今天路過一服裝店，門口大標幅寫著:大喊釣魚島是中國的，打九折，大喊日本是中國的，打八折。我看老板娘很漂亮，就順便問了一句:如果大喊老板娘是我的，打幾折?老板娘說:打骨折！

辦公室有一女同事，為人豪爽可愛，和老公感情特別好。有一次我們吃飯說起小三，我問她:你老公要是有外遇了，你跟他離婚嗎?她斜眼看看她老公，淡淡地說:我這輩子沒有離異，只有喪偶！——好彪悍的一句話！

醫院侯診室裡，大媽問大叔:“前列縣是哪個縣?遠不遠?”大叔想了想:“不知道，你問這個幹嘛?”大媽悄悄說:“別告訴別人，剛才聽大夫跟前邊的人說前列縣發鹽，我想去領點！

一醉漢，早上醒來，跟妻子說:“咱們家有鬼，昨晚我回來，去衛生間，剛一開門燈就自己亮了，還一股寒氣逼來！！！”只見妻子一巴掌打過來:“死鬼，你TM又給我尿冰箱裡啊 ！

醫生來到一家餐廳吃飯，正要點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股，便關切地問道:”有痔瘡嗎?”， 服務生指了指菜單說:”請您點菜單裡有的菜好嗎? ”
某MM從的士下來 ，司機突然趕忙把頭伸出窗外，衝著MM大聲喊道:“小姐你像雞！”MM臉一紅，扭過頭來罵道:“你tmd像鴨！” 然後的士走了……然後mm追著車喊:“師傅，我相機~~~~！我相機~~

什麽是兄弟?兄弟就是50年後你老了躺在床上，我問你喝水不?你說不喝。吃水果不?你也不吃！再問:給你找個妞?你睜大眼睛，眼裡閃著淚花:兄弟，扶我起來試試！

就在剛才，一個二貨朋友問我一個數學題:十五年前我15歲，十五年後我多少歲?於是我馬上說:30歲。然後他笑而不答就走了，只剩下我獨自在風中凌亂。。。難道我答錯了嗎?

男朋友的QQ被我知道密碼，當我登錄成功那一刻我頓時淚奔了。 尼瑪，不看不知道，一看嚇一跳！ 只見他的分組是這樣的:我的后宮，佳麗三千，正宮，偏宮，冷宮。 狗日的我一番尋找之後發現自己竟然已經被打入了冷宮。

真是個二貨老婆。今天女兒的手被門夾住了，在那疼的哇哇哭。老婆過去安慰，說別哭了，這有什麽疼的。然後抱著教育孩子要學會堅強的心態也把手放門縫裡夾了一下，這下好了。現在老婆和女兒正抱在一起哭。。。

昨晚上打車，上了輛燒天然氣的出租，我就問司機:「你一升汽能跑多遠?」司機瞟了我一眼:「我一生氣就拒載，一米都不跑。」

一同學遲到了，老師問:你為什麽遲到了，學生答:我撿到一個錢包裡面有好幾千塊錢，我去找警察了，警察叔叔高興地帶我去吃肯德基了。 。。 老師:下次撿到錢記得給老師，老師帶你去遊樂園。。。

坐火車，挨著我坐的是一女孩，長得挺可愛，我便上前去搭訕，於是我決定從星座入手“那個，你是啥座的啊?” 女孩看了我一眼說“你瞎啊，硬座！”

一個富人快死了，分別給兩個兒子一把鈍柴刀，說你們去砍一天的柴，誰砍的柴多，我就把家產都給他。 大兒子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。 二兒子拿過刀看了看，找了一把磨刀石，開始磨刀。沒過一會兒磨好了，拿著刀進屋對老爸說:快把錢都拿出來！

“綁匪大哥，我是真沒錢啊！你綁架我也沒用啊！要不我嫁給你怎麽樣?”“滾！老子是缺錢，不是缺心眼！”

剛剛在洗手間，一個男的剛進來一看到我說了句“臥槽”就跑對面女廁所去了，我剛要走出洗手間又看他從女廁所慌慌張張的跑出來，我當時特別生氣，指著他就罵“你這個二逼，沒見過男的穿裙子嗎?”

一個醫生和他的病人發生了關系，感覺很內疚，心裡總是感覺過意不去。於是他的腦海裡出現了一個聲音安慰他說:“你不是第一個和病人睡覺的醫生，也肯定不會是最後一個和病人睡覺的醫生。” 但是，他的腦海裡又總是有另一個聲音告誡他說:“你是個獸醫，你是個獸醫。”