我今年24歲，女生，讀研。剛剛在家人齊聚的客廳因為說了一句父親不愛聽的話，被他破口大罵，還要努力忍住眼淚不在當時流出來。我記不清這是這個假期回家被罵的第幾次了，而我的假期只有兩周。

我直到初中之前都是在父親的家暴下長大，甚至很多時候我都不清楚自己挨打到底是哪裡做錯了。我當時記滿了一整個筆記本，上面寫著時間地點，以及我第幾次挨打。讓我更受傷害的是在我幼年裡，父親每一次提起筆記本這件事，都是帶著不屑的笑意。

初中之後，父親延續著對我的破口大罵，語言暴力帶來的令我絕望壓抑的傷害，讓我迫不及待想遠離這個家庭。

高考之後的假期去參加一個英語夏令營，當時寫給了父母的一封信，回來之後父親打開來，讀著讀著轉身去了衛生間打開了水龍頭，水聲蓋不住父親的抽噎。

我以為我的生活，我和父親關系會變得好起來，至少可以心平氣和的跟我講道理，說他的想法，而不是一旦意見有分歧，就對我吹胡子瞪眼，通過暴力鎮壓。畢竟，我寫出了一封有血有肉，聲淚俱下的內心獨白，我第一次通過文字表達了我對他的愛，我以為父親會懂，也會願意去了解我，至少能多一分耐心。

大學四年，每年的寒暑假裡這種情況時有發生，但頻率變得很低很低了。我也總在恍惚，是不是人年齡大了心就會變得柔軟起來，甚至還可以在我每年開學父親開玩笑嫌棄我上學費錢時回個玩笑過去。大四，卻意外保研，本來應該去工作了又不甘心學業道路終止。三年的研究生生活過的漫長又難熬，而父親的脾氣與性格似乎並沒有變好，只是剛好他發脾氣我沒在家而已。

我在父親的暴力下養成的內心懦弱，神經敏感的性格，一直到大學，我才發現其實早就嚴重影響到我生活的各個方面。我努力變得看起來外向開朗，乖巧積極。可是依然不善言辭，不善表達，內心恐懼交際，恐懼與人相處卻又格外害怕孤獨。周圍很多人初次見我都覺得高冷，甚至交集不多的同學也會覺得我很難接近。但是相處久的朋友就會發現我內心的包子面。我的交心的朋友並不多，只有我知道，直到今天，我內心的恐懼依然無法被壓製，有時候也會期盼著長大，期盼著有個始終能夠站在我這邊的愛人。

讀研之後好多次跟朋友們說自己想去工作掙錢，這種對工作的向往在學生時代的我們眼裡往往都不會被理解，因為在我看來，這是停止我繼續受傷害的唯一辦法，因為根本沒有人懂得，我的壓抑和迫切想逃離的內心。

說實話，我與人相處的交流方式全靠自己後天的慢慢摸索養成，這一路，自卑自傲，敏感痛苦，過的異常艱難，但我從不曾埋怨過父親，我隻覺得是自己不夠優秀不夠強大。

我也很羨慕，那些在爸爸懷裡撒嬌被寵溺的小公主，羨慕那些說著爸爸是大樹是導航是鎧甲，是能夠無話不談的朋友的人，
羨慕那些拿著爸爸的標準找未來男朋友老公的小女孩，你要知道我內心的懦弱和恐懼。

看到@王文余說，在一個令人感到絕望的家庭裡，孱弱的孩子會被這個家庭毀滅或同化，彪悍的孩子會遠離它！

我既沒有孱弱到被毀滅成行屍走肉，也沒有彪悍到具有完全決絕逃離的絕望。因為遠離是我始終沒辦法做到的。

很多事情，不是你哭你鬧，結果就能改變。
而很多既定的已成型的人格屬性，不是你想扔掉就能扔的乾乾淨淨。

就讓我這一生潦草的過完吧。
也希望這一生，沒有人能愛上我。