熬最苦的日子，變成最棒的自己。

　　堅持，相信自己，永遠都可以，你一定要繼續啊，不要怕別人說，要明白自己想去做什麽，才是真的明白。

　　我不知道我可以幹嘛?我能乾點兒什麽，我能怎麽辦?才能擁有我自己，真正的擁有我自己。我自己不在，僅僅只是我自己。成為真正的擁有一切。成為一個真實的我，存在的我，自責的我。變化的我，傷心的我。重新回到起點，但是又重新開始努力，不斷變強，再次上路的過程。這不只是一個簡單的過程，更是日積月累，更是不斷的重複。更是我在此踏下心。重新的選擇。

　　假如我翻過了山河萬裡，也找不到你的影子。假如我踏變了世間各地也沒有你的樣子。假如我窮盡一生也沒有和你在一起，是不是就是遺憾?是不是?就是，注定。不是。

　　我不知道我為什麽總是想你?或許是因為我克制不住，也或許是因為我們本來就是一樣的。我總是偷偷的想。偷偷的去想念一切。但是，我卻不知道。這世間的一切是如此的殘酷。究竟應該怎樣做才能讓這世界不再那麽殘酷?到也不知道該怎樣做才能讓一切變得理所當然。

　　我只有下定決心去做一切。才能讓所有飄來的風都是順風。而如果那些風真的沒有吹過來的話，我就不會去做決定了嗎?當然不是，我還是會做決定。

　　沒有什麽東西是會改變的。也沒有什麽東西是一成不變的。我不會放棄一切美好的事物。但我同樣不會對一種美好事物永遠動心。

　　如果你覺得有一天你可以肆無忌憚的欺負我，那麽不要詫異，一定是我允許的。沒有我的允許，任何人都不能欺負。所以說千萬不要恃寵而驕。

　　如果有一天蠢的是自己，害的卻是其他人。那我們自己會不會有一些遺憾?或者說有那麽一瞬間覺得自己不當人。有沒有一個瞬間覺得自己真的對不起某一個人?或者說有一件事，對不起某一個人。或者說就是感覺自己單純的不是東西。自己欺騙了別人。卻永遠不能告訴對方。還要繼續傷她的心。把他的心傷透了以後再揉碎。最後再向外界展示自己是多麽的深情，多麽的與眾不同。

　　多麽可笑的防備，多麽無語的結果。我沒了一切，沒了你，沒了全世界。沒了錯，沒了對，沒了孰是孰非?我有什麽?我還有什麽可以繼續。什麽都沒了，我的一切。

　　我不知道自己為什麽總是這樣子。總是會讓人傷心，總是會讓人難過。總是會讓親愛的人失望。並不是說我不去努力。為什麽我努力了沒有結果?真的是沒有努力。難道是真的是這樣嗎?

　　這樣的話就不能理解。確實是這樣的，不能理解。我究竟還有多遠才能達到我當年想要達到的距離呀?我究竟還需要多久才能變成我想要的自己啊。

　　我總是想象並且期待著每一天的到來，卻並不想想怎麽樣子才能更好的讓自己成為自己想要成為的人。

　　我總是太過於善良，把一切人都想象成好人。卻不知道人之初性本惡。這樣的世界裡面有太多的不值得。所以說，生生死死都是一場夢。全都是泡沫，都是一場空。不要太把這人間的一切當做全部。

　　你要懂得，在這世界上仍然還有一些東西是值得留戀的。但你同樣要明白，大部分東西是你不值得留戀的。同樣，你最後要明白的是這世間的萬物都有自己的規律，不要去打破規律。不要總想著什麽正義必勝的中二台詞。這世間沒有什麽是絕對的正義力量就是正義。而沒有覺得的力量，一切都是虛無。但你沒有虛無的時候一切又都是現實的。

　　這一切的一切都是逆風命題，都是悖論。沒有什麽是順風的，一切都是逆風。所以無論順風還是逆風，不要怪環境，要怪自己。怪了環境能怎樣，該怎樣還怎樣，怪了自己才能變成不一樣的。這就是人力，這才是實際。