嚴正聲明:本文涉及本人以及他人的個人隱私，謝絕任何形式的轉載！任何非法轉載的，本人一定追究到底！嚴正聲明:本文涉及本人以及他人的個人隱私，謝絕任何形式的轉載！任何非法轉載的，本人一定追究到底！

嚴正聲明:本文涉及本人以及他人的個人隱私，謝絕任何形式的轉載！任何非法轉載的，本人一定追究到底！

06還是07年，已經記不得了，我和她相識於網絡遊戲，她在德國，我在大連，她白天上網，我通宵在線。
09年9月7日，她回大連，和大學同學聚會，臨來前，跟我說，希望能見一面。
此前我們從未見過，只是在網絡虛擬遊戲裡，像知交好友一般。

第一眼，被驚豔！第一眼，就淪陷！

自此我開始相信一見鍾情。
直到現在，我的審美觀都受那第一眼的影響，我喜歡大長腿，我看姑娘第一眼是看腿，然後再看腰，最後才看胸和臉。腿不好看一般也就不繼續看其他了。

第二天去發現王國玩的時候，鬼屋裡，她特別害怕，我趁機壯著膽子牽起了她的手，趁機摟上了她的腰，此後就沒有放手過。回程的大巴上，我問她，願不願意做我女朋友。
我記得，當時我的嗓音是乾澀的，是變調的，我的神經緊繃，雙眼失焦不敢看她，隻覺得心臟砰砰砰的急速跳動。脖子血管噴張，有一種心都要跳出來的壓迫感。
她輕輕的恩了一聲，對我而言，那是比仙音更動聽的聲音。毛孔都要炸開一樣，我沒吸過毒，但我想那時候的快感，絕對跟吸了毒品類似，真的是飄飄然的大自在。

她讓我真正的快樂。

國慶，七天假，她媽媽邀請我去她家玩，她畢業了，我還要讀大四。那時候單純，無法想像這個社會的複雜。

進門就開始不太適應，盡管我有顆大心臟。我盡可能自然的跟她爸她媽打招呼，坐在沙發上，略拘謹，她媽媽給我削水果，沒有眼力價的我只會努力認真的回答她媽媽閑聊似的提出的問題。單純的我根本不知道在那些溫言軟語裡所暗藏的挑剔、試探、以及，隱隱做出來給我女朋友看的陷阱。一個小地方出來的、沒見過什麽世面還沒畢業的大學生，在一個改開後剛恢復高考兩年就考上大學了的學霸，現在的專家級教授，與無數的各階層的人打交道歷練過的準嶽母面前，單純得像白紙，脆弱得戰五渣。
軟得讓我正襟危坐時感覺很不舒服的真皮大沙發，漸漸偏移了我的注意力，我開始打量室內擺設，裝修，然後心裡一沉，壓力慢慢增大。
國慶七天裡，她爸媽帶我們倆逛街，遊玩，出入高等場所吃飯，所見所嘗，都是我以前人生中從未體驗過的，那種新鮮感和興奮，以及體驗後更加沉重的壓力，侵蝕著我的自信。

大四的時候課少，陪她到鄰省的省會工作，每天接送她上下班，給她做飯吃，在她的高要求和挑剔下，我東北菜做得越來越好，直到她愛吃為止。至今，我的拿手菜裡排前幾個的，都是東北那時候她愛吃的。
她爸經常驅車幾百公裡過來看她，給她送很多好吃的，很多我沒有見過的水果，海鮮，以及零食。

我170，她167，她的腿比我長10公分，她的腰只有2尺，她用B+杯。我能清晰的記得她的所有愛好，三圍體重罩杯血型，她的QQ號，電話號，她的身份證號，她的車牌號。

我表面沉默謙和，但內心其實固執驕傲。
我謙卑的愛著她。

她脾氣不好，獨生女，從小所有長輩疼愛寵溺，讓她單純，善良，卻又過於自我。

我為她改變了很多，愛好，穿著，飲食習慣，以及性格和脾氣。
直到現在我同事朋友評價我脾氣特好，說話聲音特別溫和的時候，我還會恍惚一下，想起認識她之前，我那另外一種模樣……

我笨拙的學著怎麽去浪漫，怎麽去哄她開心。
至今一件件我還清楚的記得。
元旦的時候，我在她工作的寫字樓下的廣場上，給她打電話說往窗外看:我把廣場上慶祝元旦的盆栽挪來挪去，擺成了“I?U”的模樣，我站在花旁邊，傻傻的對著寫字樓揮手——我並不知道她在哪個窗玻璃後面，可我知道她看得見。
我現在翻出來那張照片，她在寫字樓上拍的廣場上我向她揮舞手的照片，照片上人旁邊，是一個大大的“I?U”廣場很大，我顯得特別渺小。但那時候渺小的我，佔據她內心的全部。

大雪的時候，我接她下班回來時，她在單元門口看到一座我堆的雪人，雪人上寫著代表她的數字。

我在遊戲裡給她刷漂亮的時裝。她生氣不理我時，我刷了2天，上天眷顧我，讓我刷出了一件純黑色的晚禮服，然後她開心的樣子，我至今無法忘懷。那種發自內心的快樂，那種充盈的幸福，讓我想一直努力，給她這種快樂和幸福。

認識她之前，我生活裡屌絲，不懂穿，不懂吃，也不懂浪漫和情趣;心態上也屌絲，得過且過，封閉在自己的內心世界裡，自娛自樂。
她帶我嘗試了我人生中許許多多的第一次，讓我學會了好多好多至今受用無窮的技能。比如快速的幫女孩子剝蝦和螃蟹，酸菜燉肉，肉怎麽切才好吃，茄子燉肉沫的時候，茄子要炸幾成熟的時候才放水最後才好吃，拔絲地瓜，地瓜要炸到什麽顏色撈出來才香甜酥軟……洗衣服，深色和淺色要分開洗，內衣要單獨洗;怎麽喝紅酒，怎麽吃日料。

比如認識了很多商場裡的女裝品牌，陪女孩子逛街逛化妝品也能說得頭頭是道，認識了很多韓劇明星，看了人生第一場IMAX阿帆達，知道該怎麽應對痛經，學會了怎麽挑選姨媽巾，知道了什麽是晚霜精華乳液，什麽是……

直到今天，我還享受著當年和她在一起時所學到的東西留給我的財富:讓我一個長相如此普通的男人，在和女生相處時，學會恰到好處表現自己的體貼，風度，學會怎麽去和女生聊天，怎麽進入她們的內心世界。

…………………………

貌似說得多了，回憶的匣子一旦打開，就有點關不住的感覺。盡管現在回憶起來，是很淡然的，不再會有難過，撕心般的痛，也不會再有酸楚了

畢業後，簽了一個中石化的油田，專業對口，她家裡不支持她跟我去偏遠的石油城，她在外企有一份令人羨慕的工作。作為一個苦逼的工科生，能怎麽辦呢?

畢業後，就沒有去那家單位，選擇了在她家的城市，從事了與我專業有點關系，但關系不大的一份工作。她也從鄰省省會辭職，回到她爸爸的公司工作。這是幸福但煎熬的一段:兩個人雙宿雙飛，但我要時刻面對她父母給的壓力。隱形的壓力。

她爸媽一開始就反對我們倆在一起，因為條件差太遠了，無論是外在，還是背景。但前文交代過，她自小是公主一般受寵，她爸媽違逆不得她的意思，隻好答應。

我答應她，答應她爸媽，我會努力我會上進。當時在央企的一個設計院裡，每個月領著那點工資，對比同城市的其他同齡人，我覺得還不錯，我覺得我能過得很好。
但轉頭一對比，我2個半月的工資，是她爸爸一個月的煙錢……對，純粹就是手頭上燒掉的那支煙的錢，那種自己怎麽努力都沒辦法做到的絕望，爬滿我的心頭。

我在IDO家買了一枚鑽戒，我和她一起挑的。那枚鑽戒同時還送一套香港定製的婚紗，她穿著，很漂亮。

我在一個不那麽浪漫的地方，沈陽火車站，向她求的婚。我和她爸媽去火車站接從外地回來的她，與鑽戒一起的，還有一大束香水百合紅玫瑰——至今我送花依然喜歡這種搭配——毫無懸念但充滿感動和驚喜，她答應了。

她戴著她的鑽戒，捧著花上了她爸的車。向她爸炫耀我送她的鑽戒。她爸也很開心的笑，女兒真的是爸爸的貼心小棉襖啊！他們父女的相處，我看得越多，了解的越深，越羨慕。所以我現在的觀念是，我也要一個女兒，我不要兒子。因為，我希望我將來，能和她跟她爸一樣，和我的女兒相處，我要寵著她。

籌備結婚的時候，更多的矛盾開始激化，我父母也反對，離家這麽遠，她父母又隱隱約約的對我母親表現出居高臨下的姿態，讓我媽很不高興。
我在中間左右圓寰，安撫她，安撫她爸媽，說服我爸媽。
這個時候的我，早已不是剛戀愛時的模樣，我漸漸成熟懂事。會說話，會溝通，在她親戚和同學面前，慢慢表現得得體，知進退，風度，有禮貌。
這都是她教我的。通過生氣讓我做出的改變。
我覺得一切都在向著好的方向轉變，最終的幸福觸手可及。
…………

然而我還是圖樣！

種種分歧，階層的溝壑和觀念的矛盾，被我暫時緩解或者掩蓋，但是分歧和差距、矛盾依然在。而且它們聚集在一起，在我看不到的某個角落，形成一個更加大而深厚的黑洞，當我不經意間，它又會出現在我腳下，讓我狠狠的跌進去，而且，這次再也起不來了。

…………

分手了。

分手起源於一次小的爭吵，跟往常一樣。

開始時我以為只是跟以往一樣的，鬧一下分手，我哄一哄就好了，反正她脾氣一直很大，經常說分手。直到再也聯系不上，直到她父母也開始勸分。

我慌了。

我上門找她，她不在，她媽媽和她姨，表哥見的我。

我哭的撕心裂肺，哭到缺氧，手腳麻木痙攣。
原來我也可以哭成那樣。

向領導請了假，躺在公司宿舍，一天到晚，不吃不喝，等公司人都下班後，餓得不行的時候我去食堂隨便弄點吃的。

不想見任何人，也沒將這個事告訴任何人。覺得人生沒有了任何意義，沒有任何色彩。中間自殺過一次，未遂。如果不是對挽回她還有那麽一絲絲奢望，我估計早了斷了自己。

強忍著難受，上遊戲，找她。還是“正常”的一起玩，給她刷時裝，帶她做任務;但只要我一忍不住提到感情，她立刻就會非常生氣，翻臉;我也很崩潰。
我把2萬多塊錢全部給她花在了遊戲中，買她平時舍不得買的裝備，買商城裡一切她想要的。

但這種關系，我很難受，她也一樣。2個月後，她刪了遊戲號，QQ，手機也不用了。

我徹底失去了她。

四個月裡，我基本天天躺在那張床上，腦袋裡一直回想著過往的點點滴滴，反思我們之間發生過的一切，感謝我良好的記憶力，也痛恨我良好的記憶力，我甚至能清楚的記得和她之間的每一天，每個情節。

我開始否定自己，把自己粉碎，踩到泥土裡，狠狠的蹂躪。
自卑，自虐。

覺得整個人生絕望。真正的絕望，完全不知道活著是為了什麽——之前我所有的人生規劃和未來，都有她的一半。所有的愛好和活動，都有她在其中。一旦失去了她，真的覺得人生啊，理想啊，熱愛啊，感情以及未來啊……統統和我沒有了關系。

大概分手3個月的時候，我從初中開始就特別好的一個死黨給我打電話(因為和她在一起，全心全意的愛著，活著，所以和朋友同學等都疏於了聯系)，問我幸福生活過得怎麽樣……3個月的孤寂和難受，以及自我放逐之後，突然感受到了溫暖，強忍著沒哭出聲，在電話裡跟她說我分手了。說我很難過，說我多麽想以前……眼淚無聲的流。
第二天，她從深圳飛過來看我，見面就直接給我一個擁抱，當時下著雪，我卻覺得那是此生最暖的擁抱。
她陪我看《失戀33天》，在電影院裡我哭得跟個傻逼一樣。她在一旁給我遞紙巾。
我開始感覺到人生中還有一些亮色。
直到現在，我翻出當年我和她在大雪中自拍的照片，還是會溫暖的笑。照片裡她凍得縮成一團，一個長居深圳的人，連羽絨服都沒有就跑去了東北，我把呢子大衣給她批上，裹得嚴嚴實實的。我就穿一件單衣在東北的雪天裡和她自拍，身體很冷，但心裡無比溫暖。

分手後四個月，我瘦了20多斤，有一天躺在床上，看著餓癟的露出肋骨的肚皮，想到我媽，悲傷再也忍受不住，嚎啕大哭。然後給我媽打電話。說我想她，我愛她。那個時候，我才從絕望中走了出來。我跟我媽說，我要回家。

到家後，平時愛嘮叨抱怨的我媽，什麽都沒說，接過行李箱第一句話就是問我餓了沒有。想吃什麽。
當時眼淚又下來了。

過年的時候，我媽從來沒跟我提過她，也從沒問我為什麽分手。只是不停的給我做好吃的，帶我玩。。我想我讓她擔心壞了。這個世界上最愛我的女人，我虧欠得更多了。。。

過完年，我來到了深圳，開始了一段沒有她的旅程。

如今，已慢慢不會想她，這可能是這三四個月來第一次因為回答這個問題，回想起她，回想起以前。
傷痛是我成長的財富，她是我人生中最重要的導師。
感謝她，感恩過去。