畢業典禮上，我們帶著最美麗的微笑和最真摯的夢想，跟5年的醫學生活說拜拜。5年的大學生活至此成為過去，但每一份積累卻成今天收獲不同的我們。或是踏上新的求學之路，或是走向總是會面臨生死離別的醫學職場，或是投入為夢想繼續努力的2戰考研現場…朋友拍拍我的肩膀，輕聲問我，到底怎麽想的?真的不工作了啊?我頭也不抬漫不經心的回答，那必須的，必須再來一年！隨即一陣依舊爽朗的笑聲……其實我是怎麽也沒有想到自己會加入這批繼續駐足在母校，繼續背著書包，繼續穿梭在自習室和寢室的2戰的考研大軍。在首戰失利的那一刻前我還依舊認為自己是曾經那個自信，驕傲的supergirl.考研的失敗從頭到腳徹徹底底驚醒了這個其實早已不在優秀的我，驚醒了那個自信滿滿有著燦爛笑容的我。5年的醫學生活，對於我來說是精彩而又豐富的，大學的舞台是那樣的寬闊，我盡情的施展了從小培養出的多才多藝的各種優勢。然而考研的失敗讓我回憶起這5年來，我從未在學業上真的執著過付出過……望著鏡中的自己，感覺好可恨，甚至想狠狠的揍自己一通，因為我不得不承認，我，現在的我就是一個失敗者，一個只能聽著別人敘述自己如何成功的失敗者。我曾經強烈的自尊心從心底徹底驚醒！像熊熊大火在我整個身體內迅速蔓延！我像一個即將爆發的小宇宙，急切的想要釋放自己的能量！擦幹了眼淚，我告訴自己，不，我才不甘心成為這樣一個失敗者，我才不甘心就這樣倒下去，我必須考上研究生，必須通過考研成功來證明只要我想，就一樣能做到……為了紀念我不成功的大學生涯，在一個月的獨自旅行之後，我帶著重新建立起來的信心和在上海黃浦江上渡輪為自己許下的誓言重返了母校，換了手機號，丟了高跟鞋，背著大學入學前媽媽為我特意挑選的那個黑色的散發出報道那天激動而又充滿喜悅味道的雙肩書包，興奮不已的開始了我從未體驗的複讀之路……奇怪了，早上不定鬧鍾就能準時起床，6點15就拎著三個肉包子和一個雞蛋走到了自習室，頭一次感覺包子是真管用啊，不過總是怕浪費時間，幾口也就沒了。一小時的英語，三小時的西綜，11點30準時去吃午飯，和小姬一起去吃飯，我大學同學，現在成了我的好朋友。幾分鍾搞定後又興奮的回來繼續學習，三小時英語，一小時政治，晚飯結束後，繼續4小時西綜。時間過的快啊，頭一次感覺在知識的海洋裡是那麽的亢奮，10點下自習之後，我還經常和小姬在校園散步，唱唱歌啊，扯扯淡啊~我們總是在設想考上研究生之後要瘋狂的玩兒上一把。畢業旅行的時候我們還在上海high了兩天，一輪複習的很多知識對於我來說都是新的，因為上學的時候很多東西沒能研究的這麽明白，而且第一次考研因為在醫院的手術室實習，只是在最後的兩個月看了一下真題，過了一遍書。但我的速度還是比較快的一個半月就結束了。九月下旬到十一月上旬現場確認前的這段時間，是我計劃當中的2輪複習，原本以為會和之前一樣，可始終擔心的焦慮隨之而來，我必須要在這段時間的複習後決定我所最終選擇的學校，到底是那個夢想中的34所還是我的母校。看到那些個熟知我而我也稍有印象的學弟學妹的臉龐，總是想逃離那些個寒暄的現場，他們的微笑對我來說變成了諷刺，哼，我苦笑道，我怎麽就還在這裡，怎麽就沒能考上研究生，

怎麽就天天過這種擔心失敗又期待成功的只有學習的生活，大學裡的你有再多的榮譽又怎樣，誰會記得曾經給過你的掌聲，你就是一個十足的考研失敗者……一個什麽都不是的學姐！失敗的重創重新回到了我原本以為會忘記的生活……很多次，坐在那個靠窗的桌旁，明明手捧著內科書，內心卻湧動起層層說不清的傷感…淚水便跟下雨一樣在我這個大臉上遊蕩…真難熬，一想起曾經的鮮花和掌聲，一想起那個穿著裙子，梳著馬尾跟媽媽炫耀我考又考了全班第一的快樂的我，就更加的討厭自己，不，是恨自己，怎麽就連個研究生都考不上，怎麽讀了17年的書，竟然在即將踏入社會的時候發現自己-沒讀明白……想起曾經的某某某某同學，什麽樣的都能考上研究生，怎麽我就考不上。總是跟自己翻了天的打架。那是我根本無法控制的自責和嘲諷……到底什麽才是真的我，我到底現在還有沒有那個能力去完成這個我本應完成的任務。還好，當在屬於自己的深夜裡聽到whenyoubelieve，又會很自然的沉浸在重拾信心的過程當中，是啊，therecanbemiracleswhenyoubelievethoughhopeisfrailit'shardtokill我為什麽要不相信自己呢?如果自己都把自己放棄了，那麽怎麽會夢想成真呢?在這樣反反覆複和自己鬥爭的過程中，結束了2輪複習，做了幾套模擬，西綜能到210左右，我想，我依舊是能夠做到的！那好，就報它了，我一直理想的學校，最後的衝刺是在反覆一輪輪的複習中結束的，我記不住遍數，但是賀的講義已經被我填的滿滿的，新東方的真題和詞匯也已被我翻的再也沒心情看了。盡管在完成賀的模擬題能夠有205分以上的成績……當考試即將來臨的時候，我還是從內心恐懼我將面臨的一種可能發生的失敗的結果。這次考研的結果被我提升到同命運同主導我未來的層次上，對我來說，成功就等於找到了自己，失敗就等於徹底要放棄自己，因為我根本無法面對自己的失敗，而且是自己的再次失敗。那種感覺是非常痛苦的…是自己和自己較勁，自己想急切的證明自己卻又不得不承認自己已經不再優秀這個可能必須接受的現實的糾結感受

從心底來說，在整個備考當中，我卻從未擔心過英語和政治，大概是因為第一次考研在我隻做完了10套英語真題和5套肖秀榮的模擬後完成的，而英語和政治的分數是120分，完全夠用我考上理想中的大學，也可能是因為這5年來在學生黨團工作中我所培養出的政治覺悟和始終對英語還留有一定興趣的5年來的積累。這也就真的驗證了thesecret當中的暗示，你所想的都會成為現實……但西綜始終是擔心著，怎麽複習怎麽擔心。大學5年我從未踏踏實實的學習過專業課，只是為了獎學金或者自己的虛榮去努力過，根本就沒有扎實的醫學功底，而西綜考試又考了這樣一個龐大的系統，內心的焦慮可想而知……但在整個備考過程中，我確實是付出了我所能夠付出的全部的努力，從沒浪費過一分，一秒，應該說除了學習沒有任何業余生活，並斷了除父母外所有的聯系。大學的自己性格開朗，愛好廣泛，生活對於當時的我來講，不可能如此單一……我也從未想到自己竟真的能夠每天坐在自習室裡雷打不動的學上12個小時後仍舊能有回寢繼續複習的力量……每次的模擬成績都不錯，真的可以麽?在自信和喜悅過後，從內心來講，仍舊擔心複習的不夠，還是害怕失敗……其實在整個過程中，我始終還在懷疑自己，沒有從心底裡相信自己。複讀的壓力是那種會讓我失眠和喘不過氣的。

不過該面對的還是要面對，1月7號終於在漫長的5個月過後隆重到來！

在完成政治時，我是在鈴聲響的那一刻才停筆，感覺跟上次是那麽的不同，我覺得每一道題都很難，不會的還是很多，考完後就給家人打了電話，說說話就哭了，不知道怎麽了，反正就和我媽媽說了類似考的不好的話……因為我答得太慢了，感覺混混沌沌的，現在才明白其實不是題比上次難多少，只是因為我把它看得太重，每一個字都要斟酌，每一個語句都要看上兩邊，生怕出錯，因為試卷太重要了。

下午的英語勉強在聽了whenyoubelieve後重拾了信心走入考場，還好看到作文，產生共鳴便順利的答題，但是練習了半年的翻譯還是有很多弄不清楚。直到結束，完型的後10個還是我瞎蒙的。總之第一天是在我答題超慢的狀態下結束的。跟首戰那天的狀態完全不同！晚上，為了讓自己不後悔，捧著書又到自習室了，可是若大的自習室，不，是整個教學樓竟然只有我自己，為了最後的衝刺能夠更加有效，在最後的一個月我把書從四樓的自習室搬到了頂樓閉關式的全天複習。那晚，看著看著內心就恐慌起來……堅持到9點就忍不住下山了……走在這個熟悉的回寢室的校園小路，心情好複雜，看著眼前安靜的校園，仰望天空點點的星辰，頭腦中浮現出自己走過的這半年的辛苦征程……成功與失敗就在明天一搏，就在明天一張西綜試卷上……我突然覺得自己好可憐，怎麽就掉進這樣的一個陷阱裡。

我好害怕，好害怕……隨即撥通了媽媽的電話，媽媽親切的聲音總是讓我的內心變得非常溫暖，也唯有媽媽能夠給我最堅實的力量能夠讓我在堅持這最後的一晚。喂，學完習了啊?累不累啊……她的這句伴隨了我整個複讀過程，準時出現在夜晚10點10分的我以習慣了的關心和問候，我原本硬要假裝的堅強和自信徹底在媽媽面前擊敗……終於忍受不住不在媽媽面前表現那個真實的自己和心底異常恐懼的狀態……我幾乎顫抖的說，媽，怎麽追求理想就那麽艱難呢，媽媽，我真累啊，我累啊……要是考不上可怎麽回家面對周圍的人啊，要是考不上我怎麽繼續生活啊……要是考不上，我，我還怎麽在站起來……要是考不上，我就真的這樣在地上，跟雜草一樣再也不會被別人看到，再也不會有出頭之日了……我就再也不會也再也不可能去相信自己了，再也不會覺得自己還是小時候那個覺得自己什麽都能夠得到的我了……媽，我就真的這麽完了……媽，我就真的完蛋了……淚水就跟決堤一樣無法主導。一大堆類似這樣的話劈裡啪啦的從我嘴裡歇斯底裡的逃出來………我隻記得媽媽安慰我說，你考上考不上都是我最驕傲的女兒，媽媽相信你，爸爸也相信你，明天你就好好努力，盡力答完卷子，咱考完試就回來，爸媽都可想你了……回寢室後，內心依舊平靜不下來。失眠又來了，我拿著自己總結的西綜筆記一直看到3點多，不知是怎麽睡著的。

6點多醒來後，吃了點飯墨跡了一會帶著紅牛和巧克力去了考場，深吸一口氣，喝了半罐紅牛開始了三個小時的西綜，近夜來極度睡眠不足的我在喝了紅牛後處在一種心臟異樣興奮而頭腦卻疲憊不堪的狀態。飄飄忽忽的我感覺這些選擇題好像都不確定哪個是會的哪個是不會的。多選的時候，勉強趴在桌上答完的了題，鈴聲響了才剛剛塗完卡。我的感覺就是題比去年的難，而且不知道自己答得啥樣，姐姐姐夫來接的我，出了考場，我們直奔一個在當地非常有名的火鍋店給我開慶功宴，可我根本體會不出美食的美味和那本應輕松的考後心情，我就是徹底崩潰了…整個人就徹底的松軟起來。只允許自己有松了口氣的感覺，卻又立即陷入等分的漫長過程當中……

複讀的過程就是這樣的，從最初的滿腔熱情到中途的艱難困惑再到衝刺的擔心害怕， 始終在相信自己和懷疑自己的兩端徘徊……考前我完成了最初的所有複習計劃，沒有做任何後悔的事情。而收獲卻沒有之前興奮複讀時預想的那麽豐厚，分數僅超過去年那所學校的錄取分數，但也在我預想的最低分數之中，原本還抱有希望的我，卻沒想到這所學校竟然在兩年之內長了50分，母校的麻醉分數又高的離譜，我還是沒能成功。。。但很奇怪，當我得知這一結果的時候並沒有那麽痛苦，因為我是真的付出了我能做到的全部的努力…我真的做到了一直遺憾沒能在大學期間，在學業上的全力付出。我真的體驗到了跟畢業典禮上羨慕的那個考上協和的朋友一樣能在自習室力一動不動的享受追求自己夢想所得到的痛並快樂的過程。我接受了這個現實對我的檢驗，但我深知，這僅有一年的努力同那些我所欽佩的考入名校的前輩或榜樣的整個大學期間的努力相比依舊不夠，而且面對困境的心態也這樣的不夠成熟。可看著成績單，看著這個憑借我一點一滴的努力而贏得的成果，我覺得自己也很棒！我也達到了最初設定的標準啊，盡管是最低標準，而周圍一堆堆360+以上的同學，這兩年也見怪不怪，我也認了，我也沒有像曾經那樣的憤慨和抱怨。因為研究生對我來說不僅僅是學歷是為了找更好的工作，這是我想證明自己的方式，是我想突破自己的途徑！我想…那些買了答案的同學一輩子也不懂得社麽叫夢想，什麽叫追求，什麽叫珍惜……我想都沒想就產生了找工作的念頭，在3月20號得知成績後不久就開始了我的