你說的那些話，就算不是認真，我也當真，真的心痛，特別痛，至今還是會痛，或許你都已經忘記了我是誰，但我不得不說，我恨透了冷暴力，那種冷到骨子裡的感覺，就像是一把刀插進我的心，不斷翻攪。

　　在這裡啊，我的心靈實在是難以固原，也不會複原，所以說我的心裡面還是有些不知所措，難以承受的接觸著這些東西，但我還要繼續啊，就想這些文字。

　　我不知道怎樣，怎樣才能找回曾經的東西，找回最初的驕傲，我感覺到現在的自己其實也還有著深深的自卑，這種自卑，讓我始終無法更進一步，讓我飽受著折磨，讓我覺得自己啥也不是，但很顯然並不是這個樣子的，這些東西呢，不是因為我真的非常差勁，而是一個事實讓我展示出了這樣差勁的自己，畢竟這樣差勁的自己是因為我嗎?對啊，就是因為我，是我對自己的感覺，是我對自己的表現展示出了容忍，而這種容忍，是我自己。然而這樣我自己真的不行啊，我自己這個樣子下去，還怎麽完成我的想法呢?我信裡面到底在想些什麽，我自己也不清楚，我究竟怎樣呢?

　　我這個人，這個人究竟有沒有人疼，我自己，就自由我自己，每日在這裡發泄我的情緒，讓自己不至於變成情緒的奴隸，讓自己可以熬過這些日子，成為更強的自己。

　　我不會像以前一樣，對自己過分的苛求，過分的去愛，過分的不懂，過分的讓人有壓力，過分的去敲門，過分的糟踐自己，這個，我的天，我就不行了。

　　有沒有什麽是我可以自己做到的呢?而且我真的不明白啊，究竟是不是我太差勁，我寧可相信是我自己的不對，也不願意相信是自己的眼睛出了問題，但我每天的內耗確實快把我逼瘋了，我像一個抑鬱患者一樣，每天都一樣的孤獨，沒有人可以真正的了解出來我的內心，沒有一個，我有好兄弟，但是呢，我真的沒法說，為什麽呢?因為這些東西我實在是不好意思去向他們說，可我真正的自己，究竟可不可以用真面目來示人，我可不可以呢?我總想暴露出來自己，但我不是不想，而是沒辦法，一個在所有人心中都是完美的人，突然轉變了自己的形象，那樣的反差可以說對於大多數人來說都不能接受。

　　我也不能接受，這種事情終於還要自己來做啊，這個事情究竟怎樣我才能蛻變，這就是一道門檻啊，然而這道門檻，我能不能踏過去呢?踏過去，我就可以重獲新生，然而對於現在來說，還是連門檻都沒有摸到呢。這些東西啊，不可遇，不可求。

　　而這個門檻的門徑對於我來說，實在還是有些令人感覺有些不太合適。，而這種不合適，並不是硬實力不太行，而是我真的不行啊，真的無法動啊。

　　能不能重開，讓一切重新開始呢?