不能聽命於己者，便要受命於他人。

　　所有人都覺得我是個媽寶。

　　呆呆木木，盲目跟從，沒有主見。凡事無論大小，都需要他人的看護與照顧，以至於平日裡上學、聽課、回家這種瑣碎的小事都離不開專人的陪伴。這便是他們對我的看法，也是我最不理解他們的地方。

　　本能方面人們都是一樣的，從出生起便會不自覺的依靠父母來獲得食物獲得溫暖，長大後則會靠著自己的表現以及家庭來借助他人以保證自己的日常生活。只不過我對這一點看的更加透徹罷了。

　　他們嘲笑的我想法，甚至還在背地裡給我起了個外號——木偶。

　　莫名其妙，不是嗎?

　　但是就算是這樣，我也並不討厭那些家夥。

　　就像是聖典上描述的那樣，人不同卻又相似，但是本質上都是好的。

　　他們也是如此，從始至終都有認真考慮過我的感受，從未當眾嘲笑過我的缺點令我難堪。就連那個外號，也都是他們為了在私下的談論裡盡量不提及我的名字而使用的代稱。

　　當然，這並不意味著我不知道他們的這行為，不知道他們的言論及對我的看法。

　　我不清楚這意味著什麽，也不知道這是好是壞。於是我便想到了詢問那些談論我的當事人。可他們看到我的出現卻臉色惶恐，尖叫著從我身邊逃離，就仿佛見到了神話傳說中的鬼怪那般。

　　此後，他們便開始躲避我，並且終止了私下裡的聚會，停止討論那些奇怪的問題或是議論我平時的表現。

　　即使是現在，我也清楚的記得他們當時的樣子，臉色煞白、目光躲閃、雙唇緊閉，就仿佛是無意中撞見了我的母親，看到了她那張冰冷、不苟言笑的臉。

　　這是我做下的諸多錯事之一，卻也是我最為在意的一個。

　　因為我根本無從得知自己錯在哪裡，又為何而錯。

　　難道和人際交往有關?

　　我承認自己最不善於處理的便是人際關系。它總是莫名的複雜，哪怕是最為簡單的表達與理解之間都會產生出千奇百怪的問題。蹭鼻子，摸下巴，撓頭髮，眼神渙散，目光閃躲，如此這般細小而又不經意的動作總是會導致極大的誤會。

　　因此我一直小心甚微，遵從著母親對我的教導。平日裡盡可能的做到平視他人，不做多余的動作，話語盡可能簡練而又客觀，避免產生不避免的誤會與麻煩。

　　又或者是和學習成績有關?

　　我的成績一直非常好，只要是書本上的知識或是課堂上老師講述的內容，便會牢記在心，永遠不會出錯。如此優秀的記憶力令老師讚歎不已，卻又為我感到惋惜。盡管我是他教導過的學生中最棒、最聽話的那個，卻還是稱不上完美。他說我過分的聽話以至於沒有主見、沒有創造力。為此他甚至感到內疚與悔恨，懷疑自己的教學是否出了問題。

　　我實在是不理解老師要什麽要懷疑自己。

　　正如母親勸誡我時經常說的那句話——世界總是公平的，所得便要有所失。

　　代價是永恆的旋律，選擇必定伴隨著拋棄，因此我便不做決定。被動接受不僅能讓我感受到更多來自母親嚴厲與冰冷背後的愛意，更能讓我少走彎路，不被沒必要的煩惱糾纏。專心完成那些屬於我這個年齡必須學會、必須做到的事情。

　　而這樣的想法卻令同齡人視我為怪胎。

　　主見與自我是他們的信仰，叛逆與反抗是他們的堅持。

這樣的行為的確令他們得到了更多來自大人的關注，而關注的結果卻是失望與拋棄。　　原本有望繼承爵位的長子因此被發配邊城自甘墮落;原本可以執掌家業的名門成了無所事事的紈絝子弟;原本被寄予厚望的才子未能一蹴而就，反而成了人們口中的笑柄……

　　大人們列舉出一個個反例證明對於我這個年齡的人來說，自我與叛逆是錯誤的。而像我這樣聽話、沒有主見才是正確的，是真正成熟的表現。

　　安慰的話語使我感到安心，忘卻那些自己怎麽也想不明白的問題與煩惱。

　　可是好景不長，這般平凡、美好的日子並沒有如願的持續下去。

　　母親得了重病，沒過多久便與世長辭了。

　　至此之後再也沒有人陪伴在我身邊，告訴我應該幹什麽，應該怎麽做。

　　沒有母親安排、沒有仆人接我去學校、沒有同學、教授來看望、沒有鄰居來慰問……

　　猶如置身於凜冽的寒風之中，冰冷的令人畏懼、令人厭惡，同時還伴隨如刀割般難以忍受的痛處。

　　悲傷，似乎是人們對它的稱呼。

　　我不明白這種感覺為何會出現，不明白它意味著什麽，可是卻再也沒有人能告訴我，解答我心中的疑問。

　　渾渾噩噩不知道過去了多久，以至於我對這曾經溫暖家感到有些厭倦，這大概就是孤單吧。

　　我想起了母親，想起她那略帶悲傷的笑容，想起她在生命最後一刻依舊擔心我的表情，還有那句未能說完的話——去老宅看看，它是你的答案，只不過……

　　我想要知道後半句是什麽，想要知道母親到底想說什麽，可是卻再也沒人能夠告訴我答案。

　　或許，我真的該回一趟老宅。

　　關於那所老宅我知道的不多，印象中它充滿了濃鬱的神秘色彩，令我無比向往。母親稱那座老宅為忘憂居，說那裡是一個沒有煩惱的地方。

　　在那裡不用擔心生活中會偶爾出現的麻煩，不用為各種不確定的將來而憂慮， 不用害怕過於愜意的生活影響正常作息……那裡是最佳的隱居之所，在仆人的侍奉之下過著猶如皇室般無比充實卻又輕松、快樂的生活。

　　出於好奇我曾經問過母親為什麽不住在老在裡，或者偶爾回老宅放松放松。而母親卻輕輕搖著頭流露出一種混雜了悲傷與喜悅的複雜神情，並告誡我不要沉迷其中，選擇便要為之而付出代價，因而邁出了放棄其他選擇的第一步。

　　如果不做出選擇，那麽我將不會失去它們。我是這麽想的也是這麽對母親說的。而母親卻輕輕搖頭不語，嘴角微翹的笑容中又是那熟悉的苦澀，令我無比疑惑。

　　看著這把用來開啟無憂生活的古舊鑰匙，我感到從未有過的迷茫。母親健在的時候從未帶我去過老宅，想必那裡是我不應當去的地方。而母親卻在生命的最後一刻將這把鑰匙交給我，這到底是為了什麽?

　　還有那句沒能說完的話，到底是希望我得到解答還是希望我遠離那不應得知的答案?

　　此刻，我必須面對已經逃避許久的現實。

　　去與不去，抉擇已擺在面前，而我必須選擇其一。

　　無助的感覺令我煩躁，我從未想過要獨自做出決定，也嗎想到做決定竟然是如此之難的事情！

　　如果那所房子真如母親說的那樣，那我住進去豈不是永遠不用再體會這般煩躁的感覺?不曾有過的想法一閃而過。它似乎叫做主見，我本能的想反駁它卻找不到任何借口。

　　於是我做了人生中的第一個決定——遵從自己的想法，前往老宅。