一隻狒狒，鐵狒狒，不知道該費什麽口舌。

　　我真的可以做到嗎?有些事情真的是經過認識就可以做到的嗎?認識你自己，讓你變成你，雖然說要寵辱不驚，可我真的做不到啊，我還是一個普通人，不是一個神仙，我期待這成功，我曾經幻想過無數次，可以成功，我真的努力過了，但是正是這一份努力讓我實在是無比難過。我可不可以成為自己最想成為的人。我不想永遠都活在曾經的陰霾裡面。我想要變好，我想要成功，我想成為獨一無二的自己，我想找回屬於自的那一份自信，我不想在此泯然眾人，我不想止步於此沒有任何辦法讓自己可以更進一步，我想成功，我想進步，我想要繼續下去，我想要成為自己的王。

　　我總是會看很多的心理暗示，以為那才是自己的全部，其實不是的，真正決定自己的只有我自己一個人而已，只有能決定了自己的人才能決定別人，沒有實力的話就只能是被別人所暴打，自己連還手之力也沒有，這樣的自己，真的是自己想要的嗎?真的是自己的追求嗎?真的不會難過嗎?真的會有人欣賞嗎?

　　落子之後後悔了，對方會給你悔棋的機會嗎?所以說一定不要去輕易地做決定，不打無準備之仗，但千萬不要準備太長時間，準備的時間越長越是會證明出來，你不想去做這件事情，或者說你不敢做這件事情，所以說一定要既不保守，也不冒進，在徘徊中穩定前進。

　　我越來越喜歡以前的感覺，喜歡以前的記憶，不是因為它有多好，而是因為我現在真的很不好，很不喜歡這種孤寂的感覺，和難受。因為我不曾真正的感覺到那種情感，讓我無法真正的感受到棋盤裡面的妙手，也感覺不到最高深的馬腿。

　　我的子落過很多，但現在看來卻無一例外變成了俗手，這樣子讓我的熱情卻是被消磨掉了，但我真的不想總是被消耗，我也想真正的被愛，我也想成功，不要再是以前的自己了，什麽都沒有，什麽都不敢做的那個自己了，我要蛻變，必須的。

　　流過的淚看似在面頰下，實際上是在心裡，那顆曾經卑微到塵埃裡的小芽終於開花了，可開了的花又是在為誰綻放呢?我在等待，等待一個人來愛我，她也好，別人也罷，我隻想讓我明白什麽才是真正的愛，我這麽一個深情的戀愛腦不好好體現一下自己的價值不對吧。我的心裡面還是住著她，她回頭我就在，可我怕我賭輸了，因為我不明白一個舔狗有什麽價值，沒了就沒了，不是嗎?我給她的真的只有痛苦啊，她說不信任我，我還以為我很直的信任呢。也許我真的不該有人疼，男人嘛，自然應該是那個群星中最閃亮的一顆。應該有責任感，但不只是有責任感而已。我們的心裡都幻想過，成為自己最想成為的樣子，雖然不盡如人意，可也沒必要像現在這樣，活成自己最討厭的樣子。

　　或許不該再像這樣折磨自己了。該放手的時候就放手吧，雖然心裡還是會痛，可是誰的青春不是用來浪費的呢?沒有度過青春，怎樣才能成長呢?我曾經為你寫過好多文字，文字沒有錯的，錯的也不是人，是時間罷了，我這一輩子不輕易信服任何東西，可謂有時間，我無法左右他，也不乏感傷，可這些有什用呢?在漆黑的深夜陪自己哭泣?在黎明的黃昏讓自己離開?還是從此風行無仁義。都不應該，我應該還是那個我，才對。

　　我想向你證明自己的愛，卻並不知道該以怎樣的方式證明我的存在，離不開，卻等不到你來，