千萬不要把一個事情寄托的太久，寄托的太久了以後，你就會覺得乾這件事情是理所當然。而有一天你不乾他的時候，你就會發現自己心裡面空落落的，就像我上了這麽多年的學。快一天我不上學了。突然就感覺自己非常的空虛。寂寞無聊，也非常的冷。而這種感覺讓我無一例外的成為了那個被拋棄的人。我感覺做什麽都是不對的，而且感覺做什麽也非常的無聊我。非常的寂寞，非常的空虛冷，我不知道我該幹什麽才能讓我回復到曾經那個激情澎湃，肆意飽滿，充情又洋溢著笑容的臉的我。但是現在就是這麽個情況，我又應該怎麽樣去走出我這段糾纏的關系?過去這麽多天了，我仍然還在這裡不停的原地徘徊徘徊。又堅強，堅強又迷茫，我不知道自己該乾些什麽，這才是最主要的。我聽不了那些毒雞湯。我也完不成那些紅月。我無數次的高估自己，有無數次的低估自己，我不知道我究竟是高還是低，是胖還是手勢還是肥。我不知道事業和愛情究竟哪個更重要，我也不知道我和他究竟還有沒有可能，我只知道現在我很閑，我沒人愛。我所有的一切都不是很對，也不是很好，我想變得更好，我想把一切掌握在我自己的手裡，可我沒有辦法做到這些東西。所以我真的很難過，特別難過，因為我不知道我究竟想要幹什麽，我也不知道我能夠幹什麽。我只知道現在的我什麽也學不進去，清醒的墮落，這種墮落是最可怕的，是最無奈的。我絕對不能再這樣繼續下去，這樣繼續下去的後果只有一個，就是滅亡。無論是現在滅亡還是之後滅亡，總歸會是滅亡的，而對於我來說，這樣的感覺非常的難受，也非常的難過。我做了一個夢，夢見我死在了合肥。但是這樣的嗎?其實也不現實吧。那種死亡的感覺非常的可怕。而對於我來說，一切才剛剛開始，不是嗎?我感覺我對愛情的忠貞可能會害了。但我就是喜歡這種感覺。我喜歡這種忠貞而又忠誠，曼妙而又美妙的感覺。希望真的會非常好。

　　就開始失望，失望之後就又有了希望，希望之後會帶給你的是絕望。而絕望過後，人類又會乾些什麽呢?人類會自言自義嗎?人類也會加強自己的手筆嗎?人類會反省，然後不斷的變強嗎?都不是人類會幹什麽呢?我怎麽知道人類會幹什麽呀?每個人都是一個獨立的個體，我說的又不是大家所有人的答案，為什麽偏偏我就要給所有人去找理由，找借口來安慰自己呢?為什麽我就當不了一個壞人呢?為什麽我就偏偏是那個唯一要受氣，要受累，要受連累的那個人呢?為什麽所有人都可以裝著若無其事的樣子?然後在這一門認定的指責我呢，憑什麽為什麽?難道說我就是讓別人欺負的人，我不是，為什麽別人要欺負我，是看我弱小，看我好欺負，還是看我老好人?從今往後我不再是那樣的好人了，所以說認識我的人，千萬不要覺得我以後會是一個好人，對不起。曾經的好人徹底的死了，曾經的那個人已經死了，現在只有嶄新的我自己，全新的我自己。和一個永遠不會再動那些好心的人。

　　不要覺得這種事情非常的怪異，因為我看不清我自己的樣子。甚至我也不知道我究竟會乾些什麽。也不知道我愛幹什麽。我現在只知道我不再是以前那個我。以前那個我我傻傻又呆呆的，我以前那個什麽都不知道，什麽都不問，卻什麽又想看的那個。那個有計劃卻不去實施。Luck曾經的我。