這個世界裡，沒有什麼是妳錯過的。動物或東西。那些本就是不屬於妳的，別自作多情，該幹嘛就乖乖幹嘛去，認真過妳的生活。不要把任何事看得太重，看得越重，傷得越痛。我說的是任何事！人活在這個世界上，歸根結底是在為自己而活。請不要自命清高，更不要自以為是。妳做的任何事，都有所圖，或大或小。無私，這個詞不屬於人類。人生在世，最快樂的事不過於生，最悲痛的事莫過於死。而生與死，都不由妳做主，那妳還有什麼放不下的。來了，就痛痛快快地活一把，走了，就悄無聲息地走吧。別搞得好像別人離不開妳似得。時常捫心自問，妳算老幾?一塵埃而已！別在還沒搞懂什麼是低調的時候，開始玩深沉;更別在還沒資本耍高調的時候，就不知天高地厚。

偶然的機會，進了過去高中老班的空間，竟然發現了過去的座次表——

有些回憶起過去的故事~~

我發覺自己已經不怎麽會填格子了，呵呵~~~

不過還是要謝謝老班！

謝謝！

慢慢的走在午夜的街道，
一個人。
在這樣昏昏欲睡的城市裡，
我叛逆的清醒著。

心中很多的為什麽，
在黑暗的天空中飛舞。
就像那撲火的飛蛾，
絢麗的總在那最後的殘忍。

街道上的行人寥寥，
人們早已入睡。
我獨自走著，
陪伴自己的只有那耳機中的音樂。

離家越來越遠，
我卻沒有絲毫的依戀。
看來現實的殘酷，
真的可以摧毀一切的美好。

我也想跟大家一樣，
昏昏睡去。
可內心的矛盾，
絲絲刺痛著脆弱的神經。

慟的憤怒，
憤怒至極。
撕裂星辰，
斬斷輕風。

我的微笑，
就像小醜一樣賣著艱辛。
我的沉默，
就像大樹一樣在雨中低頭。

不想再說什麽，
叛逆的性格承受了太多的非議。
可我依然堅持，
走在這昏昏欲睡的城市中。

下雨了，很久了，終於下雨了......

我強迫自己拖著沉重疼痛的身體出來，站在雨下。我知道這樣對現在的我一點好處都沒有。但是我說服不了自己那倔強到該死的性格。因為，我真的想看看雨後會不會有陽光......走在雨中，我依然習慣把耳機中的音樂調到最大聲。但和過去不一樣的是，我仍然覺得聲音不夠大。耳朵中沉悶的轟鳴聲依舊在折磨著我的靈魂。我想，或許我得承認並面對醫生的說法了......只是我沒有想到，我對外界的麻木竟然是先從我的耳朵開始的......

中午的時候，送父親去了車站坐車回家。一路上，我真的什麽都不想說，而父親依舊在努力和我閑談著什麽。異常炎熱的空氣中，我有點胸悶。父親是本周二上來陪我的，我想我這個沒出息的兒子，至今不能讓他們放心。快四年了，這是父親第一次上來看我。過去，不管遇到怎樣的事情和困難，我都不會讓他們上來看我。我總是一個人承擔和承受著。而這一次，我第一次向父親提出了這樣的要求......父親陪伴我的這些天，問了我很多問題，而我，卻一直保持著沉默，實在是躲不過了，就避重就輕的亂說著什麽。而我真的很想對父親說一句:對不起，

讓您擔心了。同時，我也想對自己的身體說一句:對不起，讓你受傷了......最近，我常常聽呂方的‘朋友別哭’。反反覆複，一遍一遍地聽。

有沒有一扇窗
能讓你不絕望
看一看花花世界
原來象夢一場
......

什麽酒醒不了
什麽痛忘不掉
向前走
就不可能回頭望

朋友別哭
我依然是你心靈的歸宿
要相信自己的路
紅塵中
有太多茫然癡心的追逐
你的苦

我也有感觸
......

父親陪我的這幾天，我總是讓父親陪我晚上去書店。路上，依然是朦朧的聽著父親說著什麽，而我仍舊沉默。來到書店，我卻跟父親聊著關於書的一些故事。雖然，我甚至連我自己說的什麽話都聽不太清楚，但是我知道我想表達什麽。我說話的聲音很低，有的時候父親會因聽不清楚而要問我。這和過去的我完全不一樣。過去朋友總說我的嗓門很大，他們受不了。而現在，我說話的聲音就像在喃喃自語一般。也許，這就是報應和懲罰吧......

昨天，得知一個很好的朋友那裡也出了些狀況。想要和他聊一聊，卻擔心他會聽不慣我現在的聲音。隻好作罷。我想，等我見到他的時候，我會讓他去聽聽這首“朋友別哭”......

送父親上了車，望著車慢慢從視線中消失。我知道，我要繼續走自己的路了。一個人回到自己的‘家’裡，看著父親走之前收拾得乾乾淨淨的房間，我站了很久......

外面下雨了，終於下雨了，我出來看看雨後會不會有陽光......

”......有些日子了，我過得很艱難，似乎用掉了自己全部的毅力在堅持著。

有些日子了，我總是心痛著醒過來。 而夜深的時候，我也依然難以入眠。

有些日子了，我總是保持沉默。並不是不知道要說什麽，而是什麽也不想再說。

有些日子了，我的內心總是很壓抑。這樣的壓抑，似乎正在蠶食著我那渺小的靈魂。

有些日子了，我的笑如此蒼白。身邊的朋友都在問我到底是怎麽呢。

有些日子了，我總是夜深的時候，一個人在冷清的街上遊蕩著。看著燈下自己的影子，我會不知不覺中讓淚水靜靜的落下。

有些日子了，我總想著離開。過去我一直堅信自己不是一個會選擇逃避的人，而這些日子，離開的念頭反反覆復出現在我的腦海裡。

有些日子了，我總在陽光下感到很累、很累。我堅持得做著認為是自己該做的事，雖然很多時候，連我自己都不知道為什麽要去做那些根本沒有意義和結果的事。

有些日子了，我總在告訴自己，一定要走下去。別再問為什麽會是這樣，也別再問為什麽這樣對我。

有些日子了，我總是喝酒，幾乎每天晚上我都要喝酒。我知道自己是怕夜深的時候，自己獨醒著。

有些日子了，我總在凌晨時分，獨自走在曾經走過的路上。

有些日子了，我不再幻想。心中總在發出同一個聲音:那不是你該擁有的。

......

真的是有些日子了，我在別人的眼中變了顏色。而我自己最清楚，我還是被誤會了。

真的是有些日子了，我接受了，面對了，因為我總是願意去相信，時間會證明一切。

真的是有些日子了，我的眼淚幾乎快要流幹了......