16.一個程序員在海濱游泳時溺水身亡。他死前拚命的呼救，當時海灘上有許多救生員，但是沒有人救他。因為他一直大喊“F1！”“F1！”，誰都不知道“F1”究竟是什麽意思。

17.
1)程序員其實可痛苦的了......需求一做一改，一個月就過去了;嚎~需求再一改一調，一季度就過去了;嚎~
2)、程序員最痛苦的事兒是啥，知道不?就是，程序沒做完，需求又改了;
3)、程序員最最痛苦的事兒是啥，知道不? 就是，系統好不容易做完了，方案全改了;
4)、程序員最最最痛苦的事兒是啥，知道不? 就是，系統做完了，狗日的客戶跑了;
5)、程序員最最最最最痛苦的事兒是啥，知道不? 就是，狗日的客戶又回來了，程序給刪沒了！

18.有一天一個程序員見到了上帝.
上帝: 小夥子，我可以滿足你一個願望.
程序員: 我希望中國國家隊能再次打進世界杯.
上帝: 這個啊！這個不好辦啊，你還說下一個吧！
程序員: 那好！我的下一個願望是每天都能休息6個小時以上.
上帝: 還是讓中國國家打進世界杯.
19.做了幾年程序員，厭煩了，想換行了。於是天天猛敲回車鍵。

20.問:一對程序員戀人面對面坐著工作，你猜他們在做什麽?答:面向對象編程。
21.十年生死兩茫茫，寫程序，到天亮。 千行代碼，Bug何處藏。 縱使上線又怎樣，朝令改，夕斷腸。 領導每天新想法，天天改，日日忙。 相顧無言，惟有淚千行。 每晚燈火闌珊處，程序員，又加班，工作狂.

22.世界上最遠的距離，是我在if裡你在else裡，雖然經常一起出現，但卻永不結伴執行

23.十行代碼九個警告八個錯誤竟然敢說七日精通六天學會五湖四海也不見如此三心二意之項目經理簡直一等下流。

24.程序猿:我的第一個問題是，對於我第二個和第三個問題，你可不可以隻用‘能’和‘不能’來回答?
　　老板:“OK！”
　　我的第二個問題是，如果我的第三個問題是我能不能漲工資?那麽你對於我的第三個問題的答案能不能和第二個問題的答案一樣?
　　老板:。。。。。。

25.《程序員的雨巷》開著MyEclipse，獨自彷徨在悠長、悠長又寂寥的雨巷，我希望逢著一個和我一樣的調試代碼的姑娘。她是有需求一樣的凌亂，設計一樣的荒唐，測試一樣的憂愁， 在代碼裡哀怨，哀怨又彷徨;她彷徨在這寂寥的雨巷。
36.昨天晚上做夢夢見我得到了九陰真經的武功秘籍，打開第一頁一看，我X，赫然寫著口訣“hello world！”

37.前端工程師說，我去交友網站找女朋友去了。朋友問，找到了麽?工程師說，找到了他們頁面的一個bug……

38.十年生死兩茫茫，百度興，谷歌亡。微博火，推特無處話淒涼。縱使相逢應不識，MSN死，微信狂。人人佳緣喜還鄉，京東劉，泡妞強。淘寶在，海淘忙。視頻互相打，論壇靠色狼，陌陌幫上床。聊到馬雲斷腸處，余額寶，怕是活不長。

39.程序員被叫去修電腦，正確的回答方式是:『哦，不好意思啊，我是一個程序員，我並不會修電腦，我其實只會把電腦搞出問題來，老實說，你電腦上的這些問題都是我們程序員搞出來的』

40.時至今日都是我咎由自取，找不到對象就是找不到對象，與任何人無關。程序員生涯的苦文明用語，造就了我嬌羞內向，不問紅塵的脾氣，導致今日岌岌可危的地步，我今天願意承擔一切後果。其實，我很感謝你們讓我跌倒在今天，而不是在我依舊文明用語絲的將來，我必須重新梳理自己，坦然面對並修複bug！本碼農，生活中寫就了一段滿是bug的代碼，我辜負了老板和老板的老板
41.我應聘了一個大型IT公司的"網絡攻擊研究部經理" 職務， 面試官問我: 你覺得自己為什麽適合這份工作? 我: 我黑進你們的系統， 給我自己發了面試通知.

42.老婆讓我教她編程，想看看網頁是怎麽做的，於是我教她用JQuery， PHP 做些簡單的小程序。在動手寫出些Hello World的小程序後，老婆說:“編程也不是很難嘛，但是你們這些程序員太裝逼了，無論前端還是後端的程序，代碼裡到處都是“$”，你們是想錢想瘋了是吧?

43.有個學生在人人發狀態:“找不到對象找不到對象找不到對象找不到對象找不到對象”。我回復:“請確定該對象存在，並正確拚寫其名稱和路徑名”。另一個學生回復:“真的無法獲取對象就去聲明一個基類吧！

44.昨晚夢見男朋友和別的女人在逛街，夢裡我的第一反應是查源代碼…結果調試半天查不出來為什麽顯示的是那個女人不是我，最後含淚把那個女人給注釋掉了，再一運行就是我男朋友自己逛街了…醒來囧字臉呆了很久…囧rz

45.一個合格的程序員是不會寫出 諸如 “摧毀地球” 這樣的程序的，他們會寫一個函數叫 “摧毀行星”而把地球當一個參數傳進去。
56.產品經理有三寶:原型，扯皮，愛吐槽。
項目經理有三寶:進度，流程，做報表。
團隊經理有三寶:團建，開會，評績效。
程序員有三寶:悶騷，加班，修電腦。
測試人員有三寶:較真，溫柔，撒撒嬌。
敏捷教練有三寶:看板，迭代，狂布道。
SQA有三寶:質疑，挑刺，寫報告 ……

57.世界上最尷尬的選擇是:你是switch我是default，只有別人都不合適了，才能輪到我。

58.“你們用盜版的時候有想過做出這款軟件的程序員嗎?！他們該如何養家糊口?！”
“哈哈哈，別逗了程序員哪有家要養啊。。。”

59.為什麽每次聖鬥士出招前都要大喊一下招式?” 程序猿回復:“函數要先聲明，然後才能調用。”

60.問:上帝真能控制生活中發生的每一個細節嗎?
　　　答:如果他使用除錯程序(Debugger)的話就可以，但一步步跟蹤每一個變量肯定是件很煩的事。
　　　問:為什麽上帝會允許罪惡存在?
　　　答:他原來以為在上一個版本中已經去掉所有的罪惡Bug。
　　　問:上帝真的無所不能嘛?
　　　答:是的，他經常這麽想，但也經常被自己昨天乾的事嚇一跳。
　　　問:上帝真的在七天裡創建了整個世界嗎?
　　　答:他在頭六天裡沒日沒夜地工作，僅靠可口可樂和糖塊過活，第七天等他回到家時發現已經被女朋友拋棄了。
　　　問:奇跡時代是如何結束的?
　　　答:你說的是計劃的開發階段，現在是維護階段。
　　　問:我死後去哪兒?
　　　答:備份磁帶。
　　　問:有人聲稱聽見了上帝的聲音，是真的嗎?
　　　答:其實他們只是收到了E-mail而已。
86.你聽過新出的克雷超級計算機麽?他超級快，6秒鍾就能執行完一個死循環。

87.還沒上大學的時候，高三暑假，跑到家那邊的圖書城想買傳說中的C++的書，然後看到一本C#，我一看，嘿，這個++還寫得挺藝術的，重疊起來了，於是把C#買了回來……

88.據說廣大程序員都尊秦叔寶為本行祖師爺因為秦瓊賣碼…

89.有一個僵屍想吃人類大腦，於是他就去了僵屍熟食店:商務的大腦:10美元/磅;運營的大腦:15美元/磅;程序員的大腦:20美元/磅;PM 的大腦:1000美元/磅。於是他問店員“為什麽PM的大腦這麽貴”。店員回答說“你知道我們必須殺死多少PM嗎???”

90.禁止疲勞駕駛，什麽時候能禁止疲勞編碼！
91.程序員問禪師:“大師，我身體健康，思想端正，各方面都不錯，為何就是找不到女朋友呢?”
禪師淺笑，答:“原因很簡單，不過若想我告訴你，你需先寫一段java代碼。”
青年略一沉吟，寫完了。
“再寫一段C#” 寫完了，
“再寫一段php” 寫完了，
“再寫一段js”，寫完了，
“這就是原因” 。

92.大學畢業三年，幾個同學在班群聊天，聊的全是技術，java，xml之類。另一同學家裡開廠，早早做上管理者，插不上嘴，心裡很不爽，過了半天插了一句:本公司因業務拓展，招聘門衛一名，要求:4年java開發經驗！頓時群裡安靜了。

93.某兩程序員夫妻新婚，一年之後喜得貴子，起名“靈靈”;又過一年又得一女，起名“靈伊”;兩年之後得子“伊靈”;複過兩年，夫妻商定為得圓滿最後再生一子，取名“伊伊”。不料產檢發現所懷的乃是雙胞胎，夫欲減胎，妻不允，冥思許久，對夫曰:“老五就叫‘憶初’吧”

94.一個 SQL query 走進一個酒吧，它走到兩個 table 前問，“Can I join you?”

95.有些人， 你不能說喜歡她，不能說討厭她，不能說不再認識她。她就像是代碼裡的一樣，盡管很多時候你不期望她的出現，但是有時候你還得自己去自定義。
96.很多時候，寫代碼就像砌磚頭，只要我們不關心蓋樓的原因、建築的原理、土木工程基礎和工程經驗，就算我們砌了100棟高樓，我們也就只是一個砌磚工人，永遠也成為不了一個工程師，更別說建築師了。而那些包工頭也只會把我們當成勞動力罷了。

97.每年的第256天(2的8次冪)是"程序猿"節，也就是平年9月13日或閏年9月12日。程序員在這天會身著白色服裝來慶祝，因為在24位紅綠藍(RGB)顏色空間裡，最大值為十六進製0xFFFFFF，表示為白色。

98.據一位程序員說，基本上所有客戶的所有要求都能總結為下面這樣一幅對聯:「上聯:這個其實很簡單;下聯:原理細節我不管;橫批:立馬上線」。

99.某新產品上線，開發人員突然發現某用戶個人簡介顯示為 null ，一下就急了，臥擦，這是什麽 bug，然後各種查代碼，分析，最後發現用戶填的就是個 ”null”。

100.今天傍晚回宿舍聽到廣播裡說:“書裡描繪了編程的人們田園般的生活”，我當時就很憤怒，這尼瑪誰寫這麽坑爹的書，田園你妹，質樸你妹。於是接著聽，知道原來是沈從文寫的，淡定了。