在不是很長的一段時間之前，也就大概*個月左右。我和一位大哥喝酒，稍微有些醉了之後，我們開始聊一些書，後來我問他，你覺得天驅這個名字究竟會有什麽意義嗎?

　他沉默了很久告訴我，我想大概是‘命運’的意思。

　我深感讚同。

　這本書大概想說的，就是有關命運、抉擇、戰鬥、女孩兒、女孩兒還有女孩兒們的一些故事吧?

　目前看來似乎什麽都說了一點，但什麽都沒有說出來。辜負了讀者的期待，實在是抱歉。

　眾所周知，這本書寫了一半之後，我‘不務正業’，跑去實體圈玩了。

　實體圈挺好玩的，大家熱情又好客，頓時沒舍得走，一留……就留了一年多，更新什麽的都浮雲了。

　所以，斷更都怪實體圈。

　我在實體圈的責編是一枚熱情好客能打還能跑團的兄弟，當初我給這本書起書名的時候，他毅然允許了我使用‘天驅’這個名字。後來大家在一起聚餐時，也經常聊這本書。

　大家都是文化人嘛，文化人之間不聊大寶劍，雖然大寶劍能斬煩惱和青絲，但大家還是覺得聊文學比較專業一點。

　他對我說，其實你是一個什麽樣人，就已經注定了你寫出來的東西會是什麽了。我想了想，覺得他說的有道理，拉著他問:

　“那你看我像不像一個古希臘悲劇范兒的宿命論信徒?”

　他深深地看了我一眼，認真搖頭:“不，你是一個中二神經病。”

　我不信。

　我的中二期早過了。

　大概他說的是有一部分道理的吧?我有的時候真的挺神經病的。

　一方面我是一個篤信因果和宿命論的悲觀主義者，可另一方面。我始終覺得，我心裡有力量，所以可以變得很強。我這麽帥，又這麽年輕，將來前途不可限量。將來成為‘人形自走炮’的機會大大的有。當年nevr找我去開eva信肯定被ems搞丟了……

　這個世界害我錯過那麽多機會，

我要戰翻他。

　所以，說我神經病其實是有道理的，一個人心裡，總是要相信一點什麽的。

　——我這麽完美，那錯的就一定是世界了。

　-

　-

　對不起。剛才欠抽了一些，請大家原諒。

　我知道自己有很多的不足和欠缺，我至今承認，鋼鐵王座和天驅也擁有諸多缺點。

　但後來我再回顧時，總會發現。那都是一部分的我。有缺陷的不止是它們，可能還有我自己。

　在寫鋼鐵王座的時候，我心中充滿了憤怒，那種狂躁的力量是每一個男人心中都沒有辦法熄滅的火。只不過到我的時候，這一把火燒的有點大，讓我奮身跳進這個深坑裡，不能自己。

　在寫天驅的時候，我的心裡又多了一些更加負面和悲劇的想法。於是我將我心裡的黑暗和枷鎖給了它。然後這個世界被宿命所籠罩。英雄要掙脫枷鎖，他走在火和劍的路上，神來了就要殺神。鬼來了就要斬鬼。

　男人在外面流完血，換一身白色的大衣，要帶著笑容一塵不染的回家，等老婆煮宵夜。

　哪怕一方面要為復仇付出代價，可一方面還要給那些美好的女孩兒們一個溫暖的家。

　當兩者不能並存的時候，你又該何去何從呢?

　周離。這真的是一個艱難的抉擇。

　一個心中空空蕩蕩的人，得到一點溫暖的東西。便再不肯放手。哪怕那是火炭在燒灼自己的手掌。

　我將孤獨和痛苦給了他，他便執著於溫暖的情愛和友誼。疲於奔命，追逐著那些不屬於自己的幻夢。一次次的，遍體鱗傷。

　可總有一天他會明白，這自己的責任和渴求之間的衝突。要有人來撕裂他的傷口，讓他回憶起自己的命運，將他從那個溫暖的幻境中拉出來，強迫他看這個冰冷的世界。

　周漸安做到了，做的乾脆利落。周離也終於認清了現實和命運。

　他終於不再欺騙自己了，變成一個冷酷的人。這樣的人心中充滿了無法動搖的力量，哪怕在深淵中也能夠爬出來，去伸手摸太陽。無可失去之後，自然什麽都沒必要怕。

　這是他和這個世界在戰鬥時，所需要作出的必然抉擇。就像是很多人已經寫過的那樣，他為了保護一些美好的東西，而選擇去讓自己成為一個殘酷的人。卻又因此而失去那些美好的事物了。

　在原本的大綱裡並沒有這一段劇情……是我推翻了之後，重新改寫的。

　我可以說這是為了讓人物更豐滿，我可以說這樣的劇情更喜歡……但其實看起來最合理的解釋是:

　我的負能量爆棚了。

　“一不小心亂搞成這個樣子，真是對不起。”

　想必這樣的話，當年倪匡和金庸也這麽說過吧?

　在原本的大綱裡，其實後面還會有很多劇情……比如三年之後，周離成為一個*oss一樣的人，邪惡又強大。陰影籠罩了整個亞洲，用鐵腕的意志進行獨裁，和雙頭鷲之間開戰，和奧丁之間的對決。

　還有，世界樹的秘密。

　第一次能力者和人類之間的戰爭，普朗琴科和周漸安之間的鬥爭，周離和周璃的身世隱秘，還有十三位聖徒以約櫃進行合體，強製踏入lv5.5的半神境界，追殺姐弟千萬裡。

　當然，還有周漸安的死去。

　最後，周離成為了萬磁王，或許會帶領著能力者們建立屬於自己的國家……但這都是大綱，大綱裡的東西，不寫出來，誰說的準呢?

　畢竟這些內容都太反了。寫出來之後容易進去喝茶。

　還是不寫為好。

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　至今，我依舊嘴硬:我沒有爛尾，我只是開放式的結局。

　爛尾和開放式的結局……是有質的區別的。

　這個故事的結局，原本只是這一卷的結尾，這個劇情早在半年多之前就已經確定了。我不斷的晚上它的構想。努力的讓我已經脫軌的劇情回到自己原本應該存在的地方。

　我真的用了很多時間，很多的心力去完善這個故事的結構，確保它能夠交代出所有人物的命運和決定，還有他們的未來。

　要是爛尾的話，其實很簡單，一章五千字不到就夠了。我可以寫隕石。我可以寫末日，我可以寫整個城市都毀了，大家都統統死佐……等等，這些劇情似乎都很眼熟。

　其實這一卷原本的結局，沒有這麽壯觀。

　但我既然決定要完本了。那就想要搞一些大新聞……不過目前看來大家都不感冒，看來我還是na?ve.

　但我覺得，我還是不算爛尾。

　畢竟爛尾和開放式結局之間最顯著的區別是，開放式結局可以寫續集……好吧，或許我不會了。

　請你們聽我說:

　對不起，這本書，我沒有好好的寫完。

　愧對大家的期待，這是我的錯。

　報應來得很快。我食言而肥，自食其果，已經胖了二十斤……一把辛酸淚。簡直蒼天可鑒。

　我無意吐什麽苦水，但大家想必都知道，在起點，一本斷更了一年的書，哪怕再更新回來，成績也再上不去了。更何況像我這種生活寫作兩頭忙的家夥。現在連穩定更新都沒辦法保持下去。

　如果這麽隔三差五月更那麽一下，我覺得這本書其實完全可以做一個有生之年的……但這麽做又有什麽意義呢?

　磨磨蹭蹭的。一點都不乾脆。給讀者徒留一個虛無縹緲的念想，然後漸漸地被人遺忘……直到有一天。被人在書架的最底層再一次發現，上一次更新已經是一年一前。

　“終於太監了吧?”

　被這樣說著，丟出了書架裡，消失在這個世界上。

　何苦呢?

　日本人常說‘斷、舍、離’，相比說的就是這樣的道理吧?既然已經到分別的時候，那便強留無益。至少大家還可以再期待下次的相聚。

　我至少可以說，我用盡我所有的心力，為這個故事留下了一個結局，將他們的命運劃下了一個新的階段。

　在他們的未來裡，他們將進行屬於他們的戰爭，為此而犧牲、流血。有人身敗名裂，有人壯志為晉而絕，有的人笑到最後，有的人成為了真正的贏家。

　而對於我來說，我人生中的一個階段，也終於結束了。

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　仔細想想，《天驅》這本書真的是貫徹了我生命中最重要的一個轉折階段。

　在這漫長的兩年裡，我遇到了很多人，他們活潑又聰明，他們調皮又靈敏，他們自由自在生活在那綠色的大森林，他們善良勇敢相互都歡喜……

　對不起，寫著寫著，思路又發散了。

　按照慣例，感言這種東西一般都是又臭又長，目前這個感言似乎長度不太夠……所以灌點水大家應該都不會介意。

　接近兩年的時間過的這麽快，一轉眼我就遇到了那麽多的事情，再一轉眼，我就胖了很多斤。

　可我一直覺得，我還活在昨日裡，還是那個在午後百無聊賴，抬頭看著塵埃在陽光中飛舞的少年，幻想著有朝一日的將來種種。

　將來是美好的，沒有痛苦，一切煩惱都將隨著我的奔跑被甩落在陽光裡。

　我喜歡那個時候天真的幻想。

　前些日子重新看一些老片，看到《這個殺手不太冷》時，執迷於馬婷娜和裡昂的對話。

　在樓梯走道裡，馬婷娜擦著鼻血，問裡昂:“生命總是充滿了痛苦，還是只有小時是這樣呢?”

　裡昂認真的思考了半天，告訴她:

　“總是如此。”

　要是五年之前，我聽到這樣的話，我會擦著鼻血告訴大叔:“屁咧，我只是打不贏高二年紀的劉大錘。等我將來有了兄弟，就找人一起去小巷子裡揍他。”

　可現在我忽然覺得他說的挺有道理的:畢竟劉大錘也有兄弟，在小巷子裡狹路相逢，被揍的可能還是我自己。

　沒辦法，生活總是如此痛苦。像是一大堆華麗的虱子上面長了長袍……哪怕張愛玲還活著，也沒法穿它。

　幸好，後來我再也沒有遇到過劉大錘……

　一別經年，我發現自己似乎還是沒有變，自己還是自己，那個喜歡幻想未來的少年也還活在我的心中。時而顯現在夢裡。

　一切如舊，除了喜歡過的姑娘們又多了一大疊。

　那些漂亮的姑娘們從我的生命中走過，在擦肩而過的時候，雙馬尾飄揚在風裡。有的時候你無法跟上去，只能站在原地。看著她漸行漸遠，最後和別人攜手，消失在距離產生的霧氣裡。

　對此，我無可奈何，只能滿心難過地吞下這一顆苦果，然後任由果核在腳下面發芽生長。

　想必來年還有一樹新的等待我來繼續嘗。

　這是諸多痛苦中的一個，它和無法實現的夢想，無法觸及的願望。還有無法回到的過去擺在一起。

　這都是人生的諸多遺憾之一，到了時候，誰都要挨一刀。誰都躲不過。

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　今年一月的時候，我去了上海，第一次花了很多錢買了一張最前排的演唱會門票。可惜台上的不是美貌的女星，是已經老到頭髮花白的李宗盛。

　陪我聽演唱會的，也沒有青春靚麗的女孩，只有一群傻笑的男人。

　但李宗盛真是燃到讓人飛起。棒到不能行。

　就連當時負面情緒強到溢出的我都覺得自己被淨化了，得到了生命的大圓滿。大和諧……然後，在發出‘今晚我要完結天驅’的豪言壯志之後喝到不省人事。

　後來。我半夜醒來，看著陌生的牆壁。頓時就覺得那些火焰還沒有熄滅。它們伴隨了我這麽多年，早已經流淌在我的血管裡。

　中場休息結束了，但我還能繼續打。

　這狗日的現實打不倒我，世界也贏不了我，nerv一天不給我寄eva的駕駛執照我就一天不認輸。

　我重新從一條死狗變成了死楞死楞的敗狗，舔完傷口我還能爬起來。哪怕死了也要凍成硬邦邦的躺在對手門口嚇他一跳。

　於是，充電完畢。

　我還可以豪情萬丈，還能死不認輸。

　這樣的感覺真好。

　-

　再後來，我跟一位以老實厚道三觀正直聞名的前輩聊天，聊完之後，他很無奈地問我:

　“風月呀，你為什麽要執著於對抗世界呢?”

　我仔細想了半天，覺得自己不知道，只能歎著氣告訴他:

　“——或許，這就是我的宿命吧。”

　我覺得他沒相信，我也沒信……我真的就這麽一說，大家都別當真，聽聽就好了。但有時候我真的覺得，之所以我不願意妥協，可能是覺得這樣比較帥而已吧?

　這個故事告訴我們:男人為了帥一些，多傻的事兒都乾得出來。

　尤其我都二十多了，朋友都有結婚生孩子的了，自己卻還那麽天真，總是和這個世界斤斤計較地分辨著一些道理，被打到鼻青臉腫也實屬活該。

　這一片感言的題目是‘五十年過去了’，可能還有人記得，鋼鐵的完結感言名字叫‘中二五十年’。

　——人生五十年，與天地長久相較，如夢又似幻，一度得生者，豈有不滅者乎?

　《敦盛》這幾句其實說，人生苦短，大家抓緊時間，有嘛幹嘛。該結婚的結婚，該戀愛的戀愛，該出櫃的勇敢出櫃……

　人生這麽短暫，簡直充滿危機感。說不定什麽時候一個人就沒了，再不抓緊時間做點事情，那就太可惜了。

　可五十年過去了，我還是這麽的中二……簡直無可救藥。

　非但沒有變的有成熟一些，反而更加歡脫，不羈如脫韁的野狗。如此沒有覺悟和責任感，真是愧對了美貌的女讀者們對我的期待。(如果我還有美貌女讀者的話，請你們聯系我，我一定當面請客吃飯道歉。我堅信你們存在，只是不說話。一直在考驗我的誠意……)

　關於新書，或許很快，或許沒有，或許我可能要換馬甲了，這次真的是一切皆有可能。

　我現在真的還沒什麽想法，短時間內，也沒有心力去再開一本。

　或許過段日子會重新和大家見面，希望這個時間盡量短一些。在你們還記得我的時候，大家還能繼續聚在一起。

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　感謝感言開頭出場的那位大哥，我至始至終都深受他的影響。這一段時間裡，他教會了我很多東西。能夠和他共事一年半是我最幸運的事情，可惜我太過輕浮，很多東西都沒有學到。

　感謝我的朋友，盡管他帶團坑我千百遍，但我這麽寬宏大度的人肯定不會怪他。

　不過，他經常歧視我不會講英文，所以這段話我等會打算找朋友用日語翻一遍，歧視回去。如果沒翻的話，可能就是我忘了。

　感謝悟道和格子，他們有著令我敬佩的高潔品格和妹帝屬性，都是大碗喝酒大口吃肉的好漢，而且都聽李宗盛。除了不介紹妹子給我之外，他們簡直完美無缺。

　感謝老白、絮兒、娘娘還有鑽咖老師，以及月媽開水肺炎巴尼等道觀群中的朋友們。雖然大家都被我傳染了說爛話的毛病，但做事依舊如此誠實可靠，真是令人感動的熱淚盈眶。

　還有我的讀者群中，我的微薄上、書評區、以及貼吧裡的那群讀者們，他們可愛如藍精靈，除了沒有女朋友和全都是男的之外……新年快到了，單身狗的寒冷的冬天已經過去，大家盡快脫團吧。

　最後，感謝那些姑娘們，真希望我們能從未來的某個拐角處再會。

　寫到現在，閑扯了那麽多多，可終究是要結束的。

　我其實很想再鄒兩句‘此去經年應是良辰好景虛設’之類的鬼話，可惜那種話委實不太會講。

　江湖諾大，大家保重，然後，後會有期。

　希望那一天，你們還能記得我。

　——風月

　2015.2.11