大學畢業。我上了一個外企。結果要求倒時差。然後我因為長痘痘，就很怕倒時差。每天倒時差，我覺得自己臉上痘痘大爆發。很痛很這個工作。出現過接近20多天的嚴重失眠。
就是每天晚上兩點上床，得要翻來覆去四五個小時才能睡幾個小時。
每天我記得我聽見夜深人靜的時候遠處的狗吠。唉，好怕的那時候。
我去找中醫，中醫說要吃補腦液，得一個多月見效。我每天喝，我覺得沒用。
西醫我完全沒考慮。因為安眠藥在我眼裡就是毒品。所以我沒考慮。
我每天這樣睡不好。其實是睡不好，還不至於徹夜不眠。我還能撐，也不覺得特別累。
心理煩倒是真的，我有一天上網，看見有個人說，一個人幾天不睡，不會死。只是心理累，生理其實不會怎麽樣。我忽然就釋然了。
然後晚上我就對自己說，順其自然吧，結果很快入睡。
但是我睡眠從那之後就變成，入睡特別快，但是質量大打折扣，特別多夢。
不過我也不覺得有啥，睡得時間長，做夢就做夢吧。第二天精神好就一樣唄。
就這麽好了。
一直就這麽過了五年。這五年我幾乎不失眠，當然有一次考雅思，頭天也是基本徹夜在半清醒狀態中過了一夜，我估計我沒睡覺。但是考完就好了，也不覺得有什麽。
我13年懷孕了。本來我覺得懷孕也是我人生最完美的時刻。想想吧，和喜歡的人結婚，然後懷孕了，想想都覺得人生贏家啊。
但是婆婆來了，一切都變了，
她開始介入我和老公的生活。
唉，雞毛蒜皮就不說了，她作，我敏感，我開始中午睡不好。
老公也經常和我吵架。
婆婆每天四點爬起來做飯。。。不吃也要做，她自己要吃，說了不聽啊。每天四五點就是乒乒乓乓，要麽就是在洗手間不關門洗衣服。。。。你說，老太太怎麽想的啊，為啥每天一大早乒乒乓乓的。搞得人睡不著???
我開始抓狂討厭。因為懷孕還尿頻，開始上完廁所就睡不著了。就豎起耳朵聽婆婆做飯洗衣服的聲音。
那時候我跟我老公哭訴，他說婆婆，婆婆就收斂兩天，然後依然我行我素。
唉，我五年的睡眠就這麽又開始砸了。
每天四五點就被吵醒，然後睡不著。入睡也困難了。
兩三個星期過去了。我去找中醫針灸按摩。
可能失眠還算非常輕，而且以前睡眠很好，也沒有喪失自信心。
針灸第一天，我上午針灸完了就覺得好困，中午回來就睡著了一會兒。
一下子就有了信心。然後這一岔就這麽過去了。
後面兩個月，我都睡得不錯。直到生孩子。
我覺得孕前那次失眠我還是很怕的。所以我開始很擔憂睡眠。
不過月子裡面我有月嫂，我覺得有寄托，不是每次孩子醒來我都必須弄孩子。所以心理相對很放松，月子裡面睡得不錯。
白天偶爾也能補覺一個多小時。
只是，婆媳矛盾在月子裡面變得尤其尖銳。
我記得我每天是比較焦躁的，我隻想當一個完美的媽媽。白天什麽事都親力親為，只要孩子哭，我就去安撫。我不願意婆婆抱孩子。
一方面我覺得孩子是我自己的，另一方面，我心底就有討厭婆婆。
終於這個狀態沒維持住。她在家挑撥我和老公的關系。而且說話特別難聽，比如現在離婚率這麽高，生了兒子又怎麽樣這種話。或者就是你配不上我兒子這樣的話。
平心而論，如果是一個家境很好的女生，可能對她的話嗤之以鼻。但是我說了我心底是自卑的。雖然我學習工作很不錯。大學也不比我老公差。我心底還是自卑。
我對婆婆的話，特別記恨在心裡。生氣的很。
老公也對我不好，說我不尊重老人。不搭理我。冷暴力。
我覺得每天都一種孤立無援的境地。

但是即使這樣，我在月子裡面還是睡得不錯。

我好像有種延遲憤怒的習慣，就是當時再憤怒，災難性的後果也要等一段發生。