“後來我這小夥伴去了證券公司上班，那地方鍛煉人啊，又在那邊待了三個月，然後把三個月工資投進股市，這下好了，股市的綠化做的比他們家小區還要好，那是一片綠啊，一朵紅花都沒有！”　　“之後這小夥伴心想這樣下去可不行，他得請教高人，他打聽到有位高人便過去詢問這位高人。”

　　“他問這位高人，大師啊，聽說你炒股抄到了身價百萬，請問你是怎麽做到的?”

　　“大師是這麽回答他:兄弟，冷靜。告訴你我在炒股之前身價千萬。”

　　“哈哈，漲姿勢了！蘇冬，你也去炒股吧，我保證你可以成為股市上的一朵小紅花。”

　　“求高人聯系電話，我好想去揍他。”

　　“莫名戳中笑點股市綠化做的不錯~~各大小區物業注意了，你們要被股市這個東西給比下去了，加油！”

　　“我的思想還停留在賣雞蛋和賣沒了的上古年代，請讓我安靜的品讀品讀。”

　　“我那小粉絲的事情說完了，我就來說一下我自己的事情吧。”蘇冬拿起杯子喝了口水。

　　“咦，主播，杯子什麽時候換了?”

　　“我暈，人家換個杯子你也要研究一下嗎?”

　　“我是想說那杯子看起來像是女孩子才會用的，你們不覺得那杯子看著很有愛嗎?”

　　“我看主播就很有愛。”

　　“蘇冬不要喝水了，快來姐姐這裡喝牛奶~~”

　　“來大哥這裡喝酒~~”

　　“呵呵，你們太熱情了，那個請我喝農藥的想幹啥，我告訴你你要是真這樣，我可就跑過去，把農藥倒進杯子裡。”

　　蘇冬做個演示，把手上的杯子舉起來。

　　“我們用最灑脫，最男人的方式—大哥，我敬你。”

　　“哈哈，蘇冬你太壞了。”

　　“兢兢業業的段子手啊，每句話都是一個段子。”

　　“那兄弟看到這消息也是淚牛滿面啊。”

　　“我們回到正題，最近有一樣東西拿可是鬧騰的華夏上下不得安生，是什麽呢?地溝油~~相信我一說房間裡面很多人都知道了，不知道的自己百度一下我在這裡就不解釋了，我在這裡做個小問答，吃過地溝油的請扣1，沒有的請扣2。”

　　“接下來，扣2的喜歡在外面吃小吃啊，喜歡外面的小餐館啊請扣3，從來不去的，從小張這麽大一直都是在家裡吃的請扣4，至於有觀眾留言說自己出去都是去西餐廳啊，料理館啊，我就不想多說了。你的小夥伴們在旁邊吃白菜，你卻在那裡吃肉，你沒有理由分給他一點可是吧唧嘴的時候聲音小一點不要讓他知道好嗎?”

　　“看來很多朋友扣3，那麽我告訴你們扣3的可差不多也吃過地溝油。”

　　“不可能！主播你不要騙我！”

　　“呵呵，我是不信的。”

　　“我們小區那家燒烤用的油我可是親眼看見的不是地溝油好不好?”

　　“奏是，奏是，蘇冬你變壞了，又嚇我們。”

　　“在這裡我可以很誠實的告訴你們，地溝油我吃過。現場的朋友聽到這消息也不要驚訝，那玩意就跟霧霾一樣，像我這樣抵抗力好的活的就很頑強，抵抗力差的現在估計也沒有心思在看我直播了。”

　　“至於我上面說的其實你們暗地裡去查一下就知道了，為了不讓你的腸胃不適，我建議還是聽我的就當做自己沒有吃過查都不查以後盡量在自己家做飯吃。”

　　“問君能有幾多愁，

一日三餐地溝油。”　　“個人覺得地溝油其實是華夏的一朵奇葩，我們每天都看不到它，可是每天卻都吃到它。”

　　“我笑的時候吃的油條很好吃，可是為什麽現在再也吃不出來那種味道了?是我的味蕾除了問題嗎?”

　　“普及一下油條要是用新油炸出來的顏色是蠟黃的，只有老油油炸出來的才是金黃的。”

　　“不過以前的那老油是可以讓我們接受的，現在呢??”

　　“有的時候深更半夜兩三點鍾，兩三個人推著個小車，油乎乎的，我以前不知道那是做什麽，一個人把陰溝打開，陰溝裡撈東西扔進車裡。我想要這東西做什麽啊?”

　　“那是給豬吃的嗎?可是這也太惡心了，給豬吃這種東西，後來才知道，原來是給人吃的！”

　　“你們聽到這裡惡不惡心?”

　　“惡心！”

　　“我就在外面吃飯，蘇冬你還讓人家吃飯嗎?”

　　“我已經吐了！”

　　“你們怕不怕?”蘇冬接著問。

　　“當然怕啦。”

　　“我剛剛還特意去查了一下地溝油的製作方法，我也吐了。”

　　“那油過濾後就又上來了，嘔~~”

　　“我告訴你們不管你們惡不惡心，怕不怕都沒有用，這玩意讓人防不勝防啊。”

　　“想這個東西都是因為什麽?”

　　“法不嚴！”

　　“這話精辟啊！”

　　“確實是這個道理。”

　　“我覺得只要以後抓到用地溝油，抓到食品安全，抓到老百姓吃了食品出問題的，搞什麽搞，直接銬起來。”

　　“這不再是什麽人民內部矛盾，這屬於犯法。”

　　“營業額多少?”

　　“一千。”

　　“判一年！”

　　“一萬。”

　　“判十年！”

　　“兩萬。”

　　“無期！”

　　“三萬。”

　　“槍斃！而且是現場直接槍斃！”

　　“當然我說的極端一些，希望有關部門不要采納，也希望那些不好份子不要朝我家扔臭雞蛋。”

　　“不過我也是為了咱們國家好，有人就留言問我為什麽不去美國，英國。我在這裡我想說我沒有這個勇氣。我的護照上面永遠是華夏的國徽，不是我愛國，是因為我命好，讓我出生在華夏呢。”

　　“今天的話題有些敏感了，希望一會不要有人舉報。”

　　“講到地溝油的事情我覺得有關部門能不能出查一下康師傅的方便麵呢，每次吃他們家的方便麵我就感覺不對，有在裡面工作的小夥伴說康師傅的食用油是餿水油。如果真的是這樣，那麽我們就不孤單了，因為外面的寶島台灣也有地溝油了，台灣是我們不可分割的一部分，在地溝油事件上體現的淋漓盡致。來來，讓我們共飲一杯地溝油！以此增進我們的友誼。”

　　“前段時間澳洲不是爆發一場食物中毒事件嗎?一個班級40多人因食物中毒全部倒在地上，當地的救護車和一物人員都呼呼的趕往現場。”

　　“到了現場一個個把學生送往醫護車。裡面就一個中國學生在現場幫忙，那是上蹦下跳，揮汗如雨啊。”

　　“旁邊就有醫護人員問:姑娘你哪裡的?”

　　“我是這個學校的學生。”

　　“那你癡兒劣質食物嗎?”

　　“吃了，比他們還多。’

　　“可是為什麽你沒有事情呢?”

　　“我呸！這點東西就想把老娘撂倒，太小瞧我了！”

　　“壯哉我大華夏啊！”

　　“今天說的話有點多，大家聽著樂呵一下就行了。現在大家放松一下，剛剛有些話說的讓大家雖然當場聽著很搞笑，很開心，可是事後一想就覺得好沉重，那麽接下來一首《high歌》讓你擺脫這個沉重的心。”

　　......

　　“孫教授，您睡覺了嗎?”

　　“還沒有啊，你是?”

　　“我是咱們食品安全局的小陳啊，我有件事情想拜托您一下。”

　　“什麽事情啊?”

　　“是這樣的，有群眾舉報康師傅方便麵食品質量不合格，您能幫我們檢測一下嗎?”

　　“沒問題，明天我拿一包方便麵去學校上課，順便就把檢測給你做了。”

　　“那謝謝您了，孫教授，麻煩您注意一下油包的問題，看看到底是不是用的地溝油?”

　　“怎麽突然想起這個事情了?”

　　“要是真的是這樣， 那可就出大事了。”

　　孫教授聽到這裡也認真起來，“我現在就回學校研究室裡去，今晚結果就會出來。”

　　“哎，孫教授......”

　　“嘟嘟......”那邊已經掛斷了。

　　第二天，天氣似乎不錯，早上蘇冬起來去小區裡打了套拳，然後優哉遊哉的去紅塵酒吧，上次答應紅塵樂隊考察一下駐唱的剩余三人實力，說實話蘇冬那次和他們在一起同台演出，那三人做一般的駐唱歌手，過過場面還行，可是要是去做音樂嗎，真的有點難啊。

　　昨晚就和他們發了信息，早上8點30在酒吧集合。

　　蘇冬一進酒吧“謔！我說我是考察他們三個人，你們一大群人在這瞎湊什麽熱鬧，晚上不上班了?”

　　李文，紅塵樂隊的所有隊員，還有一些特意過來看熱鬧的酒吧工作人員。

　　“老板，我們就是過來看看的。”

　　“是啊，一會我也上去吼兩嗓子，萬一老板你也看上了我，我就從了老板。”

　　“哈哈，蘇老弟，反正也是閑著，過來看看熱鬧嘛。哦，對了，一會蘇同原他們也過來。”

　　“我勒個去！他過來做什麽?”

　　“額，蘇老板昨天給我電話說他今天要帶新樂隊成員過來，原紅塵樂隊要過幾天跟他一起去燕京。”

　　“這樣啊。那行，一會兒就開始，對了，空調現在打開，有點悶。”

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