“你們心理素質真高，這麽可怕的東西都能看的下去”

　　“小意思，什麽毒奶粉，地溝油，皮鞋膠囊我們都敢吃，更何況這個。”

　　“不是太懂你在說什麽”

　　“沒事，沒事，聖哥回去不?”

　　“嗯?回去”

　　“那好，走你”

　　“你拿出的像屎一樣的東西是啥?這個跟菊花一樣的洞是啥?我怎漂起來了?啊，救.....”

　　“老婆，你帶面膜也漂亮，嘿嘿”

　　“哼，快去做飯，餓死了！”

　　“是，是！”

　　5天后晚上19點，一名男子開著車來到這棟小樓面前，叮鈴，叮鈴，叮鈴......良久之後，依舊沒有任何動靜?

　　男子心想:“沒人嗎?那我的任務怎辦?要不進去在顯眼的地方留個紙條，早點回去也好。”

　　正考慮著呢身體卻去不由自主的去翻窗子了。

　　翻窗中

　　翻完了

　　進入一個臥室

　　“臥槽，翻窗翻習慣了，算了進都進來了，這家人出去忙了嗎?算了，放個紙條先回去吧！”

　　邊嘀咕邊往外邊走，推開門隻聽得一股音浪襲來，那位男子整個好像一個斯巴達

　　傻了！

　　外邊一個大廳那叫一個人滿為患，熱鬧非凡。

　　屋內中間一個極為寬敞的大廳，擺著好幾張大桌子，都坐滿了人。這名男子腦袋頂著汗，走下樓去。

　　“二嬸，不能賴皮，這是6條不是3條”

　　“六條三條有撒子區別嘛！真是的！”

　　“那個關羽大喝一聲，斬，顏良便斬於馬下，關羽大笑，哇哈哈哈....”

　　“好”

　　“吃他車，你馬換車不虧，”

　　“不虧“

　　“啥，他炮上去就將死，你走這，哎，你個臭棋簍子走這啊”

　　“你下還是我下啊....”

　　男子看的實在驚奇邊拉住旁邊一個年輕男子，問道:“請問這裡是哪裡啊?”

　　“你是不是傻，中老年活動中心啊，門口有牌子寫著的！”

　　男子“......”

　　“媽的，這都啥和啥?這樓外邊聽著不鬧啊！”

　　“我家隔音好唄！”

　　“......”

　　男子想想，還是辦正事要緊，“那個請問馬大師是那位啊?我找他有點事。”

　　“那個馬大師啊?”

　　“這裡馬大師很多嗎?”

　　“那當然，門口打麻將那個，對，臉上貼滿紙條那個，黃段子界的大師，可牛了！”

　　“……”

　　“靠窗那個修腳南街第一，也姓馬，也是大師”

　　“……”

　　“就我旁邊這個，長的酷似馬雲，叫馬師，俗稱馬雲大師”

　　“……”

　　“還有那邊那個剪花大師，麻將大師，鬥地主大師......“

　　“等等，那個我找能抓鬼的馬大師”

　　“哦，這個啊，看到那邊把超人內褲穿外邊，上邊啥也沒穿，瘦不拉幾的那個了嗎?就他！”

　　“......這個，你別唬我啊”

　　“真的，他最近好玩啥，正學超人哪。”

　　“......這都些啥人啊！啊！”

　　此刻男子內心是崩潰的

　　但奔潰歸奔潰，事還是得談，於是他正了正衣冠，臉上露出和睦的笑，向著馬大師走了過去。

　　“馬大師您好，

我是國安局的趙雅軍。”　　“哦，你好，不用叫我大師，嗯?國安局?什麽鬼，我沒聽過啊?”

　　“啊?那個這裡稍稍吵了點，咱能不能借一步說話。”

　　“好的，你稍等下啊。馬大師轉頭對旁邊一個穿紅色衣服，帶著豬頭帽的肥胖男子說:“豬豬俠，我不能和你大戰300回合了，明天再戰可好?“

　　“哼，內褲人，你不會是慫了把，想跑?”

　　“我這不是內褲人，是超人，你個沒文化的。”

　　“你就是內褲人，有種再大戰300回合，”

　　“嗨，我這暴脾氣，那個，你叫啥來著?”

　　“趙雅軍，叫我小趙就行”

　　“小趙啊，你先等會，等我贏了這廝再說好不?”

　　“就憑你，我cos豬豬俠從來沒輸過。”

　　“那可不好說，來，戰個痛快，3，2，1，開始！”

　　然後，之間兩人大眼瞪小眼，竟然一動不動起來

　　隻留下小趙在哪裡莫名奇妙，一臉不解！

　　這倆鬧哪出啊，不應該大打出手，一爭凹凸的嗎?神經病啊！

　　這時端著茶壺的馬奇過來，看到一臉不解的小趙，便解釋到:“他倆在比裝石頭人呐，誰先動誰就輸，懟了一晚上了，好像勉強打了個平手，你有事就先等等吧。”

　　(讀者:退票，退票，說好的超人大戰豬豬俠呐，坑爹啊，退票，退票)

　　(你們又沒有買票，哪裡來的退票?作者:吃瓜，吐瓜子，吃瓜，吐瓜子，吃瓜，吐瓜子。)