起點並非是我第一次接近文學，但來起點，究竟要寫些什麽確實困擾著我。

　　我一直想著寫自己內心的東西和想要的東西，但是想要的東西往往心裡看見，聽見，現實裡卻抓不住。寫內心，剖開自己是殘酷的，為了避開真實的自己，生活裡早早就刻意略過了那些曾經自己經歷過的大事、小事、錯事和肮髒，如今重新返回去，掏出來、看他、摸他，還如寫別人的故事般娓娓道來，有時閑暇間細想，也覺得自己確實難為了點自己。但也只有慢慢去嘗試著遠遠看著以前的自己，才能信得著自己這一路走來是實在的、踏實的、無從後悔的。

　　所以我的作品，雖然在我的排斥中盡希望地遠離現實，遠離自己，又無形中被自己抓住。原本覺得這自縛的形態暗黑無比，但和文章裡的人、事一一和解，對往昔雖不能反悔，卻能選擇去原諒，我想自己縛在這黑暗裡也並非是一件壞事。

　　可能是為了彌補太多愧疚，對父母也好，對生活也好，也或許是希望自己的寫文生涯裡能盡量避開虛幻和無謂的幻想的情感，所以如果重新來過，讓我去撇開自己保持了很久的風格，去寫一些迎合大眾茶余飯後口味的文章，好像已經越來越難。思索良久，我的文章還是停留在了這些索然無味的事情上，這對於讀者來說該是失望的，也是不容易產生共鳴的，但是就像文中常有的母親的眼淚一般，在母親的眼淚裡，我還未曾有能耐將它拂去，又談何顧得了其他呢。

　　《終將歸去》讓我去解釋“終將”還能就著字面意思去翻，如若讀者讓我去解釋“歸去”，這確實也難為到了我。

　　我在很小的年紀就離開了家鄉離開了父母出外遊走，如我第一章裡記得的第一件事就是出了家門一般，我內心或許是渴望著這種“歸去”的，身在外的人或許在某一個時刻都能和我有類似的頓悟，只是心裡想著，腳卻站在原地被很多旁外的事情阻擋著。

　　父母對於孩子的這種“歸去”，欣喜和好久不見的惱怒都有，對於這現實讓至親遠走的仇視和敵意或許更多，在父母身上，我們應該無力把這彼此間的矛盾解開，這樣的矛盾和內心的掙扎，等你我初為人父人母后自然知曉，沒法解開，往昔對父母的虧欠，往後子女或許也會給自己添上那或多或少的對子女遠走的仇視、不滿和敵意。

　　既然這種“歸去”我們無能為力，那“歸去”的不該僅是身體，更應把靈魂歸去，“歸去”應該是去直面自己的往昔，身體站在曾經養育過自己的父母身邊，看著曾經的山坳、流水、沙土，去面對曾經的自己，曾經父母的頹敗和煎熬，去與曾經鄙夷了父母的不堪的自己握手言和。

　　曾有摯友和我說過如此的“歸去”苦情太重，讀者看書多數是想尋個喜樂之所，《終將歸去》好像一直也沒離開這個我自己設下的苦情怪圈，這並非是我寫這篇文章的初衷。

　　我希望透過《終將歸去》，看著的是眼淚裡如何飽含真情;看著父輩如何在苦情裡尋到茶米油鹽裡不僅有絕望和不堪重負;看著饑寒無奈不該填滿整個生活。我一直覺得生活本該盡力說服自己去走出苦難才能得著喜樂，能歸去容易，歸去後學會走出來才是我想和喜歡我的讀者一起去探討的問題。