在雞狗長老會迷惑的目光中，我把家裡那隻冒牌夢儒神雞的來龍去脈講了一遍，大家立刻揣測起其真實身份來，根據推測最可能的就是時空雞——蘿莉兮帶著的那根雞毛實在太過普通說明不了問題，所以我們只能求助當今最流行的通訊手段來驗證:

　　視頻通話！

　　蘿莉兮摸出自己的地府柿子70S，先打電話聯系下太二:“夢儒在哪兒呢，能不能弄過來和我視頻一下?”

　　“夢儒啊，你快別提了！”太二氣急敗壞道:“這潑雞不知道犯了什麽混，今早上起來就不對勁，滿院子瞎逛，剛我一群人跑進來找我們要說法，你猜怎麽了?”

　　“怎麽了?”我有種不好的預感冒了出來:“被人燉了?”

　　“被燉?他都快去燉人了！”太二沒好氣道:“這家夥出去別的事兒沒乾，把菜市場但凡姓韓的全撓了個遍，臉上都一道道的血棱子，現人來要說法他不知道跑哪兒去了，現胖子正在前面挨個道歉呢！”

　　“他是不是得禽流感了呀?”我也急了:“都街坊鄰居抬頭不見低頭見的，他什麽意思，想學慈禧太后向全世界宣戰啊?”

　　太二歎口氣:“昨晚上不是看電視說反韓嗎，咱們周圍又沒韓國人，所以這丫只能這樣了……”

　　我們:“……”

　　聽這話我們無語但雞狗長老卻頓時興奮了:“沒錯沒錯，能這麽不靠譜的肯定是他，肯定是！”

　　我隻好安排道:“那你先別忙找他了，也出去安撫安撫街坊，回頭上街把夢儒給我抓回來……”任曉妍補了句:“你直接聯系黃經理，就說我說的讓他派人給你使喚的，找人這種事就得人多！”

　　“要安撫得了我能不去嗎?”太二不樂意了:“一般人還好說，說點好話賠點錢就行，可有幾個結婚的男人不依不饒的——他們說臉上這模樣回家交代不了，要說被隻雞破相了誰信啊?裡面還有個最厲害的你知道怎麽說，他說根本沒法開口，她老婆只要一聽雞這個字兒立馬發飆，家裡平時都不敢提這個字！”

　　這我有點好奇了:“那他們平時遇到避不開怎麽辦，比如烤個雞翅膀之類的?”

　　“用毛字代替，”太二估計在那邊開始掰手指頭了:“肯德毛、烤毛翅、柴火毛、毛爪子……還有什麽偷毛不得反折一把米、毛不擇食、毛腸轆轆等等，人名也是一樣，鄭中毛、李隆毛、愛斯毛摩人、巴毛斯坦……”

　　我們聽得面面相覷目瞪口呆:“這是病啊！”

　　“誰說不是呢，但碰上了怎麽辦，你總得給我支個招吧！”太二跺腳道:“我實在是沒辦法了，你聽，估計孔胖子那邊也快撐不住了。”

　　這問題可真難辦了，一時間在場所有生物都開始發愁，有頭髮的開始薅頭髮，沒頭髮的要麽薅雞毛要麽薅狗毛，一把一把朝下掉，完全無計可施徹底整傻了！

　　然後，一位女英雄出現了……

　　小骨不知道什麽時候來到了蘿莉兮的身邊，笑笑從她手中把手機要過去，然後對太二道:“喂，太二哥，要不讓我試試?”

　　“好啊好啊，你想我怎麽辦?”

　　“不怎麽辦，你只需要把電話免提給他們聽就行了，我隻說幾句話。”

　　“那你等著啊！”

　　太二急匆匆跑出去，對著外面鬧鬧嚷嚷的人群提高聲音喊道:“諸位靜一靜，我這有人想給你們說兩句，你們聽一聽，肯定能解決你們問題的！”

　　剛喊沒用，但多喊幾次之後場面漸漸安靜了下來，所有人都屏住呼吸聽著白小骨的發言，其中也包括了我們——我想破腦袋都想不出來，到底有什麽辦法能把這群怕老婆的男人給勸走，這可比拆遷還難辦到啊！

　　白小骨終於開口了，她淡淡的、不動聲色的、舉重若輕的說了這麽一句:

　　“諸位心中既然沒鬼，那怕什麽，回去給老婆好好解釋就行，最多受點氣，但那又有什麽呢——假如各位確實不願離開，等我回來之後只能陪著各位回家親自給嫂子們解釋了！”

　　話筒中死寂片刻，跟著就爆發了:

　　“開什麽玩笑，你去我家……”

　　“算了，我怕你了，我自己回去說……”

　　“別去別去，你去我家不是讓我更說不清楚了嗎……”

　　“我走，算你狠！”

　　一場爭端瞬間消散得無影無蹤，太二和孔胖子倆一個神仙一個聖人都沒能解決的問題，居然被她個小妖怪舉重若輕給處理了，讓我對小骨的看法又上了個台階——女人真太可怕了，潛力不可估量啊！

　　夢儒雖然沒有回來，不過幸好太二他們平時自拍的時候也有照到他的時候，冷靜下來之後立刻想起了這事兒，立刻把照片找出發了過來，果不出所料，這冒名頂替的家夥那是夢儒神雞啊，分明就是從家裡偷跑出去的時空雞！

　　我們分分表示看走了眼，但最懊惱的還是蘿莉兮:“我怎麽這麽笨啊！夢儒神雞是寫小說的我也知道，他每天呆家裡都不碼字我居然沒看出來！”

　　……

　　確認時空雞身份之後我們沒有耽擱，雖然雞狗長老會再三挽留，但我們還是執意離開了——時間不等人，時空雞到手咱麽就得去解決雇傭軍的問題了。

　　和馬撲騰稍微說明情況之後，我們開始朝著靈魂擺渡的位置進發，它的位置正好處於酆都1000號的另一側，所以我們順道兒又帶上了西門哥，吃著火鍋唱著歌一路朝前……

　　路上我們整整跑了一天，除了依舊昏天黑地的景色之外，我們還遇到了不少背著背包的單身客人，女人居多男人很少，看見有車跑就急忙站路邊舉起塊搭車的牌子，又蹦又跳示意，至尊寶和我雖然都有這種心思，可身邊有人又哪兒敢吭聲啊，倒是蘿莉兮無所謂的問了次:

　　“馬叔，她們是幹嘛的啊?為什麽在路上想搭車?”

　　“窮遊唄！”馬撲騰隨口道:“最近在咱地府流行著呢，兜裡沒多少陰德點卻又想要到處逛逛的小資鬼都愛這調調。”

　　“這怎麽個窮遊法?就搭車?”蘿莉兮又問:“誰願意啊！”

　　馬撲騰用種只有男人能體會的聲調嘿嘿嘿笑了幾聲，拖著嗓子拿腔拿調:“那可未必——沒錢但有別的東西啊，這人那兒會都想一樣啊！”

　　“你的意思是……”蘿莉兮還想再問我忍不住了，直白道:“說白了就是男人願意吧?馬哥，看不出來你還一老司機啊！”

　　蘿莉兮這才明白，唾了口罵道:“累死這些不要臉的東西！”也不再問，乾脆眯著眼養起了神，暫時把這尷尬給遮掩了過去。

　　我們車不停歇的朝著靈魂擺渡口進發，也不知道是不是變成鬼的關系，所有人精神都一直很好，就算靠著車都沒有打瞌睡，只有餓了的時候才稍微停車下來吃點東西，整整一天一夜疾馳之後我們來到個完全的無人區，正前方是一片茫茫大海，兩邊都是影影綽綽的森林，黑漆漆的深不可知，這大概就是傳說中三途海的邊界，倆大教派之間的分割線。

　　馬撲騰也是第一次來這裡，他拿出手機比比劃劃看了半天，最後調轉車頭開始朝著北面前進，不過心裡也沒底，邊走邊看，不知不覺又走了老半天……

　　我們各自百無聊賴的乾自己的事兒，正在這個時候我手機突然叮當一響，打開看居然是條新朋友申請:“我從附近的人找的你，能聊聊天嗎?”

　　附近的人?難道我們已經逼近渡口了?

　　我急忙把她加入，剛接通就問:“你是在靈魂渡口?”

　　對方發個俏皮的表情過來，配上文字:“對啊。”這時候我才注意到加我的是個姑娘，看頭像樣子還挺美——既沒有披頭散發也沒有血流滿面，規規矩矩挽著雲鬢塗著淡妝，胸還大， 文字說明更是引人入勝:

　　“你知道我在等你嗎?”

　　天地良心，這種時候你說我有心思去撩妹嗎，肯定沒有，跟她搭訕的目的也只是為了找到正確的路線，聊天記錄可以說明一切，我當時就說了:“那你能給我個定位嗎?我們正準備來靈魂渡口，但好像路走錯了。”

　　“可以吖！”

　　跟著一個定位發了過來，目測馬撲騰確實是走偏了，我乾淨利落的給他指了道，筆直朝著渡口駛去——目標越來越近，但目力所及的范圍內依舊沒有任何東西，我們遲遲疑疑的放慢車速，忽見對面山坡上猛然衝出群人來，各執兵刃頓時把我們圍在了當中，最前面站的個長得和猴兒似的小個子還舉著個手機衝我們直樂，得意之情溢於言表！

　　隊伍最前面的是個摳腳大漢，四大五粗面無表情，手裡抓著把一人多高的大刀橫在面前，一字一頓道:“停車，收費！”

　　我們一車人剛開始還不知怎麽回事，話說完全明白了，齊刷刷就開罵:“臥槽，這兒居然都有收過路費的！”

　　唯一不同的只有我，因為在那一瞬間我想的是:“臥槽，飯托酒托我都見過，沒想今兒居然還遇到路托了——哥們這回丟人丟大發了！”

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