我清楚每一次見面都是短暫的，短暫到我還來不及問問他的名字，短暫到我還記不完全面前的這張臉，短暫到我連一聲爸爸都來不及呼喚。他總是走的很快，每次來看望我身邊總是有兩個人陪伴，我能感受到他臉上的無奈和隱藏不住的心疼。即使這樣又能改變什麽，他藏的再好演的再真實我也知道他手上銬著的是手銬，是他赤裸裸的罪惡，是他對自己兒子永遠缺席的愛。

　　我緩緩轉轉從童年到現在，從未有過每個階段該有的樣子，我無視身邊的所有，包括父親的名字。我從不談論母親，小有耳聞的從前就是她喝醉後有了我，對於這樣的一個意外而言，關心太多也只會增加自己的負擔，所以她索性將我扔下。親生父親是誰?為什麽我會被銬著手銬的他撿到，我數落不清楚，也從來不去深思。

　　我對時間的概念永遠只有三分鍾，即使難熬，但是卻很期待。

　　6月24日，周一，天空昏暗的好看，雲層旋轉著朝向監獄。這是我第一次主動去看他，準確的說是他已經不能主動來看我了，因為打今天起我就成年了，成年之後我只能主動去看望。心裡的想法是什麽樣可能我自己也講不清楚。雖然馬上要見到的人是與自己毫無血緣關系也絲毫未給予我成長伴護的人，但是我心裡還有一點點期盼，似乎有一種很微妙的依附放在他的身上，不知道我是在感謝他撿到我，還是因為他有一個專屬於我的名字叫父親，心裡的抵觸總是被泛起的溫柔所撫化，並且有了一點小期待。

　　車停下了，一路上腐爛的淤泥似乎和這個地方很搭配。面前兩扇大鐵門的油漆塗的屬實粗糙，一層裹攬著一層，還有一些淅淅瀝瀝的流了下來，即使能感覺出它已經久有年代，但是卻絲毫看不出它的破舊。突然腦海中就飄浮出那位父親和我講的條例中的一條，“即使再長遠再滄桑，也要收斂著守住浪漫”。我怎麽會記住?我很疑問每次都能在他和我交流的三分鍾裡記住這些條例，似乎從始至終他給我的稍微有形狀的東西也就只有這些條例。

　　我和獄警表明了我的來意和我的身份，他們所有人都知道監獄裡有一個不稱職的父親。所以他的眼睛裡從剛開始流露出的警備慢慢的化為淡淡的憐憫。我居然有了一絲熟悉感，畢竟從離開那個熟悉的地方後就好久沒有人這樣看過我。原本生活於大森林的鳥兒，被俘獲後圈養了十多年，稍微把它的籠子放的大些它都會感謝人們給了一個這麽大的空間，慢慢的可能它自己也忘了它原本屬於那廣袤的森林。

　　大黑門裡面的壓迫感讓我喘不過氣，我看著周圍陌生的一切，路過著一個個被手銬拷住的惡魔，裡面時不時混入一個天使，他多麽孤單多麽渺小，他花光身上所有的光芒去守住那份殘存的浪漫。然而在這裡的人看來，那僅有的天使也有罪，因為手銬拷上了，所以他就有罪。我低著頭走向審訊室，念想著這一年來這位父親的變化，竟有了點緊張。

　　這次我的身邊多了兩個人，就像他之前每次來看我那樣，我走到審訊室門口，透過縫隙看見裡面有一個天使低著頭，似乎心裡也泛起緊張，那緊張還摻雜著難言的情感。我緩緩推開門，走了進去。