《詩經》給了我提醒。

　　抑鬱患者的寫作太現實，這不真實。

　　一個傷心的人怎麽能說話如此有邏輯?

　　好像我見到的抑鬱患者都是這樣。

　　記得我和我媽吵架我也會頂嘴，這是兩回事，吵架的時候我會說什麽?怎麽組織語言，組織語言時我清醒嗎?我哭著呢！

　　你認為這兩件事能混為一談嗎?

　　為什麽不呢?擦擦你的鼻涕泡。

　　你覺得抑鬱患者應該怎麽說話呢?

　　當然是有感覺的，或者哭，或者痛苦，總不能像被打的中學生請老師主持公道！

　　天，也許這個時候我該捂著我的頭，瞧瞧我發現了什麽?

　　我瘋了嗎?我是有精神分裂症嗎?

　　我形容我的正常是一種過激，我是個抑鬱患者，可我太像正常人了，你知道嗎，這不對勁！

　　去找，去找，去找，......

　　去找！

　　不能讓他們發現我瘋了，正常人都是瘋子，我真的好痛苦，這不對勁，正常人是毒藥！

　　我應該哭一場就好了，可我哭不出來，一點感覺都沒有，我的腦子裡充滿認知，現實的我是清醒的，發生什麽了?這一切變得如此詭異！

　　真的......

　　我是誰?

　　我對我的主觀認同感很低，意思是我失憶了，我的記憶都很劣質，像是幻覺。

　　我失憶了，誰是XXX?

　　她很漂亮，她有著一口塑料普通話，還記得嗎?

　　我想不起來她的聲音。

　　哈哈哈，我好想哭，但我在笑，我是誰?

　　我分手了。

　　我到底是誰...

　　選擇性失憶症/我得了選擇性失憶症/我不記得XXX是誰/她的頭髮/她的聲音/她的臉/過去很久了對/但是我記得前不久還記得清清楚楚/這兩天我可能沒有回憶/我懈怠了/...

　　結婚照/口紅/全家福/學姐/草莓味/。。。

　　抑鬱四個月後，也許三個月，嗯。，是在十月十幾計算，不，我們剛分手，可能要到十一月，或者，。我真的抑鬱了嗎?或許我只是放下了，我說過，這至少得要三個月，現在已經三個月了，我放下了，在一起時間很短，足夠了，三個月，還記得我對她做了什麽嗎?我犯了錯，這真的很神奇，很玄幻對吧，她是天空的巫女，見到她以後，發生了很多科學無法解釋的事情，誰能告訴我這是怎麽了...我要寫日記，我過去寫過日記，啊，對對對，這是事情經過，我記得她，我在假裝失憶，我在引起她的關心，不一樣，我感覺沒有撒謊，...

　　分手當天，分手了，原來沒什麽感覺，哇，學校換樓梯了?為什麽這樓梯扶手乾淨的發亮！

　　啊，分手了真的沒事吧！

　　什麽都感覺不到，眼前有點發黑，我感覺我不太正常！

　　你不覺得天空和這食堂都很不可思議嗎?

　　好像很“眼熟的樣子?”

　　他們都好新，就連垃圾都看上去很新。

　　我不常出門嗎?對！我天天打遊戲！

　　最近我怎麽不打遊戲?因為交女朋友...呃。

　　不正常，好熟悉，但說不上來哪裡，這一幕，這一切都好熟悉，但說不上哪裡。

　　我耳朵出問題了嗎?我好像耳鳴，聽不見，心跳的好快，呼吸不正常。

　　轉眼過了三天，奇怪，感覺身體怪怪的，有種塑料感，感覺手上好像套了塑料袋，

額，我為什麽走一步都要回頭看，這樣很怪，我以前好像也這樣，怕走路姿勢不好，然後就更不好了，我害怕什麽，為什麽不好好走路，挺起胸，左右，我順拐了，這麽機械，我身體僵硬嗎?　　感覺呼吸好像，沒事，應該是錯覺，...完了，什麽完了?我感覺我這次傷得很重。

　　我的一生都是悲劇嗎?這麽巧合，小學，中學，大學，戀愛，額，就像安排好的一樣，遇到莫名其妙的人，不能安安靜靜好好的戀愛。

　　還是我心理有問題。

　　額，讀書串行了，再讀一次，還是串行了，什麽情況，告訴我這是什麽情況，可能最近心情不太好，睡眠不太好，精神不太好，再來一次哈，你看到了嗎?那張紙是不是有指紋，它會動，我看東西隻局限於那一小塊，我同時看三四行的一小塊，我頭暈暈呼呼的，教室怎麽這麽亮，他們怎麽這麽吵，不是他們吵，你的感官放大了，最近還有教資考試，我還什麽都沒有，算了，好像已經遲了，心安理得的睡覺好了。

　　額，我的天，教室裡開空調了嗎?我的頭好痛，像是吹了風，皮膚也是，像是被什麽燙傷了一樣，好敏感。

　　啊，兄弟們，我真的失戀了嗎?我分手了啊，你們怎麽不表個態，說來奇怪，這些人最近好像也不怎麽理我，難道是因為我分手了怕刺激我?他們在聊什麽，過去聽聽看，當我要起身的時候，突然感覺無比悲傷，算了。

　　他們在議論什麽?眼神閃閃躲躲，還看著我，剛剛他們是在笑我嗎?“最快分手！”“我就說！”

　　不好不好啊，啊，我的心聲怎麽這麽多，都快把我這個人淹沒了，得趕快找個解決方案，回到生活中啊！該怎麽解釋自己分手了，又不讓女方太難看，啊，是她追的我啊，如今分手就好像我拋棄了她一樣，她人真的很好。

　　怎麽了，突然好傷感，她真的帶走了我的世界，我感覺我的世界突然絕望了，完全沒有任何聲音，她把那些都帶走了，我的身旁全是人，我卻感覺雜草叢生，孤獨感，令人匪夷所思的孤獨感。

　　我第一時間懷疑我的感官出了問題，不重要了，跟往常一樣耍無賴，裝無辜，把罪都攬到自己身上就好了，雖然事實的確是那樣，(不好意思，但我沒有壞心思)。

　　這是我一生中做得最愚蠢的決定，我過去從來沒有跟人求助過，換來了極致的嘲諷和貶低，惡心的我好像吃到某個醉漢的嘔吐物，我再一次見識了人性的醜陋，和黑暗！

　　我認為分手了，跟自己的好兄弟說一聲是應該的吧，或至少尋求他們的意見，這是一種禮貌，一種緩解尷尬的方式，以及表現出我需要你們的出謀劃策，這一切我計劃的多麽完美，好讓我看上去是個失戀的正常人。

　　但是，我舔著臉，向其他人求助，為的就是加深印象，走個過場，“我做錯事了，分手了，該怎麽辦?”“那你回去找她啊！”...

　　終於所有人我問了一遍，好的，接下來去問第二遍，哇哦，我的同桌正好也在，呵呵，我倆平時關系最好了(我是他的跟班)，他是個很壞的人，心理有病的人，他總是挑撥寢室之間的關系，他個主戰派的瘋子，他精神有些敏感，總是讓我提防這些人，我看來他就是想跟我打好關系，把我拉到他的陣營，我笑著不說話！我屢次覺得沒必要，直到今天，我才發現，人能惡心到什麽地步！

　　我一開口，對方就罵我惡不惡心，這直接讓我大腦宕機，頭腦陷入一陣空白。

　　我以為我聽錯了，結果這個惡心的人，又接著說:“你分手了，關我什麽事！”他是那種惡意的態度。我還仔細想了一下，這其中有什麽說法嗎?仔細想想哦，難道分手了和朋友說一聲不正常嗎?不然我今後怎麽面對他們?

　　額，也許我們不算朋友了...

　　“我只是說我分手了啊！”

　　我選擇一臉無辜，但我真的很無辜，哪怕我犯了什麽錯，我又沒有跟那姑娘上床，我只是跟她分手了而已，分手了躡手躡腳的跟我的室友解釋說明，為什麽我要挨這種不明之屌！

　　what happen?

　　“你惡不惡心，你惡不惡心，你惡不惡心...”

　　相信任何人，看見平時的好朋友，突然在沒人的時候，暴露他的嘴臉，一副小人的嘴臉，一直莫名其妙地攻擊我，任何人都是不明所以地懵的。

　　“跟我說那麽多惡不惡心，你他媽分手了關我什麽事，你少在那裡自作聰明...”

　　GOD，我實在忍不了了，這人怎麽滿嘴噴糞，我做什麽了我?

　　牛頭不對馬嘴，而且我也很客氣啊，這中間哪裡出了問題?

　　我見他從床上跳起來威脅我，擼起袖子，“啊?你是想怎?想打一架?”

　　我有種見到野蠻人的錯覺，他長期健身，塊頭很大，我就更想笑了，健身，塊頭大，小醜...

　　額，一個塊頭大的小醜，因為你分手了，跟他說了兩聲，他生氣了，起身不顧四五年的友誼，要揍我，而且都不帶掩飾，我就是看你不爽。

　　我搞笑的是，你要揍我揍不就行了嗎?還要找那種...聽著就很尷尬的借口。

　　這真的很惡心。

　　不知道的還以為我搶了她女朋友/這個時候宿舍長回來了/一米八幾的大高個往那一站/一臉懵/我感覺很尬尷/什麽事你說

　　關鍵是那個人還在那裡吵，那裡精神侮辱我，那個時候我還沒得抑鬱症，我是個正常人，犯病你為什麽要帶上我，我就怕莫名其妙卷入某種紛爭，連解釋的機會都不給。

　　“你看他惡不惡心，一天到晚的說說說，一回來就問我，我都被他問的煩了！”

　　過了一會，宿舍長問我，發生什麽了，我說我也不知道。

　　那個人在床上邊打遊戲邊維持他的尊嚴，“你剛剛說什麽了?敢不敢再說一遍?”

　　在那裡大吼，壯膽，壯氣勢，甚至裝模作樣的坐起來，瞪著我，放下手裡的遊戲，過了一會兒又低下頭自顧自地打起來，躺在床上一言不發，不敢正面對其他人，隨著越來越多的人進來，看著這場大戲，他越發激動，越發進行慷慨激昂的演講。

　　我哭了，遇到這種事，那是一種很自然的哭戲，因為我也不知道我為什麽哭了，不悲傷，但也停不下來。

　　當我哭時，還有人越發得意的攻擊我，栽贓我，陷害我，“你看他哭了，他要是不心虛他哭什麽。”

　　我決定給他一個教訓。

　　我邊哭邊說:“前兩天，你湊到我身邊，說你剛來學校戾氣那麽重，現在怎麽好了，我沒說，那是因為我曾經遭遇過校園暴力，我對所有人都不信任，後來我發現你們和那幫人的確不一樣。”

　　說這種話，這個時候好像不合時宜，但我想表達什麽我想大家都聽得懂。

　　“你看他又開始裝了。”

　　然後這個時候有人製止他，“你別說了！”語氣很生氣，他一看身後一堆人不敢說了，躺在他枕頭上打遊戲，一臉得意。

　　邊打邊滿不在乎地說:“你讓他把剛剛你們回來之前跟我說的話再說一遍來！”

　　然後冷著個臉，好像誰欠他一樣，這種演技很浮誇，就是瞪眼。

　　他回想了一下，決定裝到底，好像我在他們回來之前的確說了什麽，然後就有了正當理由好揍我。

　　也就是這一天，我說了一句莫名其妙的話， “我可能精神分裂了。”

　　說完我再也控制不住自己的情緒，好像說了一個天大的秘密，心酸的事情突然說出去了，我的眼淚想繃也繃不住。

　　我心裡狂說完了完了，這是什麽弱者發言。

　　“哈哈哈哈哈，笑死我了他媽的，精神分裂都整出來了，撒謊還能這麽撒。”

　　我很尷尬，真的，因為我也不了解我為什麽那麽發言，我不知道，精神分裂我並不了解，好像我當時腦子轉得太快，第一時間想到了這個，這也不符合當下的邏輯。

　　我感覺我的臉紅撲撲的，這下子沒人相信我了，我親手搞砸了，我明明之前說的都是真的，現在好像做錯事一樣，受著別人的攙扶才站起來，假裝受傷的回到自己的床上，我心裡想著完了完了，這是一種大型的社死現場，好丟臉，我在說什麽啊，就連剛剛的衝突，此刻也忘之腦後。

　　有人關心我，宿舍裡情商最高的兩個人，商量好了，給我發了一大段文字，可就是兩個人同時發我才覺得刻意，或許這種刻意只是他們表了個態，但我卻覺得很傷心，我不需要這種可憐。

　　我突然明白一句，人在做天在看，有些人的德行不好，平時的相處中大家就都了解了，這個時候哪怕我很沒面子，也都有人誇張的安慰我，誇張的配合我，默契的沒有提這件事。

　　有些人似乎以為獲得了勝利，希望他今晚做個好夢，“我這是為了他好，我不罵他他能清醒?”

　　這樣的事情我不是第一次經歷了，哪怕我腦子再糊塗，也不會質疑自己的記憶。