暑假我沒有和迷一起再次出去旅行，而是在家安分的做個乖乖女。每天夜晚我都會仰望著天空中的白鬥星，等待著迷的來電和而無說上一大堆情話後再道句晚安　　每天我都再思念著我那親愛的憨狗，思念著他和我在一起的點點滴滴。思念著他英俊的面容、思戀著他右手上刻花的銀色手鐲。

　　迷離迷離

　　迷惘與決離

　　迷一樣的你叫我如何離開你

　　迷離迷離

　　不離不棄隻叫我生死相許

　　我嘴裡念著寫給迷離的詩，心裡卻如同刀割般疼痛。

　　我害怕失去、害怕離別、害怕北鬥星變成黑暗讓我找不到方向。

　　喂！電話那頭迷離一直在哭泣。他說他害怕失去我，害怕沒有我這個愛著北鬥星的女子在他身邊的生活他該怎樣活下去。我知道他一定是經歷了什麽才會對我說這些話。

　　我也害怕失去你啊！你別哭了好嗎，一個男孩子在心愛的人面前哭，你知道這對我來說意味著什麽嗎，意味著軟弱，你這樣叫我如何有安全感。

　　我不知道我這樣說算不算安慰，但我隻是不想讓他再繼續哭下去，因為聽到他的哭泣我也會跟著心疼、難過，那樣我也會哭的。

　　從那之後，迷就很少給我打電話，我也很少給他打。我不想讓他看出我擔心他，所以我隻想做一個他心裡堅強的女子。

　　他也許是因為我說他軟弱所以才變得不怎麽主動聯系我，他也不想讓我看到他軟弱的一面吧，也或許是因為其他事情一直在悲傷。可我沒有打電話問他，我也隻想做個默默陪著他的女子。

　　高三開學，一次聚會，迷離叫我陪他去，那天我正好來事加上身體又不舒服，我也就沒有像平時那樣開放的鬧，而是一個人靜靜的坐在一旁抽著煙，迷離從看到我抽煙開始就很不高興，一直沒有和我說話。

　　坐了半個多小時，我讓迷送我回學校，他也沒有叫我在玩會。他把我送到女生宿舍樓下然後嚴肅的問我，

　　骨頭你可不可以別抽煙了，從我們好著到現在已經一年多了，你還沒有戒掉，你到底有沒有想過要真正戒煙。

　　我想過，但是我真的戒不掉。

　　我再問你一遍你到底戒不戒到底掉。

　　我真的戒不掉。

　　聽完迷轉身就走了，沒有像往常一樣說早點休息或晚安之類的話。

　　兩點半我依然睡不著，不知道是因為身體不舒服還是因為今晚的事。

　　三點多我的手機終於收到了迷發來的消息，我再最後問你一遍你是不是真的戒不掉。

　　嗯。我打了個嗯沒打別的字我沒有任何狡辯。

　　那我們分手吧，我說過一個抽煙的女孩我的家人是不會喜歡的，我談戀愛不是為了玩玩。

　　為什麽，就不能再多給我點時間嗎?打完這些字後我並沒有發出去，而是一個字一個字的刪除之後終於把，嗯，謝謝你，對不起！給發了出去。把這一輩子不想說的話給發了出去。

　　今晚我徹夜未眠，我想迷離也應該一樣。

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