來的這麽匆忙，來的這麽急，時來到我都沒有想要發現一切。就發現這些東西真的來了，來的太快來的猝不及防。以至於到現在過了一個月，我絲毫沒走出來就算了，甚至於我越陷越深，越覺得自己好像走不出來了。這種走不出來的感覺真讓我感覺無比的難受，而這種難受讓我真的無法接受。無法接受我究竟應該怎樣做，無法接受我到底在乾些什麽。無法接受我是誰，我究竟是不是那個最喜歡的他?是不是兩個人在一起膩歪的時候?真的非常眼裡只有對方的那個他，但是現在對於我們來說似乎好像他對我很反感的樣子。難道我一開始的時候他就對我非常反感嗎?或者說我想這麽多的樣子，他根本看不見，他根本就不會想到這些，而只有我一個人在這裡不停的內耗，是吧?但是這種內耗有什麽用呢?我被淘汰了，則不是應該，也許是必然。

　　想做夢可以，想驕傲也可以，想成功更是簡單，你一定要那種一往無前的鬥志，覺得萬物都渺小的心氣，覺得自己就是上帝的放縱，這樣才能不可避免的成為真正意義上自己的神，隨意說一定不能過於妄自菲薄，不氣盛不叫年輕人，年輕人不可有傲氣但不可無傲骨，所以說一點傲氣也沒得，怎麽吸引到別人，如果說你比別人弱，那別人又為什麽非要喜歡你這個弱者，喜歡其他的強者不好嗎?

　　強者，從來不會被一些東西牽絆住自己，從來都是要成功，從來都是要真正意義上去為達成目的不顧一切，不顧什麽代價，也不顧什麽悲傷，不顧別人的看法，仔細想想，現在的我確實太弱了，弱到我自己都無法真正的生活，弱到連道數學題都寫不出來，弱到一看書就會困，弱到感覺自己真是個傻瓜，為什麽就這樣又耗費了自己的青春，為什麽又這樣一次又一次的把人生該經歷的事情經歷一遍，卻不挑時間，我錯誤的事情放在錯誤的時間裡，所以說我的情用多了地方，我的事情，用錯的場所，我的世界，快要崩潰的顏色，情若無涯，夢必無瑕。

　　我曾經說過，想要憑借我的文字，讓她幸福，可現在真的就滋生下了痛苦，只剩痛苦，她不見了，我也不見了，我也不知道我在那裡了，她走了以後，我迷茫了好久，不知道該去哪裡，也不知道我可以幹嘛?我到底是為什麽而活著，我把自己走進了別人的未來，又被別人踢了出去，這就是我的結局，一種不想要，但確實是現實的結局。

　　辜負了那份緣，也沒有什麽是真正的心酸，我的心裡還是有時會失落，我真的是射手座?我感覺還真不像。深情會游泳嗎?是不是已經暢遊在海洋裡快要被淹沒了。海洋有靈魂嗎?是不是會把你撈出來?還是會讓你繼續嗆死。新生活的開始真的很不容易啊，總是喜歡把說過的話不斷重複，以為自己可以達到很好的抒情效果，卻不知道這就是自己的一廂情願，別人會感覺無比反感。而我的心靈裡面裝著的，到底是她這個人，還是那我曾經和她在一起的時候我的樣子，或者說我們之間的那份心意，亦或是一段時間內互相契合的靈魂。