到我三十歲，我反而更了解父親，更讀懂父親的不易，更了解父親的壓力和深深的無言語的苦衷。

　　小時候父親很嚴厲，嚴厲到看電視聽到父親腳步聲都嚇得趕緊關掉，這不是小視頻的段子，這是事實。從爺爺那一輩家裡就很窮，爺爺不愛怎麽說話，但無比愛我們。爺爺要過飯，逃過荒，很難想象那個年代連吃的都沒有，只有吃樹皮，吃石頭面，該有多麽痛苦，但爺爺那一輩都熬過來了。寵愛不止是說的好聽，最清晰記得爺爺總是在東廠一個柿子樹下撿青柿子，然後放在門邊用鏟子挖的小洞內，現在小青年自然不會知道門邊挖個小洞是幹什麽用的。有些年代只有親身體會了才懂，旁人很難說清。其實就是放鑰匙的，家裡人多，不能每個人都配一把鑰匙，然後就挖個洞放在裡面，誰回家的早誰開門，很是方便。

　　爺爺把青柿子放裡面，放上幾天，就紅彤彤的然後拿給我吃。時至今日我也不懂爺爺是從樹上勾下來的還是樹底下撿的，不過這都不重要了，在那時愛的方式也許這種表達足已經很好了。父親很愛說，還有點自傲，我承認我隨父親性格。記得有一次父親背我去看病，走的很小一條小道，那是富一點的人家都有摩托車，我們家沒有，於是看個病父親常常背著我和哥哥。走在小道上去的時候父親背了一路，回來時候意外發生了，由於小道非常窄，中間挖一個一天小渠，方便澆地，因為我們那基本都是靠天吃飯靠地收，所以農民也想多收糧食，想了這麽一個法子。小渠裡面還很濕，小渠邊上也很窄父親隻好走在渠裡。背著我慢悠悠的走著，忽然腳下一滑，把我扔在一米開外，父親臉上嚇出汗，我那時還小不懂什麽是害怕，懵懂看著父親。但我知道下面是萬丈深涯，掉下去可能沒命。直到後來我給父親談起過一回，還是惶恐不安。我有一個哥哥，父親那輩喜歡多生男孩。生我那會，父親跑到土地廟磕頭，保佑一定生個男孩，最終也如了他的願。後來我們都大了，父親感覺到了壓力，因為在很小時候可能只要以為能吃飽都能養活一家人，但後來他錯了，越往後人民追求的補不單單是吃飽飯這麽簡單，還有許多許多。

　　當然父親大部分時間都在煤礦乾活，家裡有地，需要種地收莊稼時候父親便回來收收種種。不過那時候我是不希望父親回來的，因為意味著父親回來，便不能看電視。即便是晚上吃過晚飯能看一會電話，父親也不讓躺在床上看，說那樣對身體不好，但在那時我們哪裡懂的。便更不理解父親想法，該看還是偷偷看，父母去地裡乾活，門被鎖了。可以偷偷去別人家看，因為除了我，當然還有別的小朋友愛看奧特曼等等，更或者還有《還珠格格》。較為清晰的記得的是在別人家看還珠格格，別人實在熬不住了，也不好意思趕我們走，有時別人睡醒一覺，我們還在看。當然當時是不覺得尷尬的，現在想來的確給別人添了不少麻煩，也感謝那時別人沒有拉下面子趕我們，足以十分感激了。

　　母親這輩子一直扮演一個極好的賢內助角色，盡管母親脾氣不好，經常大聲訓斥我們，還有小時候我背身一條一條掃把印，小時候我愛哭，一哭什麽也不顧，非要達到自己目的方能罷休。哥哥，從小都是大體的人，能融進任何人的圈子，能讓任何人都感覺這個人非常不錯，這已經很厲害了，我剛好相反，因為愛哭，不是特別招人待見，挨打也是常事，越是挨打越哭。越哭卻越挨打，

惡性循環，無休無止。　　能真正體會父母感受，直到自己有了孩子，而孩子不理解我們，而我們深能體會現在的孩子又像極了當時的我們。往往想到一個人貼身體會一件事無疑於讓同樣方式讓他經歷一次，否則很難體會別人同樣感受。我們小時候都是希望長大，長大了就可以想做自己想做的事，長大了就可以不受父母約束，長大了就可以自己賺錢想買想買的東西，長大了就可以自己做主，但當這一切都實現了又什麽都後悔了，又多想回到小時候有父母保護的日子，哎，真是矛盾。

　　我們是應該用對孩子態度對待父母，不應該有了自己孩子忽略了父母，不然敬老院門前空無一人，而幼兒園門前人山人海，我們都急著走，卻沒有回頭看看，回頭看看父母老了，而我們卻越走越遠。而當我們老了，孩子自然有了孫子，依然對我們不管不問，這不是一個道理?人呐，年輕時候忙著奮鬥，中年時候忙著給孩子娶妻生子，老年好不容易能稍稍放慢腳步了，孩子卻又不在身邊了，你說這一生圖什麽呢?單純圖傳宗接代嗎?那該有多沒意思。

　　母親生病時候，我見過父親哭過，在我印象記憶裡，唯一一次，當時看見父親哭，我不由自主眼淚跟著止不住，平日裡父親從不表達對母親感情，甚至每天醒來滿院子都是吵鬧聲，但在那一刻“愛”表現玲離盡致。這就是老一輩愛情，我們是不是該好好學學，換作現在今天看你穿衣服不是我喜歡顏色，然後吵幾句，下午就到了民政局，是不是感情變得膚淺了，不，是人現實了，是社會過於金錢化了，這不好，這該有多麽讓我們痛心。

　　我是個感性的人，有時候似乎又太過於感性，結婚當天當著眾人面，站在舞台上說賀詞，竟然哭的說不出話，回頭想想確實不該，大喜日子怎麽這麽傷心，該哭的不應該是媳婦嗎?離開養她20年的家和父母，而確確實實相反。後來很多人問我當時為什麽哭，我笑了笑說懦弱唄，其實只有我和哥哥知道當時家裡多不容易，父母為了拿彩禮把家裡該賣的都賣了，這不是電影電視劇，這是真真切切發生在現實中，切發生在我身上，後來實在集不夠彩禮錢親戚朋友該借的都借了， 父親說你去給媳婦家說說，後來功夫不負有心人，少了點錢，婚總算結了，所以現在台上那一刻我沒辦法不想起父親的不容易，這很自然，也理所當然。

　　終歸想要表達太多東西，很多東西到了嘴邊，卻不知如何表達，因為很多親情是文字表達不出來的，我們這一輩人太過矯情，生在新時代卻有舊時代的記憶，在新時代道路越走越遠，忘了我們來時的路，不迷路，這很關鍵，有時候痛不見得非要喊出來，也可能沒必要喊出來，即使是喊出來，能怎樣，社會都這樣冷漠了，還指望誰回頭同情你一眼不成，沒有，沒人回頭。

　　我們太過矯情，也表現太過堅強，當然也怪這社會，社會忙著推著我們走，不會輕易給我們回頭機會，車貸，房貸，學費，我們不敢輕易停下腳步，這不容易，我常常怪我自己陪父母時間短，陪老婆孩子時間短，出去帶她們時間短，凡事人情親情我們又反而做不好，為此我經常矛盾。

　　不過也好謝謝這一切，讓我們成長，也他媽謝謝T逼著我們成熟，難過了，你就哭一哭，停一停，開心了，你就笑一笑，喝一杯，這便是對自己最大的福利，我們是人，不是神，這沒毛病。

　　夜深了，窗外傳來蛐蛐叫聲，很是動聽，真好，若是來生我一定做一隻蛐蛐在這寂靜夜晚想唱就唱，不會有人情世故，不會有爾虞我詐，不會有勾心鬥角，更不會有前所未有的壓力，總之不會有一切不好，哎，晚安，親愛的讀者，願你醒來便是美好的一天，而這一天，便是你喜歡的，就就已足以。