寫這個標題的時候我都來回換了好幾個，實在是有種無從起筆的感覺。

　　本想寫為什麽要勸導人生，但是超出了五個字，所以我就將這個問題的答案列為標題。

　　我認為人生是自己的，那麽域外的旁觀者何必去規勸別人要如何如何，每種生活觀都是自己的選擇，我不想去幹預。

　　提到這點，是因為我的舅舅。

　　昨天下午我在打遊戲的時候，舅舅拿著從外婆家帶來的西瓜來了我們家。

　　母親喊我出去見見舅舅，說會話。

　　我呢?

　　雖然知道不立即出去是件沒禮貌的事情，但又不能掛機，畢竟風暴還和我一起打著，上次因為工作面試還情有可原，而這就是出房門就放鴿子，未免也太不考慮他的感受了吧。

　　對了，寫到風暴就得說說，上次我不是說很想知道為什麽他可以這麽心安理得在家打遊戲不上班嗎?

　　這次因為和舅舅以及母親談話的緣故，我回到遊戲後就問風暴:我很好奇，為什麽你家裡人都不催你去上班?

　　他起初回答我沒聽清。

　　等他應我要求重複的時候，我卻沉默了。

　　他說從小父母離異。

　　好吧，害怕去揭人家傷疤，我很快結束這個話題。

　　會有一點點羨慕，因為我猜想可能是父母雙方都給了錢，加上他有房子住，花錢也不大手大腳，所以人生只要簡單快樂就好。

　　而我們，大抵背負著父母的期待，不能任性擺爛。

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　　我愈發有三和大神那種潛質了，但更多的還是反覆的不安和自愈。

　　簡單說下談話內容。

　　我的表哥已經在家好久不出去上班了，母親希望我和他一起去浙江，小姨那邊找事情做。

　　乍聽這話我就搖頭。

　　連我尚且都不想上班，為什麽要去改變表哥的思想?

　　萬一他也是想的很明白那種人，不想背負著這些人生的期待和責任，隻想著偷懶度過此生，那我去阿巴阿巴輸出一堆，壓根只會招來反感。

　　況且，我自己都這麽擺爛了，有什麽資格去開導對方上進?

　　前年我努力工作那會，是瞧不上表哥不去上班的思想，並給他推薦了一個客服的工作的。

　　貌似他真去了，幹了沒幾個月就辭職了。

　　但那次工作經歷，不出意外的話是他這三年來唯一一次了。

　　母親說，舅舅都覺得日子沒什麽盼頭了。

　　因為表哥和表姐，一個不想嫁人，一個不想結婚，那麽還談什麽未來可言?

　　我抿唇，說我也不想結婚。

　　婚姻意味著責任。

　　表哥年初舅舅就幫他相過親了，不過他自己不夠熱切，自然就不了了之。

　　換位思考，我也能理解對方。

　　首先沒有工作就沒有經濟來源，現在女孩子都很現實的，談戀愛就是吃吃喝喝出去玩，這哪一項是不需要花錢的?

　　更何況，結婚就意味著養孩子，連自己養活都成問題，哪有心思去照顧一個家庭。

　　眼下一個人的時候，在家裡厚臉皮蹭口飯吃就行。

　　大家都沒什麽欲望，準卻來說是將欲望壓縮到極致，現實與能力不允許你有太多花錢的欲望。

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　　昨天聽的那本“放棄很容易，但堅持更酷”的書裡就說，她不斷的努力在首都賺錢就是因為自己想要的太多，想要矯正牙齒變美，想要買房定居，等等一切都需要錢。

　　所以在同事和朋友都躺平的時候，她依舊選擇像陀螺一樣忙碌奮鬥。

　　對此，她分析了一下。

　　他們之所以躺平，是因為物質上不缺什麽了。

　　小C回家結婚，父母給買了大房子，房子離上班的地方又不遠。

　　平時工作就在家吃，周末就會回爸媽家蹭飯，每年都會去旅遊個一兩次，朋友圈裡都是吃吃喝喝的瀟灑。

　　呼——

　　聽到這裡，我也表示很羨慕。

　　但我清楚的明白自己的原生家庭所能給予的是有限的，能給自己一間房子暫住，已然算的上是父母很好了。

　　想買房，但是自己又不想吃苦去奮鬥。

　　故此只能放棄這個欲望，只有這樣才能讓自己的思想和現實減少碰撞，從而緩解那種焦慮與抑鬱。

　　書裡還寫到，優秀的時候，那些美好的愛情也會紛至遝來。

　　千萬不要在自己低谷的時候去貿然選擇結婚，試圖改變現狀。

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　　明白的道理很多，但都不想去做。

　　比如碼字，我也清楚知道寫總比不寫好。

　　但這麽多天，在寫作和遊戲中，我選擇寫作的行為屈指可數。

　　為什麽呢?

　　因為玩遊戲不需要帶腦子，而寫作需要去構思。

　　懶，是人的本性。

　　我也明白，盡管現在寫的東西一文不值，但是積少成多，許我十年之後就量變產生質變，從而稿費上萬呢?

　　只是，一個虛無縹緲的幻想和立竿見影的多巴胺快樂，我往往選擇後者。

　　畢竟未來誰說得準，眼下快樂才是真的快樂！

　　我時常用這套理論來為自己的安逸找借口，但又反覆會焦慮，畢竟沒有後盾去支撐我這些快樂，那一切在短暫過後就會灰飛煙滅。

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　　這幾天每天都會去翻那些求職網站，但要麽太遠不想去，要麽工作內容不是自己喜歡的。

　　母親經常對我說，實在不行就去找個超市站站。

　　很心累。

　　也不想妥協。

　　如果我真去找這類工作的話，那我這半年來的堅持算什麽?

　　想當初不就是看不上這類的工作，所以一直在等嗎?

　　以前那些瞧不上的，現在卻認為是錯過的機遇。

　　想穩定之後卻是沒有太多的心思去挑戰不同的行業了， 眼下對自己的職業規劃有兩個，一個是等著開學大地影城那邊應該會招聘，一個是等月底看看愛丹蒙是不是真要人。

　　其實挺煩的，以前看不上那個影城的工作，覺得工資低。

　　現在嗎?覺得三千塊就夠了，而且大學寒暑假放假，那邊也會停業。

　　雖然那會沒有工資，但是可以用那個時間休息躺平啊！

　　呼——

　　不過也很清楚，如果不是這一圈圈的經歷，我還是曾經那個兢兢業業跳槽的女孩，定然不會去將就這些。

　　以前說好要找至少月休四天的，如今實在不行也只能放低標準了。

　　……

　　害怕改變現狀。

　　盡管說著明年要搬出去，但是一想到那些事情，一方面怕父母多想，一方面自己也需要去找房子適應，等等都讓我堅定的想法再次猶豫。

　　當下也只能走一步看一步。

　　算命網顯示，我這人勞碌奔波，等到了中晚年才能享福。

　　唉——

　　想想自己這幾年經歷，確實是跑來跑去，關鍵是還樂此不疲。

　　不像現在，是真的越來越有想要養老的心態。

　　搬出去和結婚這兩件事的想法是一樣的，也都是反反覆複，總之有時候我的話是真的不可信，分分鍾改變自己的主意。

　　比如說好的從20號開始每天都碼字的，但是這一刻我就想偷懶不去寫誘夏了。

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　　就寫到這裡，最後點題下:自己的人生做自己就好，只要內心足夠強大，無懼他人言語與看法。