沒有什麽方法了呀，沒有什麽方法能讓我再遇見他，能讓他再牽掛我。我還想他，還想和他繼續走下去，可是他不想了，那我有什麽辦法呢?難道我還能強迫著他和我繼續並肩走下去嗎?難道我還能強迫他和我一直一直在一起?或者說我真的能和他一直一直在一起，我們說好的永遠或許每一秒對於人生來說都是過去式，但對於他來說我不想只是過去式而已。如果說只是過去式的話，那麽人生又有什麽意義呢?如果說只是過去式的話，那我們之間又怎麽有未來呢?好吧既然已經沒有未來了那為什麽我們之間就真的沒有任何的可比性了嗎?難道說他真的不喜歡我了嗎?我也曾經想過許多的事情，想過他會拋棄我也想過我會不招他待見。但我真的沒有想想過一些事情，真的沒有想到這件事情來的這麽快。來的這麽匆忙，來的這麽急，時來到我都沒有想要發現一切。就發現這些東西真的來了，來的太快來的猝不及防。以至於到現在過了一個月，我絲毫沒走出來就算了，甚至於我越陷越深，越覺得自己好像走不出來了。這種走不出來的感覺真讓我感覺無比的難受，而這種難受讓我真的無法接受。無法接受我究竟應該怎樣做，無法接受我到底在乾些什麽。無法接受我是誰，我究竟是不是那個最喜歡的他?是不是兩個人在一起膩歪的時候?真的非常眼裡只有對方的那個他，但是現在對於我們來說似乎好像他對我很反感的樣子。難道我一開始的時候他就對我非常反感嗎?或者說我想這麽多的樣子，他根本看不見，他根本就不會想到這些，而只有我一個人在這裡不停的內耗，是吧?但是這種內耗有什麽用呢?我知道這是內號，但是我就是沒辦法做出來這些事情。難道不是嗎?我一直不停的內耗，內耗，內耗，可這有什麽用呢?難道我不內耗他就會回來嗎?他就會找我嘛，他就會和我好好的在一起嘛，估計是不會的吧，可我真的真的很喜歡她。但問題是我喜歡她，她就會喜歡我嗎?一廂情願往往是沒有用的吧。既然我是一廂情願，那麽我就希望我不僅僅只是一廂情願。我想要真真正正的兩個人就在一起過一輩子。我可以給她溫暖，但她似乎真的不喜歡溫暖，她也不想只是溫暖而已。他不會拒絕別人對他的好，而我曾經對他的好是因為我真的很喜歡他。如果有一天我已經不喜歡他了的話，我就不會說這些話了，曾經我想過無數次想要放下他。離開他最後沒想到他一句不合適，真的把我放下。所以說我才會這麽的執迷，我究竟執迷的是他那個人還是執迷?是他所有的一切。我是不是在為自己的尊嚴而執迷了?但是不知道我真的不知道我可以乾嗎呢?我可以乾些什麽才能放下他呢?好像放不下了。那我們既然放不下的話，就能幹嘛呢?我不知道。也不明白，到現在為止我真的感覺非常非常非常不明白也不理解。真的很傷心，每天半夜可能會被驚醒，也可能還在想他。但我知道這樣再做就不禮貌了，再做下去就不合適了。可是真的很快嗎?好像也不至於吧，好像似乎還需要很長時間去過渡，是不是啊?我是不是還是需要很長時間才能放下他呀?我真的還是非常的喜歡他嗎?可能我就是非常喜歡他吧，但是又該怎麽辦呢就行。一切的一切都非常的害怕，不是我曾經真的好喜歡她，現在也是。可問題是我不知道。我該怎麽辦才能再找回他?我該怎麽辦才能再找回他?我還能再找回他嗎?屬於我的那個他是唯一屬於我的那個真正的他。但是現在我真的不明白了，我也不知道。該怎麽辦?唉，太難受了，你不知道那種難受是痛徹心扉的難受，是真實的難受。是感覺自己無比的痛苦的難受。我感覺自己非常的痛苦，甚至不知道自己該去幹些什麽，而且我感覺自己的心裡面充滿了惡魔，他是一種沒有釋放的欲望。也是一種失去了摯愛的感覺。或許一切沒那麽糟。或許一切剛剛好。或者說我很不好才對吧。