我曾經思考過，強者與弱者之間的差距，到底有多麽大。　　結論……宛如天壑！

　　就像某些人，他們日日夜夜的埋頭苦讀，也抵不上天才們考試前隨意的一翻書本;就算是對身體百般磨練，灑下無數汗水，也跨越不了「天賦」二字。

　　就是這麽明顯，就是如此乾脆。

　　至於那些通過自己努力而最終成功的人，他們純粹是能夠以這種方式成功的強者而已，因為比他們更努力、更勞苦的不知凡幾，但成功的，也只有這寥寥數人罷了。

　　畢竟，強者是分成很多種類型的，而弱者……就只有一種。

　　所以……身為弱者，就不要總是以那些頂尖的存在作為自己的目標，那樣只會造成無端的困擾……除非你只是為了激勵自己，而非是想有朝一日能達到他們那樣的程度。

　　這是身為弱者的我的忠告……雖然大多數人都可能不在意吧?因為這世上真真正正能夠達到自己極限的人實在是太少了，但是，「才能」這種東西，對於越是努力的人來說影響越大

　　，這也是無可改變的事實。

　　不管其他方面做到何種程度，在面對富江和火鉈時，我一直都是弱者。

　　恨過、怨過、不甘心過、自欺欺人過……但最終還是不得不頹然承認，人類可不是那種只要想著變強就能夠超越自己極限的生物。

　　於是認命了，於是放過了，承認自己切實是弱者這個事實，然後勇敢的接受它，保有自己身為弱者所唯一能具有的自尊，承受弱者理應承受的一切，然後堅持著活下去。

　　弱者就應該有身為弱者的覺悟，這是我的信條。

　　所以我活著，努力承受著自己應該承受的一切，努力做著自己能夠做到的一切，因為我認為，就算是身為弱者，在這個世界上，也有著只有自己才能夠做到的事。

　　但我錯了。

　　我什麽都做不到。

　　我承擔不了壓在肩膀上的重擔，我接受不了富江和火鉈的感情，我保護不了包括自己在內的任何人。

　　我以為我能承受住這一切，然而事實是……我沒我想象的那麽堅強。

　　我感覺我快崩潰了……或者說我期待著自我的崩潰，因為崩潰的話，就不用再去面對那絕望的事實了，理智已經瀕臨破碎，卻總是邁不過那條線，我整個人恍惚無比，同時也清醒無

　　比，然而痛苦卻在不斷加劇。

　　就像是賭場上輸紅了眼的賭徒，盡管理智告訴自己已經夠了，已經沒希望了，但就這麽抽身離去的話根本就不甘心啊！已經失去了太多了！

　　然而，我已經連最後一搏的勇氣都沒有了。

　　所以……罷了，罷了！

　　我已經不想再失去任何東西了……就算在我死後，失去的東西會更多，但至少，不用再承受那逝去的痛苦吧?

　　只是……

　　盡管我還沒脆弱無能到將一切都怪罪到世界上去，但是——

　　命運對我，還真是殘酷啊……

　　當我自認為自己很強大時，姐姐和妹妹卻同時打破了我的幻想，以最為極端的方式告訴我:你只是個弱者！

　　當我終於想通，心甘情願的承受這一切時，現實卻再一次破碎，那崩裂的一切讓我根本無法承受。

　　而當我放棄了一切，準備以死亡來逃離悲痛時，卻發現……

　　我……還活著。

　　即使，只剩下了頭。

　　……………………

　　…………

　　仍舊是那漆黑的地方，

封閉的空間中仿佛還殘留著與血液的味道。　　只剩下頭的我被放置在一片黑色之中，那是已經乾涸的血液，那是我曾經身體的所在。

　　火鉈已經離去，或許是已經玩得足夠盡興、或許是已經吃得夠飽……當然也不排除她要好好思考一下該如何吃掉我這唯一剩下的腦袋這種可能。

　　或許是只剩下了頭的原因，思緒比之前要清晰了很多，腦中不可避免的想了很多無聊的事情，之前的那些就是其中的一部分。

　　就像是輕生的人，一旦自殺失敗就沒有勇氣再來一次一樣，原本已經準備已死逃避的我，到了現在這個程度，反而有些後悔起來……只是，只剩下頭的我，又能做什麽呢?

　　黑暗中，我靜靜的等待著自己的結局。

　　然後，不知過了多久，緊閉的鐵門再次吱呀作響，它被小心的推開了一條縫……通過這個我知道來者不是火鉈。

　　也不會是富江。

　　於是我抬起眼睛，然後就看到了那頭粉紅色的長發。

　　——我妻由乃。

　　“抱歉阿風，我來晚了。”

　　她盡量壓低著聲音說，快步走到我這邊來，一時間我感到有些不對勁，直到我妻由乃捧起我的頭時我才意識到……普通人有可能這麽自然的和一個人頭說話嗎?

　　“你怎麽……?”

　　我忍不住疑問出聲，然而我妻卻快速的打斷了我的話語，“沒時間解釋了，阿風，我先帶你離開這裡。”

　　她說著，將隨身帶著的包打開，將我放了進去。

　　這……連包都準備好了，這讓我忍不住思考她是不是早就知道我會是這幅模樣。

　　“暫且忍耐一下，阿風，很快……就安全了。”

　　對著包裡的我勸慰一笑，我妻由乃拉上了包的拉鏈。

　　我便再度陷入了黑暗之中……

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