在我經歷了很長一段時間，這非常人能了解慘痛心理路程之後，我的狀況每況愈下！而我的媽媽似乎像一隻被急瘋的藏獒，開始了沒日沒夜攻擊，對我不停地數落！

　　可以說基本每天都沒把我從小到大，怎麽讓他費心看病了，怎麽讓他勞心勞力的照顧了，等等這之類的話成天念叨著。這位可憐的女人企圖利用這種奇怪的“禱告”方式來喚醒自己孩子精神康復！

　　我真心不知道有哪位神是喜歡這樣方式，聽人們訴說呢?

　　她甚至在找不到辦法，看不到我康復希望之時，總把無名女或發泄到我身上，心裡一直認定我是裝病的！我在和她賭氣對著乾?

　　這是最令我傷心的地方……不管你曾經乾活多少事，犧牲了自己多少本該歡樂的童年，只要一朝你倒下不再產生價值時，你就會如同那路邊一堆臭銅爛鐵般讓人唾棄！

　　從此之後我告訴自己:不在對誰認真，因為一切都不值得！不在對誰真心，因為一切都是假象！

　　我當時心裡活動就是如此，沒有半點虛假。現在很多年後，盡管我的母親隨著年齡大了似乎明白了一點，但是我依然感覺不到她對我當時錯誤的對待方式，有那麽一點自責和內疚！依然動不動很輕松地出口就說:要不是你原來不好好學習，要不是你原來沒事找事上躺著不動，要不是你原來翻牆上網……

　　可我回敬她的只有一句:你光老說別人，那你怎麽不好好反省一下自己，為什麽一個好端端的孩子，從小那麽聽話懂事，最後在你手裡硬是被沒逼成啥樣了呢?你就沒有一點責任嗎?

　　也許很多父母看到這裡會覺得我說話有些過了，但是老話說得好:鞋合不合適，只有腳知道！如果我沒經歷那些讓人發瘋的事，我又何必在這浪費精力，大冬天得坐地坐在寒冷的破房子裡，摸著冰冷的鍵盤在這訴說，你們真不會以為我是喜歡自虐嗎?

　　難道我不知道早早洗漱完鑽進被窩，刷著喜歡的電視劇它不香嗎?

　　可是這一切都是真的！

　　所以我才有著源源不斷的精力來傾訴和分享。我寫這本有關我心路的小說從來都不會出現不知道寫啥的情況，只會出腦海浮現太多而手速跟不上的節奏！

　　在這裡我要告訴大家一個小秘密:我說這麽多並不是說不能讓孩子乾活，而是正常鍛煉的同時，千萬不要完全霸佔孩子的時間，而且還要根據孩子不同的性格及時做出調整的對策！否則，你記著，早晚有一天你的孩子並不會變成你期待的樣子，而是會變成和你一樣不滿的命運。

　　這就是命運輪回鎖！

　　而我這悲慘青春十年就是你們最好證據！所以我不希望再有人像我一樣重複著命運的碾壓，畢竟星辰總有隕落，人性總有脆弱！

　　而我到底是脆弱還是剛強，現在還不好評論。但如果你們有人和我一樣重複著悲慘的故事，而得不到解脫時，就請往下看，下面即將是我腹覆滅和重生的開始！

　　每當我聽到趙雷的一首歌《畫》時，我都很是動容，這也是我平時去K歌必唱的曲目之一。他似乎說盡了我內心的期望之時:

　　為冷清的房子畫上一扇大窗，再畫上一張床，畫一個姑娘陪著我，再畫個花邊的被窩。畫上灶爐與柴火，我們一起生來一起活……

　　畫一群鳥兒圍著我，再畫上綠嶺和青坡，畫上寧靜與祥和，雨點兒在稻田上飄落。畫上你能用手觸碰的彩虹，畫上有我決定不滅的星空，

畫上彎曲無盡平坦的小路，盡頭的人家夢已入。　　畫上母親安詳的姿勢，還有橡皮能擦去的爭執，畫上四季都不愁的糧食，休閑的人從沒心事。我沒有擦去爭吵的橡皮，只有一支畫著孤獨的筆，那夜空的月也不再亮，是有個憂鬱的孩子在唱……

　　成功本來就是一條不好走的路，我也沒有能擦去爭吵的橡皮，只有一支孤獨的筆在寫盡過往的悲傷。

　　寫到現在，我突然覺得是有完全地放下過去，不再重複過去那些一直讓你失敗的事，你的人生才會迎來新的改變！

　　不論是遊戲、享樂，還是懶惰、拖拉，必須你自己重新和他們畫一道分割線，才能自渡人生！

　　還有一點很重要那就是向明天看齊，不要總想著過去，過去已是過去不可改變，未來才是自己，可以把握！這點說起來很容易，做起來其實很難。需要相當大的定力修為才可以做到。

　　我就在這場不幸的風波中，迷失了很久……

　　我曾經也很想立馬擺脫那種困擾，可是越極力擺脫越是越糾纏得很深。這種感覺就像是一個驚慌失措跌落水中的只會不斷地掙扎，可越是反應的激烈越是沉得越快！要麽你會游泳你不會慌，要麽你還不如想辦法靜靜平躺著，這還能多爭取一點別人救你的時間。

　　大家都說，人在落水的一瞬間不會游泳的人都是極度驚慌失措的，而在死後卻能浮在水面那是因為不再掙扎的緣故嗎?其實很多心理問題就是這個道理，我們當初被大腦限制控制在一個思維牢籠中，無論怎麽樣衝擊都出不來。

　　有些是受到刺激神經受損真的需要時間康復，有些則是一時想不通走進思想的死胡同，像是迷宮一樣出不來了，這樣就需要一個恰當的時機一點才能破！

　　而這種情況往往不都是一個人的錯，具體問題還得仔細分析，但往往跟身邊最親近的人脫不開關系。因為有時困住的不止一個人的思想，而是彼此困住相互作用的結果。

　　就在我母親越來越想不通，還說是我把她故意氣的時候，她更加火力全開發牢騷個沒完。而這些無盡的牢騷，對當時精神世界”遍體鱗傷”的我來說，無疑就像是一波波劇毒的細菌，不斷地粘附在我的頭腦裡，對我盡心全面地攻佔！

　　終於有一天，我實在不想聽我媽的嘮叨聲，一直賭氣沒有下床吃飯，到了晚上只聽到那邊房子大聲的對話聲:“你看你那貨跟死了一樣，一天都不知道出來吃飯！真像個死人一樣，整天還等著我伺候他，是給他端飯嗎?狗日的貨這幾天還不跟我說話，我讓他吃個屎！今晚誰也別管他，我就看他能抗餓到啥時候！把這慫餓死算了，我還一勁了，糟蹋我！他媽的我真是做了孽了，怎麽剩下個這麽不是人個東西！”

　　聽著這樣的話，我的內心只是冷笑一聲！

　　我後爸這時回答說:“你這娃脾性太硬，我是說不動，人家也不和我說話，我也不管了，他不吃就餓著吧！吃個飯還等著誰給他端呢?”

　　這種對話真像每日的連續劇一樣，定點播放，不同的話語，同樣的意思！為什麽他們從來不自己想想首先跟被人說了什麽樣的話，對別人做了什麽樣的行為?才會導致這樣的結果呢?

　　只要是我們家裡出了事，我媽首先得第一反應就是:這不怪我啊！都是誰誰誰的錯，他自己不好好的，跟我有什麽關系呢?我們一天又沒餓著虧待他，你說是不是！

　　我爸聽後直接附議地說:就是啊！現在的娃真是難管，大人一點累死了，也不省點心哎！然後兩個人就互相像是得到了所有人認可一樣，堅定自己的判斷……

　　就這樣我在幾乎無人問津的夜晚中，度過了一個迷迷糊糊的時光。那晚我不知怎麽的，好像是餓暈了一樣還算能睡著一點，可一道白天就開始犯困，晚上就開始精神，我這是神經錯亂了嗎?

　　無人回答我的問題，我問黑夜，黑夜不鳴;我問大地，大地不語;我又問蒼天，天可憐見，這是我故意裝難受給他們看得的嗎?

　　我見過很多人和家裡吵架賭氣，可這種以自虐方式來懲罰別人的，在我們周圍還真沒見過幾個。大多數人都是找事想折磨別人，而像我這種在他們看來是，折磨自己來難受別人的怕還真是頭一個吧?