怎麽學不會，真的沒興趣，沒辦法，就是這樣子啊。

　　我不知道怎樣，怎樣才能找回曾經的東西，找回最初的驕傲，我感覺到現在的自己其實也還有著深深的自卑，這種自卑，讓我始終無法更進一步，讓我飽受著折磨，讓我覺得自己啥也不是，但很顯然並不是這個樣子的，這些東西呢，不是因為我真的非常差勁，而是一個事實讓我展示出了這樣差勁的自己，畢竟這樣差勁的自己是因為我嗎?對啊，就是因為我，是我對自己的感覺，是我對自己的表現展示出了容忍，而這種容忍，是我自己。然而這樣我自己真的不行啊，我自己這個樣子下去，還怎麽完成我的想法呢?我信裡面到底在想些什麽，我自己也不清楚，我究竟怎樣呢?

　　我這個人，這個人究竟有沒有人疼，我自己，就自由我自己，每日在這裡發泄我的情緒，讓自己不至於變成情緒的奴隸，讓自己可以熬過這些日子，成為更強的自己。

　　所以說只有我自己把自己當回事了，才能讓別人眼裡也有我的存在，但這種慕強心理和愛自己就是愛別人的詭辯是不一樣的，那是自私，不是自強。

　　我還是認為對愛情一定要非常的忠貞以及全身心的投入，不能因為一次的失敗就否認自己的全部，這就是我文字的風格，與眾不同，和其他人都不一樣啊。

　　所以說，我還是會繼續，繼續改變，不會害怕改成一種四不像的結果，因為無論是怎樣我都算是可以接受的，不至於什麽都不行，也不至於誰都不能相信，不能說別的，也就是說我還會是原來的我，不過呢，也是不完全一樣，因為沒有人會一直不變的。

　　所以說我究竟會怎樣的改變，會怎樣的改變成怎樣的自己，我會成功嗎?我會變成什麽樣子啊，我也不太知道啊，因為我可能實在是有一點不要仔細，太過於嚴謹的話，沒人願意和你一起，你一個人在一直孤軍奮戰的結果實在令人感覺到了無比的心寒。

　　心一旦涼了，沒有什麽能把它捂熱的，我不知道我究竟該怎麽樣才能挽回一切，因為我自己很難過啊，不知單純的難過，因為我覺得迄今為止，我所遭遇到的一切都在重新顛覆我的認知啊，讓我在我的認知裡面發現我們實在是難以抉擇。

　　就開始失望，失望之後就又有了希望，希望之後會帶給你的是絕望。而絕望過後，人類又會乾些什麽呢?人類會自言自義嗎?人類也會加強自己的手筆嗎?人類會反省，然後不斷的變強嗎?都不是人類會幹什麽呢?我怎麽知道人類會幹什麽呀?每個人都是一個獨立的個體，我說的又不是大家所有人的答案，為什麽偏偏我就要給所有人去找理由，找借口來安慰自己呢?為什麽我就當不了一個壞人呢?為什麽我就偏偏是那個唯一要受氣，要受累，要受連累的那個人呢?為什麽所有人都可以裝著若無其事的樣子?然後在這一門認定的指責我呢，憑什麽為什麽?難道說我就是讓別人欺負的人，我不是，為什麽別人要欺負我，是看我弱小，看我好欺負，還是看我老好人?從今往後我不再是那樣的好人了，所以說認識我的人，千萬不要覺得我以後會是一個好人，對不起。曾經的好人徹底的死了，曾經的那個人已經死了，現在只有嶄新的我自己，全新的我自己。和一個永遠不會再動那些好心的人。