小學上完後，我們緊張地進入初中階段，這時候的學業會變得開始繁重起來了，因為中考也是一道人生的小坎，而我卻不知道怎麽的就被絆住在了這裡，直至現在我的人生都不能重新開始！

　　曾經有很長一段時間，我都不敢看字看書，一看就頭疼不說，還看了老半天沒看懂中心內容，似乎得了文字恐懼症一樣。我現在很明白，每一種症狀的後面都是你曾經受過的傷，無法愈合！

　　路漫漫其修遠兮，吾將與君上下而求索。若有人現在問我人活著的意義是什麽，我現在會回答:就是為了自己開心的同時，也不妨礙別人。能做到這樣便是大德大慧。可現實裡我們活得越久，似乎忘了最初的初心！

　　如果說前面這些都還算找小事的話，你們可能也有過同感，或者有人說自己不用在意就好了，這我也可以忍！那麽接下來發生的事情就真的是不可理喻！

　　初一的時候我還是整個精神還算良好，每天就想著怎麽學好習，通過自己不斷的努力，好改變這該死的命運！索性我們初中就在小學的旁邊挨著很近，記得當時叫實驗中學，同樣有些一群比較好的老師。不過在學習壓力日益繁重的那段時間，我回到家裡還是一堆事情等著你做，甚至更多時候都是你還沒回來，她早就給你定好的，回來先幹啥幹啥。

　　我也想過逃避，可是經不住我媽一說二哭三強迫的手段，最終還是只能含淚就犯，不然恐怕連一個好好學習的心情都沒有！所以有時情緒經常不好，被她鬧得心緒不平，作業也經常寫到很晚也沒完！她嘴上總說:現在家裡就靠你了，你弟學習不行，你就是媽的希望，咱家以後的指望！你必須學好考上重點高中，必須考上好大學，必須考進班級前三名！我聽著她嘴裡很多的必須，內心感到無比沉重，為什麽什麽事都要壓倒我頭上?我就必須這麽累嗎?難道輕松點學習不好嗎?

　　她總說:她那時候想學習沒機會，沒能上完學是她的遺憾！所以我就得必須考上考大學，也算是給她完成一個心願，不然那就是對不起她的付出！你弟我已經放棄了，靠他是不可能的，一天不給我添亂就是謝天謝地了。我這時聽著真是越聽越心煩，開始還好，可聽多了，你們也會產生這種厭煩情緒吧。

　　弟弟就是在媽媽這種放松的條件下一天該玩玩，該吃吃，所以越來越放縱！他還經常看到我乾活時在一旁嘲諷說:哥，你好好乾，乾完趕緊看書去，人家媽說了你現在是屋裡的希望，我不行，所以你好好努力吧，我要去玩了！可是卻從來沒有一句:哥你去學習吧，我學習不行，我來幫你乾！等你學成了以後家裡還得靠你。

　　正是這兩種完全相反的管教方式，導致了我們兄弟倆現在完全相反的性格和生活狀態！我比較內向，愛乾淨，婚姻生活過得像是無聲夫妻;他則屁話很多，好吃懶做，兩口子過得像是菜市場那種，好似買賣雙方討價不和時無休止激烈的爭吵！

　　奶奶臨終前就說過，我們兩兄弟一個是天一個是地，我整天在家忙著乾完活看書不出去，弟倒是自在整天跑出去玩不回來。難道我就真的不想玩嗎?說到這裡，我才想起一件事情。

　　很清楚地記得，原來上小學時，我和班裡的同學還是玩的挺好的，一放學，就會有幾個好朋友來我家大院子來找我玩，因為我從不主動和同學鬧矛盾，凡事忍讓，所以大家都覺得我好相處。可是後來我漸漸地漸漸地發現，

同學們來找我的次數少了，我還納悶這是怎麽了?我又沒惹他們?　　直到有一次我回到家先幫著做家務，出門倒水時聽到我們住的院子大門口，有幾個同學的吵著要叫我去玩。我當時很高興想著終於有人找我來玩了，就有機會出去了，突然間聽到媽媽說了一聲:

　　“你們幾個小孩去玩吧，他在家乾活呢，完了還要寫作業，沒空陪你們玩，以後你們就自己玩吧，別過來找他了！”

　　我頓時心裡很詫異，然後是驚愕，接內心著就開始變得很煩躁了！為什麽有同學來找我玩，你就直接給打發了?連問我都不問，我真的是無語至極！內心不斷地發出疑問，對她也開始產生了初步的厭煩情緒。還給我的好朋友說以後都別來找我，這是不是很過分呢?朋友們你們覺得呢?我媽這種專權獨斷，從不考慮孩子感受的性格也就從那時開始無休止的增強，直到徹底把我毀滅的那一天！

　　後來我還專門問過我同學怎麽不來找我們玩了?同學們一起說:

　　“你媽不讓我們找你去，說你還要乾活呢，哎，找你也是白找！我們還是自己玩吧。”

　　我聽後只能默默地暗自生氣，覺得母親真的是越來越過分，憑什麽弟弟有小夥伴來找時，她也沒那麽攔著，而且弟弟經常手裡活乾到一半看見他同學來，立馬就像見到了救星一樣兩眼放光，呲溜的一下丟掉手裡的事情就跑出去了！媽媽看到便喊他，活還沒乾完呢跑什麽?他就扔下一句話:不是有我哥呢！然後就不見人影了。這麽多年這種事情沒有上千次，也有幾百次，反正我是數不過來了！

　　而我呢，就是問媽媽一句:你怎麽都不問我，就把來找我來玩的同學就趕走了?這樣人家以後還怎麽叫我玩呢?得到的卻是母親這樣的回復:

　　“你都長大小學快畢業了還玩什麽啊?不知道多給家裡乾點活?你都不看我和你爸一天多累，怎就想著玩呢?他們以後不找你那不正好，省的煩人來給我添亂！”

　　我聽完那一瞬間腦袋真的還是懵的，完全空白！內心不斷地湧出:憑什麽我就不配玩?只能一個人體會幫著你們乾活?弟弟就可以啥也不用管， 這是誰給他的優越權?難道我的童年就只是充滿了無盡的家務和不斷的作業?是這樣嗎?

　　我不禁的問自己，看著同學們和弟弟都一個個玩得那麽開心，第二天一來就在一起聊天說著他們昨天去哪玩了，什麽怎麽得好玩……我卻插不上一句話，因為我沒有參與！我唯一能說的就是我昨晚摘了幾包菜、刷了幾個鍋、洗了幾件衣服包括還得給弟弟洗……可這些是沒有一個人喜歡聽的。之後我就開始和同學們共同語言變得少了，基本都是別人在說我在聽。於是我的性格慢慢地從和小朋友一樣開朗的樣子，逐漸變得不愛說話，內向自卑了！

　　我不知道該用怎樣的語言來形容當時的感受，只是覺得這偌大的世界似乎瞬間是剩下我一個人走在街上，無人理解，無人明白！現在想起來才發現當時的自己根本不懂這些，只是覺得自己的時間都被媽媽剝奪佔有了，所以很難受有沒人可說，沒人理解。於是我只能轉頭回去看向更多的課外書，去那些心靈雞湯勵志名言一類的書籍尋找一絲絲心靈的慰藉，至今還有我買得很多文學雜志留在家裡，最著名的就是意林、讀者。

　　當時都是每次吃飯剩下五毛錢然後攢夠幾塊買一期，基本那段時間每期都看了，錢不夠買時就借同學地看看，多多少少能找到一點光亮，不過再後來更大的波濤洶湧的家庭風暴中被淹沒殆盡，絲毫不剩！

　　或許說道這裡很多朋友可能覺得還不可能吧，究竟有什麽大不了的事，可以摧毀一個孩子堅定的內心呢?