窒息朋友圈無彈窗

“許你浮生”的個人中心。雷武

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頭像是放大的河流，看起來就像是老實中年人隨意翻出來的風景圖。

可旁邊分明寫著，女，望京。

說明她是女生，生活地也是望京。

下面是“廣播”

排版類似與微博，是閱文的社交平台。

只有一條廣播，縮略圖是密密麻麻的好幾行黑線，估摸著是文字圖片。

小學徒從林歇的擁抱裡並沒有汲取多少溫暖，他表情呆滯的愣神看了會林歇的行為，重新回到了自己虛無的平台，在不存在的鍵盤上完成心目中的故事，為那位唯一的讀者而寫。超級拍賣行

5dd躺在床上，好玩似的吹著無聲口哨，空姐可能覺得無聊，也坐了下來，曼妙的雙腿在床榻上下晃動，卻從不讓床搖晃，林歇只是安穩的坐著。

小小的床，林歇隨意點開那張文字圖片，黑客和他一起看。

我是許你浮生。

在現實和絡之間，我轉換的並不自然，有的人在上可以展現“真我”而我卻羞於表達自己的內心，連無人知曉的陌生絡世界我都當現實一樣辛苦的活著。

所以有時我會懷疑自己一直維持的形象是自己強壓的，還是本來真實的自己就是這般苦樣子，你說，的“裝”做會學習，才能真的學習好，是不是同樣殘酷的道理。大神戒

這段話算是臨終的遺言，卻直接以“你”來稱呼，是因為這個帳號我隻關注了你一人，所以不出意外，也只有你會看到這段話，如果你真的看到，也就當我絮絮叨叨的胡言亂語吧。

簡而言之我快死了，而這個訊息在我的成長中，才慢慢得知。

我問:“媽媽，為什麽我不能經常去學校呢?”

“為什麽同學們都在玩鬧，卻不帶著我呢?”

“糖看起很好吃，他們說的甜味，是什麽樣的滋味呢?”

那位溫柔有耐心的母親告訴我:“對不起。大官人”就掩面哭泣。

為了不讓母親難過，我不再問這些好奇到難受的問題，身邊只有白大褂的大人和母親，他們都不忍和我對話，成長只有簡單的顏色和治療器械觸碰的聲音，我變得沉默寡言，漸漸的連怎麽講話都忘了。

我的痛苦來自他人的視線。

等到我十一二歲時，我發現附近的人正在等我死去。

“很痛苦嗎?再忍耐一下，媽媽馬上叫醫生。”

她幾個大步衝到門口，表現出很迫切的樣子，可腳步聲戛然而止，論腳步聲的漸行漸遠，她絕對，肯定沒有走出門的二三米，如果不是我按了左上角的急救鈴，醫生趕到，說不定在看你之前，我就已經死去了。雷武

你說“母親”這個稱謂相比較與“媽媽”，會更有距離感，說起母親時，不會十分親近，又認同這個關系，是符合倫理不傷害內心原則的。

你說自己的話很多都是歪理，在那天的章節後面直抒我“那位唯一在追看的人，你看看過去就好。”

可能只是你隨心意的一段歪理，很長一段時間卻是我賴以生存的支柱。

活到十四歲時，我生命的延長在很多人看來是奇跡，白大褂們在研究怎麽讓我活的更久，從而證明他們的醫學水平相對高尚。少年醫仙

母親的謀殺失敗後，她羞於再來醫院看我，請了一位和藹的乃乃照看，順便丟了一個手機給我。

住在醫院的時間，除了聞消毒水濃鬱的味道，只剩下看書可以度過等待手術的漫長歲月。

書是母親毫無篩選買來，因有一次看到渡邊淳一先生的《失樂園》，裡面曝露的r體描寫和成年人之間觸及死亡的戀愛。

對內容我無法理解太多，只是在你在描述男女主角的禁忌愛情時，用了《失樂園》裡的一句話。

“距離太近愛會變成一種消極的東西。”

你說這樣的價值觀會對不了解愛情的人產生負面情緒，從而對任何愛的可能性都抱著觀望或者排斥的態度。

你將這個愛情觀用在自己創造的人物身上，卻勸慰我這位讀者不要相信。

我想是不是因為你考慮到我可能是未成年人，不想你認同的愛情真相影響到我呢?

使用手機到十五歲，我對怎麽用手機已經很嫻熟，巧合下看到了你寫的《執此之念》

當時你正好開書，字裡行間都是你對未來的信心，每一個標點符號都富有朝氣。

我用歲月的所有間隙來看書，卻從來沒有從書本身感同身受，所以第一次看到你的書時，我驚喜的無以複加。

就像是合身的病服，我好像找到了最適合我的書。

你的寫法不是十分成熟，我卻能從你寫的痕跡裡發覺你正在努力認真的描述心目中的故事。

有些不好意思，可恰恰是你的不嫻熟吸引了我......

生活上你會不會也是不善言辭但努力表現出積極溝通的人，你會不會因為愚笨的表達方式而遭受非議，你會不會衝破萬難堅持真我，而不是像我，自我喪失話語權，忘記自己的聲音，永遠只是用無法傾聽的內心之聲自言自語......

我好羨慕你可以有什麽艱難， 而為此努力，我卻連自怨自艾的余地都沒有。

當你上架後，你在當天章節後面寫到:原來一直只有一位在看這本書，謝謝你，如果謝謝沒用，那麽我愛你。

我看到這行字，臉刷的一熱，情緒的波動讓我慘白的臉少有血色，順便告訴你，我還吐了一口血，險些因為你這三個字又進手術室。

你說過“我愛你”不能隨便說，這句話在這個社會愈發沒有價值，你要重新賦予這三個字真摯的意義。

之後你的內容變了，朝氣不在，或許是只有我一人在看的原因，你寫的就像是在耳邊講故事，輕聲細語的。

在很長一段時間我都要反覆出入手術室，痛苦的延長讓我精神麻痹，有時竟然分不清痛苦和輕松哪種是人的正常狀態。

身邊的人都以憐憫的神態看著我，肆無忌憚的在我面前談論下一次手術的危險性。

他們認為不說話不哭泣的我感覺不到生命的不可抗力，我故意營造出來的癡呆，讓我清晰的了解到下一次經歷死神的門檻是什麽時候(我迫不及待的想要知道自己的死期，以便於讓我更多的知道故事內容，從而容易遐想結尾，看不完你寫的書就死，這對於我來說比身體的痛苦還要難堪)。

有時我捧著手機反覆看你寫的，會想象你躺在我的耳邊，掃淨了潔白屋子裡的消毒水味道，帶著外面清新馥鬱的花草香氣，嘴離我的耳梢只有一個指甲蓋的距離。

你不慌不忙的走近我的生活，讓我不覺得珍貴的生活多姿多彩起來。