啊～！不要！我又一次從噩夢中驚醒，坐在床上，擦去額頭的汗水，看著睡在身邊的自己的女人，長出了一口氣。 給自己倒了杯水，點上根我的最愛:七匹狼，整個人都縮在了椅子裡，深深的一口，漆黑的空間一個紅點亮了起來，呼出的煙氣像一把劍，直刺黑暗。 丹姐已經離開我幾年了，至今我腦海中記憶最深刻的就是在她人生最後時刻的樣子，(這裡被老航刪除28字)，好像是對故事的一個結局，一個最好的結果。 花樣年華，卻香消玉殞，是社會，是自己，這些都已經不重要了，斯人已逝，以前的一切好像都模糊了。

　我的故事是在一個培訓班開始的，第一次真正意義上的走出家門，年少的心裡充滿了憧憬和激動，感覺一切都很美好，都那麽有生機，自己也是躍躍欲試。

　所以我報名參見了一個我20多年也從沒有想過的培訓班——交誼舞，現在想想真是好笑，教練的一句評語至今回蕩在耳邊，是給我和我的舞伴的:你倆摔跤呢?但是這樣惡劣的評價並沒有打擊我的積極性，並認為是很美好的，年少啊。

　當時我第一次看到了丹姐，說實話，現在想起來她穿的很土，(當然我也並不怎樣，不然怎麽給人家綠林好漢的印象)，但是略顯黝黑的面孔有著一絲我很欣賞的清純之氣，所以我地培訓課大部分時間變成了欣賞課。 我為自己剛來到新環境就能發現如此高質量的“貨色”而欣喜，對那個比我更像個肉球的舞伴也更加的冷淡了，也許是新環境刺激了我，一直本分老實的居然想辦法搞到了她宿舍的電話，為此，我甚至覺得我的能力無限。 由此開始了我們短暫地帶有悲劇色彩的接觸。

　現在想起來，我當時真地很好笑。 居然相信金石為開的道理，算是被封建禮教毒害的一代青年吧。 我同屋的人給我帶回的都是些負面的消息，當然我們開臥談會的時候大家也是群策群力，慷慨激昂。

　有現實冷靜派地大象，有更加幼稚可愛的航哥，還有一聽就是用屁股思考的，智力極其低下的單細胞動物猴子，但是大家的意見都是一致的——這個女人不簡單。 並且他們在我帶領他們看了真人後居然說以前就看到過真人，“kissme”，靠，**，鬱悶，比我先看到，不是找死?沒別的，疊～！

　我剛到秦皇島地時候。 基本是一個有些天真，有些幻想，有些熱情，有些拘謹的一個小胖子，對這個社會的現實度沒有什麽概念，甚至是對自己的人生都沒有什麽想法。 屬於混得一族，盡管自己也是想往好的方向努力，但是，這個學校帶給我的第一個打擊就是:軍訓缺半天，失去了五好戰士地榮譽。 為此，我多吃了幾碗米飯，不就是他**個五好戰士，不要了。

　隨著正式課程的開始，以前的一點美好漸漸消失了，等你真正走進象牙塔的時候。 才發現跟自己想象的不一樣。 簡直就是顛覆理念啊，原來老師們是按照課時收費的。 原來歲數大真的跟腿腳沒什麽關系的(從下課後那些老教師的退場速度可以看出)，原來沒有課的時間真地是很無聊啊，當然最重要地一點是:上課的時候更無聊啊！在以前地20年，我沒有接觸過電腦，不知道都要學習些什麽東西，有人說現在學的這些80%都在考試過後一生也許都不會再接觸，跟工作後的內容更是無法銜接，有人說學不學的好都是一個德行，關鍵有個好家庭，關系硬才是硬道理，有人說跟老師搞好關系你就一路綠燈，並附列了所有老師的價目表，我真的快迷失了，對前途，對付出，對社會，對學校，接觸的一切都是非正面的，又沒有人來給我指出一條明路，漸漸的我對照本宣科，道貌岸然的老師失去了尊敬，他們頭上那個神聖的光環消失了，一起消失的是我在他們課上的身影。 人家都說，現在的大學生除了戀愛，別的什麽都沒有積極過，可能他們也是被逼無奈呢?我開始理解他們了，這樣我的興趣就轉到了一個女孩身上，她，就是丹姐。

　我們的交往並不順利，或者說根本就沒有交往過，由於我一副老實憨厚的形象，本身並不引人注意，我仔細思考過我的優勢，答案是-沒有！(這個可以有！這個，真…..沒有)那我就按照老話說的，臉皮厚吧，這樣是不是也能鍛煉我的口才呢?我經常這樣自我安慰。

　由於不是一個院的，平時也屬於不精心計劃好基本見不到，即使精心計劃也可能有意外發生的情況，為了增加出鏡率，混個臉熟，經常無故跑到離我們宿舍最遠的食堂吃飯，只因為旁邊就是她們的女生宿舍，堅持了一段時間，我確信基本沒有偶遇的可能性，由此離開了那個最貴但不實惠的食堂，愧對我為了拉個伴從宿舍找人一起吃而陣亡的那些大白梨啊。 現在我已想不起我們曾經見過幾面了，應該用航哥的四個手能屬過來吧。

　隨著航哥進入校隊，關於她的消息也有所增加，當然是他的那些大嘴的隊友提供的，多數屬於以訛傳訛，歪曲事實的，當時我這麽想。 隨著消息量的增加，一個完全不同於我的認知的新的形象被他們確立起來了，由此我想到了我們偉大的地下工作者們，面對龐大的信息從中選擇出正確的是多麽的不容易。

　面對新的形象，宿舍所有的人都勸我撤退，我沒有考慮，還是大象的那句我愛聽:玩玩可以。 別當真，這樣地女人靠不住。 猴子的話很好的表現了他的個性:靠，跟她瞎**費什麽勁，值嗎?這句話很好的表達了他單細胞外表下對本真的追求，黑就是黑，別在老子面前裝。 我很欣賞這樣的人，盡管每次他都義無反顧地充當谷底的角色。 還樂此不疲，並逐漸有修成正果地跡象。

　航哥的話就顯得很感性了:無論結果。 我們都支持你。 我很激動，可能這些人是我來這裡的最大收獲了。 基本上三個人的話綜合起來就是代表了我現在的想法，做一件事情要有目的，這件事情上我怎麽可以退縮，人總是在鍛煉中才能得到成長的，我想我這個笨嘴真是啃到一個堡壘了，不管裡面是鮮花還是炸藥。 我地牙得到了鍛煉，如果讓我為了這樣的(他們口中的形象)女人不顧一切，那我就對不起猴子和他的雞胸(現在有逐漸被我們壓平的跡象)。

　以後的日子我總是給她打電話，不為別的，就是為了我這張笨嘴，期間還見了兩次面，我發現，她變得越來越漂亮了。 衣著外表都是，恩，有一個美麗的女人讓我練嘴，我知足了，當時我是這樣安慰自己地。

　可能是我的堅持發生了作用，也可能是看我實在是個人畜無害的動物。 她表現的也不是那麽抗拒了，偶爾的我們還一起吃個冰淇凌什麽的，在當時地我看來，這就叫浪漫，都他**被電視害得，最遠的我們到過東大門外的一個冷飲屋，我還記得我點的一個東西叫情人船，那是她第一次見識包裝過得冰淇凌，由此我也相信了宿舍兄弟說的關於他家裡經濟情況的話，第一次我為一個女人唱歌是在灰姑娘酒吧。 直到現在我都很佩服我的勇氣。 盡管現在想起來當時的聲音都是顫抖的，可能從第n句就跑到姥姥家了。 但是我很感動，她靜靜的坐在那裡，攪動著桌子上地咖啡，可能在看我也可能沒看，當時我光顧著盯屏幕了，嘿嘿。 總之，有段時間我地心情還是愉快的，在第二次進入灰姑娘地時候，我信口跟老板談了幾句，她很驚訝於我們之間的熟識，由此可以判斷，她的人生經歷也是有限，我希望那些傳言都是假的，我在逐步的證實，並且自己感覺乾的還不錯。

　在課堂的失蹤帶給我們的嚴重後果就是，沒有高爆光率，沒有混個臉熟，老師在考試的時候就不認識你，在大一升大二的戰鬥中，很不幸，我們都受了傷。 也因為這讓我見證了價目表的真實性，而且價格還有逐年遞增的趨勢，也許老師們是善意的，不想為難我們，意思意思就過了，這種雙贏的事情傻子才不做，於是皆大歡喜的場面比比皆是，至於為什麽漲價，可能是“剛性”需求太大了吧，就像北京的房市，不買?可以，有人買。 經過一年的磨合，我們宿舍的關系基本確定了——穿一條褲子都嫌肥，當然跟我穿一條褲子的只能是猴子，我倆互補。

　兄弟之間也是無話不談，但是最多的還是女人，在這個領域，猴子一直是崇尚簡單至上原則，當然前提是你得值得他去簡單，不過好像目前還沒有發現。

　大二我們搬到了另外的校區，離本校就更遠了，由此注定我在她面前出現的幾率幾乎為零，可喜的是我們的六人間裡有電話，這樣我就不用再到小賣部去在眾目睽睽之下說話了。

　我們的關系還是那樣，不冷也不熱，我不聯系她，她絕對不會找我。 連善良的航哥都看不下去了，勸我不然就撤了吧，我依然堅持，並樂此不疲，由此大家更認定了我好男人的事實。

　新宿舍新校區的生活還是豐富多彩的，當然這些跟學校本身無關，精彩來自我們自發的尋找，哪怕即使是流血衝突，在我們看來也是一種樂趣。

　終於，一個男人出現在了我的視線裡，她身邊的男人，對此我其實是表示理解的，但是出於男性尊嚴，我們群情激憤，摩拳擦掌，希望用最簡單的辦法解決，當然也可能是最無用的辦法，那天在我一次偶然親眼看到這個慘狀時，我延用了我們的辦法。 叫人，當時是傾巢而出啊，為此我又感動了一次，盡管是在乾掉一個口杯地情況下，我也依然很理性的聽從了另一個宿舍兄弟的勸說，把我剛從海浪花得到的匕首留在了家裡。

　夜晚的大學校園是美麗的，很多小情侶雙雙對對。 我們找遍了整個校園，可喜的是沒有發現敵人。 又確定她沒有回宿舍後，我們開始守株待兔，終於，我們見到了她，可惜她身邊地他沒有出現，他們怕我激動，把我拉到了一邊。 還趕的遠遠地，奶奶的，讓我聽聽能死啊……

　我不得不帶著萬分的渴望和好奇，托著個有些酒氣上頭的腦袋坐在遠處當一個旁觀者，這次的教育主要的由兩個人出面，具體是什麽內容我至今都沒有弄明白，只是看著他們在口沫四濺的時候，感到一些溫暖和可笑。 他們都是為了我啊，可是幹嘛把我這個當事人發配這麽遠?

　經過了一年大學生活地洗禮，我的變化是潛移默化的，對現實也有了更深層次的認識，一些以前從沒有想過的問題也在我的腦海中進行了斟酌，對我們的感情。 確切的說更多地是我單方面的熱度，我也有了冷靜的分析和判斷，得出的結論就是可能性為0，

　但是這與我行動的初衷並不違背，而且無聊的生活也需要找個亮點，所以我堅持著，那一晚我坐在那裡，看著他們在嚴肅地交談，旁邊還有幾個人在看著我，這件事情的結果我已經預料到了。 兄弟們注定是要無功而返的。 但是這份情誼，我想是無比可貴的。 事情的最後，由我做總結性發言，我慢慢的走向她，眼睛一直盯著，腳步沉重，呼吸渾濁，為此那些看守我的人又不得不跟在我的後面，我看到他們的臉上都有些緊張，包括我的兄弟們，可能是對我反應地不確定性地擔心，她難道是感到了一絲慚愧?我不知道，只是一直盯著她走到跟前，接著我把他們都轟到了遠處，現世報。

　我只是看著她，她也在看著我，在此之前我們從沒有這麽正面交鋒過，彼此之間也沒有誓言，可能這次我的表現顛覆了她一貫地印象，有些霸道硬朗，在注視我的眼神中有一些慌亂甚至是慚愧，看來我的功夫沒白下啊，嘿嘿。 由於受不了我的直視，她把頭扭開了，

　“把頭轉過來！”一個沒有任何感情的聲音響起，也許是對聲音本身感到詫異，她又轉了過來，

　“很幸運今天沒有看到那個人，否則我也不知道後果，”我說道，

　這話聽著別扭，說著感覺也不好，背離了我們解決問題的初衷，她的眼神中有些驚訝，這麽強勢的話在我的嘴裡是第一次聽到，可能以前的我更像是個私人伴遊，

　“我怎麽了?”她問，嘿嘿，沒怎麽，我想到，但是出來的話就不一樣了

　“我沒有限制你的自由，但是請你做這些事情的時候最好不要考慮並發模式，網絡傳輸裡有種說法是三次握手，知道嗎?要發送數據總得得到確認吧，不然就得丟包啊，造成網絡故障。 有序，可靠，明白嗎?”不明白”她是真的不明白，“你的窗口大小是1，由此決定每次你只能接收一個包，多余的就要被丟棄重傳”，她有些明白了，不說話，在回來的路上我想，如果真的是單包傳送，那麽那個丟棄的會是誰呢?

　此後的事情有些出人意料，我們的關系好像得到了改善，接觸相反的多了起來，但是我知道，這些就像是沙灘上的大廈，隨時可能坍塌，因為我對社會有了更深入的了解，如果她真的是一個涉世未深的清純少女，我願意去拚，這樣的人現在是越來越少了，如果她也從眾了，世故了，現實了，那我該怎麽辦呢?其實我還是挺喜歡她的，尤其是她的眼睛，我不想沉醉當中但是每每身不由己。

　期間我們還一起去海邊，卑鄙無恥的猴子趁著一次機會拉住了她的小手，因為她上不了這麽高的石頭，我理解，但是理解也是有代價的，我一個星期的飯有著落了，並且發動同志痛疊猴子一小時，嘿嘿，那天我送了她個海星，是從海裡撈的，他很喜歡，並把宿舍為了釣螃蟹準備的小桶一起給了她，為此在宿舍內部的批評會上落了個吃裡扒外的光榮稱號，對此我只能嘿嘿傻笑。

　我們的結束是在一個小小的廣播站裡，那天是我約的她，對於這麽一個狹小封閉的空間，她本能的感到害怕，那一晚上我沒有什麽話，但是我知道，是到了該結束的時候了，她想要的我給不了，我要的她也不再有。

　那天，破例的她說了很多，從大一，直到現在，甚至是回憶了她的前18年，我只是聽，頭一次聽她說這麽多，還真的不太習慣，隨著敘述的深入，一個新的形象出現在了我腦海中，以前的兩種看法都是不太正確的，客觀的說，她的本質是好的，變成現在這個樣子跟家庭社會還有自身價值觀有很大關系，我感到悲哀，為了她，為了教育制度，為了這個市場經濟的，一切向前看的社會，現在我終於得到了一個肯定的答案:那個被丟棄的包，十有**是我，嘿嘿嘿嘿，還可能是不再發送，以前我們找過的那個小子也是被丟棄的一個，該！由她我還想到了我的以後，她的目標是確立了，不管如何是有了，那我的呢?我該走向何方?我未來的路在哪裡?是該好好思考了，不然就又是一個剛畢業就失業的可悲的人。 期間她好像哭了，哭得很傷心，可能是對過去簡單生活的一種留戀?對理想中美好的向往還有那種想而不得的悲哀和挫敗?不會還有喜極而泣吧，那就太變態了，那應該是種修成正果的釋放，我聽著，看著，想著，心也在不斷的沉著，冷著。

　道路是她自己選擇的，那她就應該有承擔結果的勇氣，以後那些美好將離她而去，永遠也是水中望月了，得到的同時意味著付出和失去，這個關系估計她衡量過了，也選擇了，那麽就去承受吧。 一個晚上我就說了3句話，

　“恩，我知道了”，

　“恭喜你，得償所願，努力吧”，

　“不要再哭了好不好，再哭天都亮了”，聽起來是那麽的冰冷無情，我沒有感情嗎?不是，我的心也很痛，是滴血的那種，我該去怪她嗎?我想我沒有資格也沒有權利。 人在做選擇的同時總是面對著取舍，個人心中砝碼丟向誰，就意味著失去了另一方面，也許得等到很久以後才會意識到丟失的全部，後悔也好坦然也好， 都已是過去了，這是個不可膩的過程。 魯迅先生說的“哀其不幸怒其不爭”，我想可以部分的用在她的身上，她沒有爭過嗎?也許爭過，也許根本就認為是不值得一提的東西，那還爭什麽。 我不能決定別人的路，也不能為別人鋪一條路，那麽就讓人家走自己的路，讓我在這裡說吧。 後來關於廣播站有若乾個版本傳出，我想都是些善意的，都是想讓我撈回些本的想法吧，但是我要聲明——關於一切不健康的版本，這個，真沒有！！！！

　最後一次見她，是在一個小區，當時的她也有了車，對於一個在校學生來說，可謂戰果輝煌啊，只是奇怪，我已冷靜了很多，心底的那些小思念也被我狠狠的壓製住了，後來的事情有些亂，但是她人生最後的樣子定格在了我的腦海，一輛呼嘯而過的列車，一個瘦弱的身軀，還有一抹鮮紅，最終收集到的部分身軀總的來說(這裡被老航刪掉16字)。 難道是上天的安排，作為一個息事寧人的辦法解決了我們之間的糾紛，那麽哪塊應該是屬於我的呢?多麽奇怪的想法啊！從此，她就被劃到了歷史的范疇裡了，想不劃也不行了。 有的時候我還是會拿出我擁有的唯一一張她的照片，看她那恬淡的表情，那雙讓我深陷其中的眼睛，回憶我們的點點滴滴！！。.。