時，做一些溫柔善良的事，往往會製止你走向一個行為上的極端。

　　而現實世界，讓人不理解人或者讓人覺得你有危險性，而卻只有不觸碰你就不會受傷。可能就像刺蝟一樣。或者說是不傷害你，誰也不會活動想一個刺蝟一樣。

　　然而往往我自己會成為傷害別人的那一個人。我只能說，有些邊界感挺好的。

　　我並不想有任何一個人真正走進我的世界，因為極端危險。

　　枷鎖?

　　八

　　三年又三年，QQ在提醒我三年前寫的什麽，我卻已經忘卻當時的情景了。所以啊，記憶對我來說特別不可靠，我卻還想用記憶來記憶人。

　　對一個人來說，長久的不變是不可能的，兩個人變量更是增加，而力量卻是對耗的。然而我們卻還是想要維持一段長久的和諧的關系。

　　迷茫嗎?只是我可能沒辦法，明確的，對方是否還有耐心。我對一個人沒有耐心的時候，對方做什麽都是白費力氣。

　　談論付出不求回報是不可能的，只是我不強求也不埋怨。

　　我突然發現一個我忽略的人生方向，犯錯有時候往往可能是打破自己局限的經歷。雖然我並沒有懺悔感，可能是我早就想打破這個牢籠了。

　　唉，下一個三年又是在何方，我遵循的美學原則又會發生什麽變化， 我是否還能寫詩。或者開始寫自己的小說了。我總感覺我會在經濟這一領域一事無成的，我只是覺得自己是個傻子。

　　唉，別太在意，你還是很重要的，只要你覺得就可以。下次再見，希望有下次，你能接受這世界的無底線，而不對自己失望。

　　九《月色上的遠》

　　行為上，人總得認為自己成為神，在很長時間裡，我保持靜默的距離，便無法很容易發現相熟的人的苟且。

　　我們在遊走的邊緣，聞到花香，死於沒有花香的地方，然而即使在冬季在沙漠也有花香。南極和北極太遠。

　　有些人只是因為可能知曉些微妙的事情，就有點心慌的尷尬。然而只是這樣，只是如此，即使了解知曉越多，卻還是無感。

　　我有什麽，我有什麽，我有時候，我有時候，醉了。夢見了真理的影子。

　　就這樣不能遠離你，就這樣不能遠離你，就這樣不能遠離你，就這樣不能遠離你，就這樣不能遠離你。

　　我總是覺得自己越來越壞，還有好多壞的余地。可是啊，沒啥意思。

　　可是啊，沒啥意思。

　　可是啊，沒啥意思。

　　太多人，太多人，太多人，沒啥意思。

　　就這樣去死吧，就這樣去死吧，就這樣去死吧。哦哦，我真的好想跟你坦白。

　　可惜還是保持靜默的距離吧。

　　可是還是保持靜默的距離吧。

　　可能還是保持靜默的距離吧。

　　還是，讓我就這樣去死吧！

　　就這樣到死吧。