“我以為人是慢慢變老的，其實人是一瞬間變老的。我以為人是慢慢成長的，其實人是一瞬間長大的。”

　　有些人注定是會錯過的，他們默默的出現或許隻是為了教會你某些東西，教會你成長，然後悄悄的離開。

　　後來，整個初二，我和若曦沒有更進一步的發展，兩個人一直不溫不熱的相處著，而江濤，子明他們都陸續追到了自己當時喜歡的人。

　　不過在幸福了一陣子後，他們又開始了尋覓的生活，我們終究還是太年輕，不懂得如何珍惜一個人，如何呵護一段感情。

　　曾以為眼前人就是想要的遠方，卻在不斷的錯過中迷失了路徑。

　　青春期那種帶著衝動去喜歡一個人的感情是再單純不過了。

　　最怕一份感情默默無言，甚至離開都不需要理由，而故事到最終，我從未了解過你。

　　在慢慢進入初三後，大家因為忙著升學考試，想考上一個好的高中，因為學業的繁忙，也很少去打籃球，而我和若曦，也從以前的天天聊天變成一個星期聊一次，如無特別大事，有時也會一個月才聊一次，那些以前熬夜窩在被子裡敲極手機屏幕的時光，我們終是走過來了。

　　我開始慶幸自己當初沒有和若曦走到一起，因為我不想結果會想子明和江濤一樣。

　　慢慢的，在那個聲嘶力竭想宣告自己已經畢業的年紀，我們終於是長大了，離別時眼眶沒有濕，大家說好再打一次籃球，吃一次飯，然後各自道了一聲珍重。

　　因為我在一個小縣城讀書，縣城裡隻有一所高中，如果報考高中時選擇縣裡面的學校，那麽曾經的夥伴就不會離開太遠，我們依然可以一起打球，一起玩耍。

　　當我知道若曦，子明我們大家都選擇縣城裡面的學校時，心頭說到底還是有些溫馨。

　　隻是曾經兩個親密無間的人，因為各自的成長，在猛然的一瞬間，我們再次見面，彼此卻不複當年的打鬧，兩個人隻是安靜的坐下，有一句沒一句的說著，氣氛好不尷尬。

　　我不知道，為什麽大人們就不再像當年那樣可以玩捉迷藏，不能像當年那樣玩老鷹抓小雞的遊戲……雖然他們都會有時間，但是更多空閑的時間都隻是坐在家裡，就如那時的我們一樣，即使有時間，也不再想著去聯系那些過去的人。

　　每個大人曾經都是孩子模樣，而今當曾經的孩子變成大人模樣時，我們，真的可以算是長大了嗎?

　　對於曾經的夥伴，雖然見面沒有聊上太多話，但是我們都知道，那份感情並沒有改變，因為男生的情誼不會這麽短暫，但是，我和若曦的情誼卻越來越淡，甚至於看見兩個人同時在線都不會發信息問候。

　　雖然在同一所高中，但是曾經那個框住我們情誼的校園已經變了，變得越來越大。

　　她當初僅能給我的感情，也會隨著不斷認識的人而拆分，隻到所剩無幾，唯一記得的，便是我這副皮囊，這個姓名。

　　即使我不甘心還未開始就已經宣告結束，但是那又能怎樣呢?我從來不是那種固步自封，走不出過去的人，更何況，若曦於我的感情，就像兩個知心朋友，但是僅限於手機的聊天，即使靠得那麽近，但是人生就是如此，有一些距離，有一些鴻溝，你始終是無法邁過去的，眼下所有的都是最好的安排。

　　我的確慶幸當初沒能和若曦走在一塊，正為此，我才能找到那個陪我六年直到今日的人，也很遺憾沒能和她走到一塊，

畢竟對於兩個喜歡的人來說，能夠在一起就夠了，哪怕這份時光很短暫。　　高中的時光並不比初中那樣悠閑，每天七點進教室看書，然後早讀，晚上十一點下晚自習，在校一切空有的時間總能有大把的作業和卷子等著你做。

　　因為專業的緣故，我選擇理科班，而曾經打籃球的夥伴，選擇了體育班，每天我都能看見他們在操場上各種鍛煉，然後和更多的人打籃球，互相切磋，自然球技也在慢慢上升，而就是這麽近的距離，我沒有給他們送過一瓶水，也不再和他們打過一次球。

　　因為害怕自己技不如人被他們欺負，因為接受不了現在的自己而不敢面對，在那個高一中，我開始迷失了自己。

　　每天下晚自習，我都會和那麽幾個朋友，在遍布霓虹燈的大街上慢慢的走著，就像那顆漂泊無所依的心，我不知道該走向何方，也不知道除了這樣做我能做什麽。

　　幾個人時而走到一家街邊攤坐著喝酒，時而在酒吧裡唱歌，總之，我們總能用著各種各樣的方式方法，來宣泄著青春的張揚與個性。

　　也是那段時間開始，我喜歡上了熬夜，喜歡那種極致的黑當中，僅亮著的手機屏幕燈光，因為我厭倦著周圍形形色色的事物，也開始反感一些因為逐漸成長戴上面具的人們。

　　即使作業有很多，大不了明天去教室找別人的抄抄就好了，而且我覺得自己的所作所為並沒有什麽不妥，畢竟父母不在身邊，他們慢慢開始認為我大了，有很多事應該自己面對了，我開始喜歡那種苟延殘喘的自由。

　　也忘卻了曾經太多的生活，更加淡忘了若曦這個人， 在當時的我看來，世界上女孩子那麽多，我幹嘛一直喜歡她，而且還是瞞著哲凱去喜歡。

　　那種不被認可的感情，哪怕我錯過一千次，一萬次也不在乎。

　　在成績一落千丈，不被任何人看好的日子裡，我要的，僅僅隻是一個人的鼓勵和認可，哪怕隻有簡單的加油兩個字，我都會很努力的去學習。

　　後來，有一個晚上，那時已經是深夜十二點鍾了，習慣熬夜的我並沒有入睡，而是在父親買在縣城的房子裡和幾個朋友喝酒，我慢慢的習慣了用酒精麻醉自己，因為慢慢成長，慢慢的解讀父親這個人，慢慢的解讀那個家，讓我一下子無所適從。

　　在那些午夜夢回的深夜，我無數次坐在桌子前看著見不到未來的試卷，我不明白自己是在追求什麽，但是有一些東西，我想恐怕這輩子都不會再去追求了，在內心的深處，若曦這個人的身影，越來越淡，越來越遠。

　　黑夜淒淒中，曾經那個給你說晚安，陪你熬夜的人已經淡去了身影，成長，的確改變了很多人，若曦，也終究成為了我一直的遺憾，我不明白這個遺憾能否彌補，也不明白和她還能不能找到話題，哪怕隻是簡單的敘敘舊，但是自那往後的時光，我和她再無聯系，甚至失去了聯系方式。

　　我仍舊漂泊於茫茫人海，但是我一直常懷期望，也許，未來某年的某月的某日，我會因為偶然的機會而遇見曾經的那個人，我堅信有些安排是注定好了的。

　　有生之年，如果幸而遇見你曾經愛而不得的人，請記得，不要臉紅，也不要眼紅。