1、我的朋友對我說:他開始學好了，吃喝嫖賭抽要全戒。

我問:從什麽時候開始戒。

他說:都戒了也挺難的，就從兩頭開始慢慢的戒吧。

我說:從吃開始?

他說:我也是這樣想的。

我說:那一年兩年的也戒個差不多吧。

他說:吃，戒個一兩年，抽，戒個三四年，喝，戒個五六年，然後，賭，戒個七八年……

我說:等到戒嫖時你都快六十了。

2、導演對刺蝟說:

你演的容嬤嬤真是太絕了！

刺蝟自豪地說:除了，扎你，扎你，就是扎死你！

3、村長，沒有攝影機，你叫俺來拍啥戲?

沒有攝影機怎的，咱就不能演廣播劇

沒有廣播稿，啥演?

沒有廣播稿，咱就不能耍猴戲

猴呢?

有猴，我還叫你來！

4、娛樂記者問螃蟹:

聽說你參演了.

螃蟹非常興奮;

是的.能與我的偶像本山大叔同台飆戲，很爽！

可惜導演隻讓我露了一個胳膊.

哦！你演的是什麽角色?記者問.

螃蟹答:

解大腳！

5、求職所迎來了幾個應屆畢業生.

點到一隻蟒蛇，考官問:

"你來應聘什麽職位?"

"我是來應聘小三的."

"哦！你有什麽特長."

"不怕你不近女色，我就是纏，也要纏得你粉身碎骨！"

"你被錄取了！"

下一個是一隻駱駝.考官問:

你來應聘什麽職位?"

"我是來應聘車模的."

"哦！你有什麽特長."

"還有誰的雙峰，能比我的更令男人噴血的！"

"你被錄取了！"

最後進來的是一隻啄木鳥.考官問:

你來應聘什麽職位?"

"我是來應聘警察的."

"哦！你的特長是什麽?"

"掃黃能手！"

"哦！說具體一點！"

"考官閣下.凡是我們啄木鳥敲開的門.

哪一次不拉出一個赤裸裸的家夥來！"

6、貪官遇見了紀委，

最想唱的就是的主題歌:

每次聽到你，總是大風起.

每次看到你，卻又驚雷起.

不知卷宗，多少張?

初次見面，車裡牢裡?

7、光棍節這天，光棍們對美國大吐口水.

問一光棍為什麽?

答:你看看這個美國，左手摟著日本，右手搭著韓國.

還不停地跟菲律賓媚來眼去的.

這不是成心寒磣咱廣大的光棍嘛！

8、有個學生特懶。

有一次，老師叫他用“過去…現在…將來…”造句。

想不到他卻能出口成章，“瞎貓碰著死老鼠”，造了個空前絕後的句子出來:

“過去已經過去，現在目前還在，將來不久會來，何必再造句呢。”

老師當場暈倒。

9、“你對你丈夫抽煙有何感想?你喜歡他抽煙嗎?”

“談不上喜歡;但自從他鼻孔裡冒起了煙不久，我家廚房的煙囪，就不必天天冒煙了。”

10、小癩蛤蟆問小綠皮青蛙:“為什麽我的臉總是癩癩的，不像你們的一樣光滑?”

小綠皮青蛙說:“沒關系，你那是青春痘;過了青春期，就會消失的。”

小癩蛤蟆反問:“那我媽都老了，為啥還有滿臉的青春痘呢?”

小綠皮青蛙說:“這說明你爹不行了;而你媽又太保守了。”

小癩蛤蟆一聽這話，很不高興地說:“這麽推來，

你們一家個個綠臉，都是你的老祖宗們的綠帽子給遺傳下來的了。”11、一小男孩跟著媽媽參加一個婚禮，看到酒店門口的氣球拱門上有一條龍和一隻鳳凰，下面有新郎和新娘的名字。

男孩問:新郎是龍嗎?

媽媽說:是的...

男孩又問:新娘是雞嗎?

媽媽:...

12、顧客:我要甜一點兒的蘋果，為什麽你淨給我挑揀一些帶乾疤的蘋果?

攤主:這樣的才甜啊！

顧客:為什麽?

攤主:蘋果就像女孩，帶酒窩兒的看上去更甜...

13、一機動車違章，被交警攔停在交通崗前。

交警要求出示駕照，司機頗為不滿:“瞧警察兄弟這記性！昨天也在這地方，我那駕照不是被你收了嗎?”

14、某地一條河流上在建的大橋突然垮塌，造成了經濟重大損失。

負責建橋的大橋局局長便成了直接責任人，受到司法部門的審查並被拘留。這位局長鄉下的老母親獲悉後，立即乘火車前來看望兒子。

她來到兒子家便向兒媳婦問道:“這麽好的一座橋，怎麽會自個就垮了呢?”

兒媳婦面帶傷感的表情回答說:“這麽明顯的豆腐渣工程能不垮才怪呢。幸虧是在夜晚沒人時垮的，要不然，如果在通車時那天垮，還不知道會有多少人會跟著遭殃呢！”

老母親一聽，驚奇地說道:“難怪會垮呢，建這麽大座橋怎麽能用豆腐渣來建呢?這得用多少黃豆才能打出這麽些豆腐渣呀！”

老母親想了一下又說道:“唉！照這麽說，我那兒子也不會有什麽大問題吧?頂多會給他定個浪費黃豆的罪名了吧?”

15、一天小明，小凱，小楊，小麗參加幼兒選美大會。

小明長得超凡脫俗，評委送給他一輛真跑車，表示喜歡。

小凱長得眼小嘴大，評委送給他一輛遙控越野車，以示鼓勵。

小楊長得尤如鳳姐，評委送給他一輛賽車模型，感謝參與。

之後都各自拿著獎品回到家裡，小麗回到家裡後，

爸爸說:你怎麽沒有獎品呢?小麗說:評委說讓我趕快回家自己畫個車。

16、兒子快放寒假了，跟住校的他通電話，告訴他:“在學校該吃吃，該喝喝，把身體養的棒棒的，咱好好過個年”。

兒子遲疑了一下，小聲問:“爹，你是不是準備把我殺了過年呀”?

17、長途車上，一男跑向前去對司機說:“麻煩停一下車，我快憋不住了。”

司機:“這個路段查得很嚴現在不能停車，再堅持半小時就有廁所了。”

男實在忍不住，一臉苦逼地哀求道:“真的憋不住了，會搞身上的。”

於是，司機無耐地遞過一袋子，並示意就地解決，男接過袋子遮遮掩掩地拉起來，完事後竟對著司機說了一句讓全車人聽了都噴血的話，“請再給個袋子好嗎?這小的拉完了，大的還沒開始呢......”

18、肖遠真把媽媽給的一個月零花錢用掉了，他的媽媽說:“你是敗家子，怎麽敢買那麽貴的筆盒?”

他說:“這不是我的錯，是爸爸的錯，他買了一根名貴的鋼筆給我，我為了保護好這根筆就買了一個相匹配的筆盒。”

他媽媽說:“遠真，現在，要是你不小心把筆盒丟了，可是會虧大了。”

他說:“媽媽，你再花一筆錢幫我買一個有密碼鎖的書包，我要保護好筆盒裡的筆。”

他媽媽:“你要再花錢在這根破筆上，我還得花錢雇保鏢保護你。”

19、眼看期末考試快要到了。爸爸對兒子說:馬上要期末考試了，你如果考不好的話，我就把你的腿打斷！你準備好了嗎?

兒子看了一眼爸爸說道:爸爸，你放心好了！我早有準備。

爸爸滿意地點了點頭說道:好兒子，說說你怎麽準備的?

兒子搓了搓手說道:我早就告訴爺爺了，爺爺說你要是敢把我的腿打斷，爺爺就把你皮扒了！

20、法官:“你這小偷，真是偷心不足，不僅偷了別人的錢，還偷手表.首飾，甚至衣服...納尼，還偷衛生紙！！

小偷:“我媽從小對我說，不要把錢看得太重，錢不是一切...

21、小黑舉著槍向空中飛過的野鴨發動襲擊，叭叭叭.....子彈打光了，野鴨依然安然無恙地飛翔在天空。

小黃一臉驚奇:“怎麽一隻也沒打下來呀?”

小黑:“朋友，你今天真幸運，你目睹了一個奇跡:一群死的野鴨也可以飛在天空，這是多麽令人驚訝和興奮啊。”

22、一個寒冷冬日的周末，學校竟然停電，停水，停暖氣，飯堂也因為沒有電而被迫關門，同學們全部群情激憤。一同學在QQ空間發了一條說說:“斷水斷電斷飯斷網，求下聯。”

我當時一看，一想，一笑，一回復當時寫下來下聯，可謂驚天地泣鬼神，神來之筆，尤其是短短的八個字，深深表達了我們同學的心情，我寫的是:“我去我靠我日**”

外送橫批一個:“停你妹啊！”

23、王武家有一個人不幸去世了，他去火葬場租靈車。

見到火葬場的一個工作人員便問:“請問，靈車怎麽租?”

“你家死了幾個人，租一台要貴些，租多台可以優惠。”一個工作人員回答。

王武聽到這這麽一說就火冒三丈便與這個工作人員吵了起來。

這時，火葬場的站長走過來相勸說:“這個工作人員是新來的，對工作沒有經驗而不會說話，請您諒解，實在對不起。下次你家死人需要租靈車就直接來找我。”

24、有2個小朋友在一起洗澡。男孩在洗小鳥，女孩看見了問:俺玩玩行嗎?

男孩憂鬱下說:不行。

女孩問:為什麽?

男孩看看女孩說你的都玩沒了。

25、放假回家了，老媽和我聊了一個晚上離家的生活神馬的。聊著聊著突然來一句:趕快找個對象吧。

我:怎麽啦?想抱孫子啦?我這都還沒畢業呢?

老媽:不是，只是你一回來家裡的紙用的特別快，真心心疼。

我:……還我童年...

26、某日英語課上，英語老師向學生們說:“記住，比較級要一致。”

然後就看到坐在我前面的女生扭過頭幽幽地對她的男同桌說:“我的腳比你的臉還白。”

27、小龐回到公司很生氣地向我發牢騷:＂現在人都是怎麽了，今天陪我爸去給我媽買結婚40周年鑽戒，營業員那個眼神啊！都以為我是小三，我都跟她們說了他是我爹，那幾個娘們說什麽牠們懂得，乾爹嘛！＂