就在我的複讀之路又一次夢碎之後，我的世界開始了最殘酷的變化，包括內心世界也是全部得徹底開始灰暗了……

　　曾經我看過很多心理學方面的書籍，為了拯救自己瀕臨滅絕的靈魂，看過奧地利心理學家弗洛伊德的《精神分析》、《夢的釋義》，讀過瑞士心理學家榮格的《人格理論》，也看過斯金納的《行為療法》。可是沒有一種方法可以直接治療所有的心理疾病，心理學在0幾年那會還是發展很緩慢的，並沒有太多人重視，很多方法都是從國外直接引進並沒有得到系統的中化，就拿來直接利用，肯定會出現很多不良反應，甚至完全沒有效果！

　　我就在那樣一個時代背景中，卻得了這樣一樣“前衛”的疾病，所以當然沒有很多人當回事，大家都覺得沒什麽，壓力大過一久就好了。

　　可這眼前的情況，怎麽可能是你異想天開的就好了呢?

　　我也想好，我很多次想象著睡一覺起來就沒事了，一切都可以回到從前。但在每一次黎明時分的雞鳴之後，我都會瞬間回到眼前這個冰涼的世界！

　　那整個暑假我都沒能睡好，家裡在終日無盡地指責謾罵之後，他們罵累了，才稍作歇息討論了一下我下一步該怎?媽媽給了我兩條路選擇:

　　“你自己想清楚，要麽感覺自己不行，就直接說不上了！要麽想上高中，你就給我好好下決心長點腦子，你現在這分數也只能上個普通高中，你看看能幹啥?我感覺就你這慫樣子上也沒用！”

　　我不斷地聽著這刺耳的聲音的，猶如一根根鋼針直接猛刺進那早已滿目瘡痍的內心，卻一句話也說不出來，也不想再說一句話！一時間，我突然就想起了容嬤嬤那扎針的場景，紫薇撕心裂肺地叫喊著，而我此刻只能默默地隱忍呢……

　　在某些人面前，有時你說得再多還不如不說可以讓你好受些！

　　就這樣，我在無以言說的壓力下，苟延殘喘的呼吸中，忍著各種屈辱默默地想了很久:如果就這樣放棄，我是有些不甘心的;可是硬著頭皮上，我就真的能學好嗎?

　　最終我決定:還是上吧！寧可累死在書卷上，也不能低頭認慫，讓他們看笑話笑我一輩子！況且，就我家裡現在你們看到的情況，讀書怕是我唯一的出路。

　　我原來很喜歡讀書，很喜歡寫字。但是不知道怎麽的，後來竟完全沒有了這類想法?

　　我就在這樣一步步艱難的心理鬥爭狀態下，踏上了高一的求學之路。剛開始進學校，我還能應付學業，可就在日益繁重的壓力下，我的精神問題再次出現嚴重情況。洗手的次數越來越頻繁，盡管我一直控制;發呆發愣的時間額越來越多，記憶力開始下降明顯，反應變得很遲鈍，越來越感覺腦子不夠用了。

　　我很清楚地意識到，自己的情況怕是又惡化了。似乎大腦內存瞬間變小了很多，運行速度也跟不上了，就像一部現在你用了兩三年的智能手機，那個反應勁也恐怕只有現在的人能懂，當時的人根本體會不來。

　　可是在這種極度惡劣心理變化之中，我還在用盡最後的力氣不斷支撐自己即將潰散的靈魂，哪怕用盡最後一絲力氣，我也不能認輸在他們的嘲笑諷刺中！

　　我承認自己是一個倔強的人，也是一個不怕輸的人，但同時我也是一個想要做出點成就的人。男人過了30歲，你就會發現你的成就比你周圍的一切都重要！因為沒有成就的人，你的朋友看不起你，父母看不起你，

就連你的老婆孩子也會慢慢地看不起你！這就是而立之年的現實，猶如一記響亮耳光打在你日漸滄桑的臉上，那火紅痛癢的感覺直接燒到你心扉。　　要不是我之前嚴重到精神失常的境地，也不會淪落到這般狀態。不敢說我一定會做出什麽多大的成就，就像一般普通人正常的上個穩定的班，擁有一個普通美滿的家庭還是可以的吧。可是現在說這些還有什麽意義呢?

　　我記得高一上半學期，我就經常壓抑自己不斷看書，盡管都看不進去了，可是想起家裡就覺得不能出去玩，本來都快跟不上了，哪有工夫玩呢?可是現在想想那時自己對自己也是太苛刻了，一點放松都沒有！為了拚死趕上課程，我都沒有多少可以和同學交流的機會，於是很多同學都說我真是厲害，一直這樣下去將來一定是班裡的學霸。

　　可我呢?心裡卻苦得很，要是學得輕松，我又何必這樣呢?慢慢的同學們都怕打擾我學習，漸漸地也不怎麽叫我玩了，於是我的性格越來越內向，直到最後不得已休學直接封閉了自己。就像當年大清王朝閉關鎖國，之後幾百年就亡國了，現在想想一個人的命運有時很像一個國家。

　　我總堅信，這個世界上很多道理是相通的。就像有句話:萬法同宗。一旦有些方法用錯了，總不會有好的結果。可是結合當時的時代背景、人物歷史，又何嘗是一個人的問題說得清的呢?說不想我們都過得好呢?但最終的權利掌握著是有著不可推卸的責任的！

　　就好比，一個城裡沒有治理好，上頭來問罪，你們說是該怪領導人能力不行呢，還是怪老百姓是刁民不好管理呢?我想大家心裡都有答案吧。

　　即使很多問題不說，我想你們都猜得到。突然間我想起老子的:無為而治，怕是有這一層深意吧。一個家庭就像一個國家，如果領導人你沒有啥更好能力管理改善，還不如不瞎折騰，順其自然，讓大家按照自己的方式去成長。只要不影響別人，是合理合法和諧的就不要無端干涉！這樣至少不會越治理越亂。

　　我的媽媽就是這樣一類人，她一輩子最偉大的成就不是和別人比個高低，論個高下;而是和自己的孩子比個沒完沒了，爭得面紅耳赤！在她眼裡，只要她把自己的孩子論贏了，她就無比開心，顯示出她多麽得厲害！有時真覺得她，可悲時像祥林嫂，霸道時像武則天，不對！武則天還算一代明君呢，現代人老說武則天強勢，我覺得我母親的霸道應該更像慈禧太后！

　　因為光緒皇帝不會就是這樣被她攝政，干擾控制到死嗎?現在想想真的是沒錯了，我越想越像！我記得曾經歷史老師說過:光緒帝並不是無能沒有好的政策，只不過礙於自己母親控制朝堂，他的一系列利國利民的政策，就沒有能實行救國！最後大清亡了。

　　讀史使人明智，我最後差點也“亡了”！

　　你們現在一定很好奇我既然說得這麽嚴重，那麽最後到底是怎麽樣了呢?

　　這不是我說得嚴重，而是真實的事情比我描述得還要糟糕，我現在只能憑借破碎的記憶碎片竭力還原一個真實故事發生的全過程。你們還不知道我媽媽罵人那可是一絕， 前不久他和弟弟不知道怎麽得鬧矛盾時就大吵了一架！我事後聽一位知情的嬸嬸說:

　　“哎，你們家這時我也管不來啊，你媽看似什麽道理都懂，還老是給別人說。可是一到她自己身上，她可就不管了！而且你媽罵人的話嬸嬸可真是服了，我都不知道她從哪裡學的啊?哎呀呀，能把人笑死……”

　　我沒聽完就已經心裡有數我媽會說出什麽樣的語句，也已經大概清楚他們會因為什麽事鬧矛盾。其實她不說我都能猜到，畢竟我就是這麽一步一步過的。在這裡，我首先是要澄清一下我不是要把自己的母親說得多麽醜惡，而是事實是什麽我就寫什麽。只有這樣幫你們才會真正了解一個人的全部性格，而不是故意地誇大侮辱或者肆意褒獎那都不符合現實情況。

　　請原諒我就是這麽實話實說的性格。並不是我騙不了人，而是騙人沒意思。我堅信只有真正的東西才可以改變一個人，不論好壞。

　　我已經在文章中省去了那些我媽罵我不堪入目的字眼，我怕帶壞了更多祖國的花朵。那些字眼還是少聽為妙吧，你們請自行腦補就夠了。真別小看農村人罵人的樣子，那可不比大學教授講課說的詞少呢?

　　能出現在本文中的詞語，都是我覺得還可以寫出來的，不會太影響雅觀，所以請放心讀下去。接下來將開始我的真正病情的爆發了，而我當時，總還覺得我可以靠自己好起來的……

　　一個人堅強是件好事，可是迫於無奈的堅強往往最後也改不了什麽，現在看來更像是無謂的犧牲！