應是臨近年底了，商場超市人滿為患，過大年兒的歌又開始循環播放。　　突然，今日是2016年的最後一天。

　　今天帶媽媽去綠道騎車，這座城市日新月異，欣欣向榮。

　　2016年的上半年，我完全沉浸在幸福中，一點一滴，都是極致。

　　2016年的下半年，晴天霹靂，隻感覺天都塌了。除了夜不成寐，憂思成疾，抑鬱未愈，怕再沒有任何正面的詞語來形容自己過的日子。

　　一直以來，自己都是比較幸運的那類人。

　　柳暗花明，是我最愛的詞語。

　　然而就這樣猝不及防地失去。在生門裡淚眼相送我的小北墜入死門。

　　這是命嗎?我不願相信.

　　長夜哭泣不能入眠，白天清醒著，笑著笑著也能放聲大哭，哭到不能呼吸。N先生說，我們只能好好過接下來的日子，否則都會崩潰。

　　除了悲，我還在這一年知道了什麽叫做恨。

　　永遠不會忘記，當我躺在醫院走廊，精神崩潰身體發虛的時候，只有我媽媽和N先生陪伴，爸爸也盡快從外地趕來。在我們最脆弱最需要幫助的時候，只有媽媽和N先生操持、張羅，只有媽媽一次次奔走，要求把我轉入病房，她想了無數個辦法，最後終於在我入手術室前把我換進了病房。

　　永遠不會忘記，在出院後我無數次哭得不能自已，凌晨像鬼魅一樣在家中走動，發現媽媽在另一間房裡，還醒著，娘倆兒遂躺在一塊，邊哭邊說著話。

　　永遠不會忘記，事情發生的第一夜。深夜睡不著，打開手機，N先生的姐姐從國外發來微信，因為她問過導遊機票不能改簽，所以她決定不把消息告訴父母。於是此後數天，當我們以淚洗面時，他們還在國外玩樂狂發朋友圈。

　　他們回來後，估計也隻記得哭了。N先生的媽媽送了一袋巧克力給我，那是國外他們選給我的禮物。他們禮貌地問需不需要留下來照顧我，我媽媽說她可以的，於是他們通通走了。沒有照顧，沒有關心，甚至連補品或者連親朋過意不去送來的慰問金都沒有。

　　我眼看著媽媽和N先生一夜之間白發橫生，想到小北的離開，心裡很恨很恨。

　　甚至這恨，在後來的一段時間嚴重影響了我和N先生的感情。後來的我慢慢明白，N先生尚和他們無法處理好關系，從小得不到呵護與理解，我又奢求什麽?我越希望有，越會失望。

　　媽媽說，N先生在原生家庭裡並不幸福，我們有了自己的小家庭，應該給他更多更多的愛，讓他溫暖，而不能因為他的家人遷怒於他。

　　是的，幸福的我其實有一個這樣好的男子。

　　在病房時，有一天我偷偷看他手機，看到他同事關心我們的情況，我只看到他說了一句，他說:“我不能崩潰。為了她，我也不能。”

　　看到那句話我突然停止了哭泣。我坐起身，和他們打牌、鬥地主，盡量調節情緒。因為愛我的人已經很難過了，為了他們，我也要堅強。

　　而我能做的，只是更加珍惜愛自己的人。

　　這一個巨大的悲劇，讓我看得更清楚，面前的這些人。

　　我就這樣一面安慰自己，心情時而晴朗，時而陰霾。事實上我很難控制自己，想到從前到此受過他們給我的種種委屈，除了難受，還是難受。

　　在那段艱難地日子裡，我有了真正的抑鬱症狀。一度關閉了和外界想通的任何渠道。微信、QQ、手機、郵件，我不敢看，我不想理，直到今天，我都恐懼參加集體活動，害怕被關心，害怕被追問，害怕別人談起的話題刺痛了我變得敏感脆弱的心。

　　休假結束後的第一天，我向主編提出了辭職。她卻建議我不要逃避，融入大家，或許能好起來。

　　或許是吧，盡管內心仍抽離，仍懼怕集體活動，但好像，慢慢也能活潑一點了。

　　對了，我想起來，我怎會是輕易就被打倒的呢?

　　再難，我也應該是那個驕傲的自己啊。

　　前兩周，和要好的同事周末約出來喝茶，很神地遇到一個安徽和尚，他對我說，2017年我會轉運，尤其是下半年，家庭幸福，和和美美。又說我很有福相，旺夫。

　　就姑且因為這番預言開心開心吧，畢竟，這些日子，能讓自己開心的事情是沒有的。

　　2017年，我會盡量樂觀，因為這個“小北何時歸”的筆名，會尊重這部作品，好好的，寫下去。

　　我不知道有多少人在關注我，會不會有人會喜歡這個小說，但我希望看到這裡的每一個人，在新的一年，闔家幸福，健康喜樂！

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