現在是深夜，來到這裡的第八天的晚上，我，現在正在寫著日記。

　　就在前天，我還在感慨著自己的未來，然後，還因此在心裡面與過去告別。

　　現在看來，我的這種行為真的是極端幼稚還有天真！是的，十分的幼稚，非常的天真！

　　怎麽可能會有那麽好的事情發生，我就知道會有麻煩上來的，好吧，我其實也並沒有看出到底哪裡有什麽不對的，貌似我猜想這疑惑那的，就是都沒有依據的。

　　當然，這些對於我，對於現在的我來說都不重要了，每次思考起來的我，總是能夠自我否決一些自己曾經下過定義的行為和認識，我也不知道這是好處還是壞處。

　　總之，人嘛，都是要向前進的嘛！

　　嗯，這的確是我這個人的格言，確切的說，是我在沒來到這裡的那二十多年裡，能夠在心裡樂觀積極的往前走的格言。

　　現在嘛，也是，也挺不錯的。

　　我也不想改變了，倒不是我不想前進，我，不想改變的只是我在那個世界所接受的正常的知識教育還有道德信仰！

　　因為，在前天吧，我那種拋開所有，斷絕一切重生的行為在現在，被我給否決了！我覺得我不可能成為那樣的人，即便，我知道那樣我會在這個世界能夠更好的生存或者說混的更好。

　　畢竟，融入一個陌生的環境的前提自然就是先融化你自己嘛！也許這個變化會很快，比方說像我前天做的決定那樣，也許又很慢，例如我現在又推翻了前天的想法。

　　也許我這個人很善變，沒有一個穩定長久的念頭，每次都無法對於自己所做的決定能夠堅持下去，或許換句話說，我不夠自信。

　　可是，這就是我，比方說今天那個小矮人要求我道歉吧，無外乎不過是一句對不起的事就能夠了當的事，我偏偏硬是沒有那樣做，以至於，後面我意識到這樣子做並不好，當小矮人修完火車，我準備想張口去道歉的時候，卻是怎麽也說不出口。

　　而且，甚至於，那小矮人還鞠著躬向不停的念叨著李鎮委，是我不好，請原諒之類的道歉。

　　我當時心裡很不好受，很尷尬啊，莫名其妙的愧疚感，這感覺我也不知道是從何而來，我自覺自己並不是一個聖母，不會因為一句道歉的問題而在心裡積蓄起來。

　　現在想來，我那莫名的愧疚感，卻是，對於我…的爸爸媽媽啊！

　　二十多年啊，我從沒有向我的爸爸媽媽回饋過什麽，因此，我真的也很難能夠在心裡釋懷著這穿越的事情啊！

　　你叫我怎麽能夠釋懷！我也並不想去在，在去想什麽了。想多了沒有任何的意義，現實已經發生了，就再也沒辦法回頭了。

　　但這並不是我今天所做的行為能夠正確能夠在心裡面理解的行為！我並不能因此作為依據來為自己辯護開解自己！

　　唉……現在越寫卻是感覺越煩……頭腦越發疼痛起來。

　　……………………………

　　之前因為頭疼放下了筆不寫日記了，躺在床上，想要自己睡過去。

　　可是，無奈的是，我睡不著。

　　輾轉反側之後，我又爬了起來，繼續寫日記了。

　　至少，也要把自己現在心裡的結寫出來吧，不求能夠因為此而能夠想明白，想通，隻想著今日寫完好讓自己心安，能夠安然入睡，不必半夜從睡夢中驚醒。

　　是的，這幾天我從沒有睡過一個安穩覺，除開了昨日那因為太累，

精神疲倦再也扛不住以後呼呼大睡，我這幾日的覺睡的並不好。　　是睡的很不好，有的時候，做夢夢見夢中甚至迷迷糊糊感覺自己還在進行著工作，又覺得自己好像回到了以前一家人所住的那小房裡，感覺自己的父母還在身邊似的。

　　可是，當意識到不對之後，恍然醒來，卻是什麽都沒有，只是一場夢罷了。

　　再然後，就在也困不著，直到身體扛不住了，才又陷入了睡夢之中，再然後，又是反反覆複的從睡夢中醒來，如此一般，已是從剛來到現在有整整八天了………

　　算了，這些都不重要了，寫到這裡，我的思緒卻是能夠不像之前那般急躁張惶了，心中一頓，自己這莫不是就像是得了那被迫害妄想症病不成，我也不知道我現在的情況對不對，畢竟我也不是醫生，心理醫生。

　　話說，我寫到這裡，到底在寫些什麽啊?算了，寫什麽都不重要了，日記嘛，隨便寫寫好了，反正又不要去以前小學那樣還要當作業交給老師。

　　話說以前的老師好像是姓王，還是個挺霸道的一個……………………

　　好了好了，現在那裡的表顯示現在的時間已經是凌晨兩點了， 當然，是這裡的時間。

　　這裡的時間劃分竟然也是跟地球的時間差不多，就連這表啊，鍾啊，都沒有差別。

　　不過至於為什麽我所看到的這表跟自己以前所見的轉動啊，什麽都幾乎沒有區分我也不在意了。

　　不管這個世界的時間跟地球一不一樣，它都告訴我一件事，我該睡覺了。

　　好了，寫到這裡已經將這本日記寫了差不多不知不覺就有十頁多了，我就在最後，對於今天的日記做一次總結吧。

　　不管未來如何，不管世界怎麽樣，不管別人對自己有什麽或好或壞的主意，不管將來自己會是個什麽樣的結果。

　　也許我將來會因為什麽放棄了自己的性格，會因為什麽修改自己的底線還是其他等等。

　　我希望，不不不！是肯定！

　　絕對不能忘了自己的曾經！忘記自己曾經所擁有的一切，忘了自己的根！忘了自己，不等於重生啊！！！

　　我寫出這段話，不是因為別的，只因為，我不能忘啊！我無法忘記自己曾經所擁有的一切，無法拋下自己的爸媽，拋下自己在那個世界的所有，不論是好的還是壞的！

　　這不是我腦子有缺，神經病，聖母，優柔寡斷，還是MDZZ之類的。

　　只因為，我是個正常人，不是一個瘋子啊！！！

　　好吧，到這裡就不寫了，我也困了，即便寫到這裡，我已經是心中血在燒，我也不寫了。

　　因為，實在太困了，但願今天做個好夢吧。

　　——————李歧，此日記寫與自第八日深夜。