我沒有親人朋友可以安慰，可以訴說，連最親近的同學也不懂！於是就這樣，很多腐爛的意識就在我內心底裡積了一層有一層。經過漫長的歲月，小時候那些潛意識被壓迫進去的種子，開始不斷地生根發芽，開枝散葉，不斷地勒緊我的心房！

　　果不然到了初三我就完全看不進去書了。眼看著這個人生中第一次大考就要來臨，雖然不如高考那種算是人生的轉折點，但是中考也是你邁向成功未來一次重要的岔路口！整個初三年級我都沒有精力去複習，就感覺自己像是失了魂的野鬼每日隨風飄蕩！

　　每天回來寫作業都是無從下手，連自己擅長的作文也是賣得一塌糊塗！很多個夜裡我崩潰到絕望，想哭可是哭不出來，想睡又失眠睡不踏實。精神就這樣在高度的自我強迫和擠壓之下開始變形……

　　我得了強迫症。

　　這不是開開玩笑隨便說的。可能只有經歷過的人才能清楚明白，這種狀態下你是會有多難受！本來我小時候做事就在媽媽的嚴厲苛責下，盡量做得盡善盡美，再加上他們不斷地施加學習壓力，雙重壓力下我最終抗不過消磨，意志終於崩塌了！

　　這就像一個再大的氣球，你不斷的往裡充氣，不知道減壓，知道最後那一口氣撐爆整個氣球，反過頭來卻怪這個氣球不結實！

　　而“吹氣球的人”卻從來不覺得是自己的過錯，沒有把握好這個“氣球”本來的極限是多大！我的父母就是典型的這類人，他們有一個很明顯且致命的缺點，那就是:不管什麽事出了問題，首先不是像別人一樣分析原因看怎麽解救;而是一開始先互相推脫自己的責任，張口就是一句這和我沒關系啊！這是你自己的錯沒做好，不關我事！

　　我就服了！！！你的孩子出了問題，你首先不是想著該怎麽幫助孩子，而首先想到最要緊的是先說清楚這和你沒關系?難道這和別人家孩子的父母有關嗎?啊！這是別人孩子的父母給你孩子造成的問題嗎???

　　我不禁真的想問他們:你們作為父母都承擔什麽責任了?除了感覺把我們喂飽就是愛，剩下的不是無盡的指責、抱怨不滿，就是無休止的怨念我親生父親去世給你留得難過?那這和我們有什麽關系呢?

　　啊……

　　我親生父親是你千挑萬選的獨生子，孩子是你們先商量好要的，為什麽等到出了問題，最後又都怨到孩子頭上呢?我可沒有在我還沒有出生時拉著你說:“媽，你快把我生下來吧！求你了，你就把我生了吧?”

　　這並沒有把，也不可能有這樣的事。我現在隻怪自己當時在肚子裡沒有給你提前提醒下:

　　“媽！你要生我嗎?你可想清楚啊，以後不管家裡出了什麽事，你都不能怪我拖累你，怨我給你帶來麻煩?”不然我寧可不來這人世間走一遭，哪怕去做一隻貓，一隻小狗，短短十來年也至少活得可以自在。這便是我小時候最常想的事！

　　能讓一個初中生有過這樣淒涼想法的家，你們可想而知我正在經歷一種什麽樣的家庭精神摧殘！

　　果不然，我心地裡早就有了答案。

　　我的中考:失利了！

　　緊接著迎來的就是他們……你們應該都懂得了！我就不想在回憶那些不堪入目的詞語了，總之什麽難聽他們說什麽。沒有你聽不到的詞，只有你想不到詞。像極了一把匕首不扎心你的心，他們是不會滿意的！

　　一刻間，我看見天空飄滿了煙霧，黑色的一團一團，

不斷地向我襲來！我揮了揮衣袖，卻看不見一片雲彩。　　我的星空徹底地黯淡了……

　　連那顆曾經在無數黑夜引領我找到方向的北極星——上高中，也不見一點微光！我的心那一刻簡直快我無法呼吸，我一直一來引以為傲的學習，唯一能給我帶來半點安慰的事也被我搞砸了！可這真的是一個人我搞砸的嗎?

　　我就是在家做再多的活，他們也不會滿足，只會覺得那就本來是我應該做的。如果學習在沒出息的話，那我就是一點價值也沒有了！一個孩子在一個商業利益媽媽的眼裡，有時也不過是當做一個商品的價值如此。你掉價了，自然沒人會像以前愛你！

　　這話並不是我說得涼薄。等你們繼續看就知道了，我那一刻真心體會到作家老舍了一句話:媽媽的愛就像濕棉襖，脫了冷，穿上涼！

　　所以注定我的精神世界“感冒了”！並且在他們不知不覺的情況下慢慢開始發燒……

　　一時間，最高興的莫過於我的弟弟，他似乎看到了愛的希望一樣，好不容易抓住我的“把柄”了。接下來就在父母面前開始冷嘲熱諷:

　　“哎呦，你看啊，你不會是說我哥學習好嗎?你不是說我哥是全家的希望嗎?整天啥都說他好，現在呢?現在你看看，還考重點高中呢，我看普通他都難！”

　　長期以來，我沒有太多怨言地做盡家裡的家務，一是為了讓媽媽省點心，二是他不願意做的我也幫他幹了，可真是沒想到你最親近的弟弟，這時候在背後你捅你一刀吧！

　　那一刻我看盡了兄弟情分也不過如此，又是你對他再好，他都覺得是應該的，不會感恩！盡管我清楚地知道，媽媽平時對我有點偏愛，那還不是用我做不完的家務和聽話懂事省心換來的嗎?這對他還有什麽不公呢?

　　我感覺沒有什麽對不住他的，要是我也不乾活，整天就想著跑出去玩，還老惹是生非，那我媽是絕對不會有什麽好吃的想著多分我一口的，我敢確定！所以你既然享受了玩，那就別惦記家裡偶爾的寵愛少你一分。畢竟魚和熊掌不可兼得，這個道理小學老師都教過的吧！

　　可他不才不管呢，他永遠讓我們讓的，只會覺到他沒佔便宜就相當於吃虧了，直到現在長大還是這個死樣子！

　　媽媽聽了弟弟讒言，像是沒了腦子，破口大罵道:

　　“你看！平時還說你學習好，有點好吃的就先給你吃，可結果呢！你考成這個慫樣子?你還有臉嗎?我要是你我都沒臉活了！”我一時間不知道怎麽回答，憤恨地說到:

　　“你平時給我多點好吃的，還不是我在家乾活，他不在跑去玩了?這有什麽錯呢?我要是也去玩，你能區別對待嗎?”弟弟一時間沒話說了，就直接嚷嚷著:

　　“媽，你看你老大現在還頂嘴呢?你都不管管，平時光罵我！這下你知道你家老大啥樣子了吧。”我不聽還好，一聽弟弟說話，瞬間就急眼了:

　　“你還頂嘴呢！娃平時跟我頂嘴沒少挨打，我看你也是皮癢得狠了！考這點慫分數還有臉說話，你對得起我嗎?我以後都不敢出去和人家說話了，看我今天不打死你才怪！你個沒出息的狗東西！”說著就順手拿起掃帚衝我的屁股狠狠地抽去……

　　這時我疼得一聲不吭，咬著牙新心想:你乾脆打死我算了！省得在這你們一起羞辱我！只見剛才煽風點火的弟弟臉上掛著邪惡的笑，像極了古代帝王身邊秦檜那種奸臣！我氣得地瞪著他，想著:在媽媽把握打得只剩一口氣之前，我也要把你打一頓！看你還能有多張狂！

　　父親在一邊終於有點看不下去了，直接喊著媽媽:

　　“別打了，別打了！你在打有什麽用呢?學習得靠個人，我們在努多大力有什麽作用呢?”媽媽似乎也感覺到我怎麽半天不出聲呢，她明明很用力地打。於是喘了口氣粗氣，擦了一下額頭的淚珠，像是終於出了口氣！也真是難為她了，打孩子打得還這麽累，慢慢地放下了掃帚。

　　弟弟見狀，火上澆油差不多了，直接甩了一句:

　　“哈哈，我不管了，你教育你娃吧，我去玩了！”啪地一聲關上門就走了。爸媽看到也沒叫他回來乾活。可想而知分給他的活，我只能自己含淚一起乾完了！

　　曾經無數個夜裡，我躺在冰冷的床板上，靜得只能聽到自己的心跳聲，有了一種神奇的體會，突然間我瞬間明白了很多之前自己不理解的事情:為什麽一個人在最後關頭，沒有求助直接選擇了跳樓?為什麽一個犯人明知道自己做的事是錯的，也要繼續這麽做呢?又為什麽轟動全國的“馬加爵事件”他明知道自己殺人犯法呢，仍要在最後一刻對同寢室的同學痛下殺手呢?

　　在那一瞬間，我似乎獲得了一種通感力，感知到了這些悲慘人物的背後是怎樣痛苦的心理過程，我在那一刻都似乎全明白了！真不知道這是幸運還是可悲呢?

　　與其說是幸運，還不如說是同病相憐，惺惺相惜！雖然“馬加爵事件”已經過去很久了，可能現在大部分早已忘記了，但是對於那些一個個鮮活生命逝去的家長，他們是終生痛苦難忘的。可能他們當時內心有一瞬間想過:為什麽死的不是別人家的孩子，我的孩子怎麽這麽倒霉呢?這並不是惡，只不過是失去孩子終極的悲傷之感罷了！

　　現在我也能明白媽媽區別式對待我們兩個，偶爾間也讓弟弟長期感受到自己不受重視，產生對我莫名的敵意，感覺像是偏向於我，可這明明是假象，還不是他自己懶造成的。要是這世界上，對所有勤快的人和懶漢都是一樣的待遇，那恐怕天下早不太平了，在就不存在公平了吧！勤快人也就早快死絕了吧。

　　說到這裡突然讓我想起，意大利作家卡爾維諾的名篇《黑羊》，裡面似乎有著異曲同工之妙之意，感興趣的朋友們可以去看看，真的很有意思。最後老實人死了，一群賊卻活了來了，而且富地富，窮得窮！

　　現實又是就是這麽諷刺，今天在群裡還和幾個書友聊了，我們說你寫現實現在很難吧，我說是的。有好幾次寫著寫著就寫不下來了，不是擔心沒人看，而是寫自己的故事太過真實，時不時會觸動自己的舊傷疤，還會隱隱作痛！不過我堅信能看到最後的人終會受益。

　　盡管現在網站上大多是都是玄幻奇幻、仙俠科幻等這類，純靠自由想象可以隨便發揮的題材居多。這類確實相對好些一些，只要你編得靠譜新奇，有具體情節和故事，不亂吹得過分，就能吸引很多年輕人閑暇時間去閱讀。不過我很清楚自己的方向，我確實原來也想過寫幾本像金庸老師那樣名聞天下的武俠小說，不過這一切都得在我完成這本心路治愈的著作之後，我應該會有個好心情寫點好故事的。

　　現在的心情隻想先把這本長篇寫完再說吧。畢竟我們每天都生活在現實裡，虛無的東西還是次要的，這並不是說那些不好，只是先學會讓自己過得更好，才能更盡情地享受其他一些吧，你們說呢?

　　也許你們看到這裡可能會覺得，你不過是壓力大，還不至於到抑鬱、強迫症的狀態吧。

　　我曾經也是這麽想的，不過當自己出現一些典型的症狀之後，我不由得緊張起來。

　　首先，有一次當我心情莫名的煩躁時，我就做事提不起任何的興趣，也沒有什麽感覺和欲望把一件做好，就算做好了也沒多大成就感。這就是成就感慢慢地喪失，伴隨著的就是無盡的抑鬱心境，一步步地開始加深……

　　接著就是開始覺得什麽都乾不好，從生活中一件普通的小事， 比如洗手來說，開始一邊兩邊的洗完之後，還是覺得不乾淨，然後又開始接著洗個三五遍才放心。但是這個過程我既是又煩躁又舒服的複雜矛盾心態，可能說到這裡許多有經驗的朋友已經開始明白了。

　　這就是強迫症的典型發病征兆！其實剛開始還算好，最多洗兩三遍就覺得乾淨了，有時可能大部人覺得這是小毛病，有些人也有，算是有點潔癖！可是要真是這麽樣不影響生活也就算了，但隨著之後情緒狀態的不斷惡化，自己洗手的次數不斷增加，時間增多，又不斷的自我強迫進行控制乾預，直到最後洗一次手能用半個小時還不夠，那真是快把自己能洗崩潰了！那種想哭又不能哭出來的感覺，此刻都是無以言說，就這樣我不斷地在痛苦中反覆糾纏著，掙扎著……同時也一步步不知不覺地走向心靈的深淵！

　　用王力宏當時的一首歌，完全可以表達我當時痛苦的狀態:《Can you feel my world》。這首歌在我記憶中留存了近20年，也被封印了很多年，我之所以現在能全部記起來，也是最近才感覺到有一種，重新可以掌控自己的力量再恢復！

　　雖然等待了漫長的時間，原來還去西安大雁塔旁邊的省人民中醫醫院看過，做了物理電療治法。當時三次過後明顯的暫時改善，但是腦子裡卻像被抽空了一樣，什麽突然都不記得，想不起來了最近具體的事情。顯而易見這種是有很大副作用地，看似穩定了一些當下的狀態，但是我的短期記憶被封印，就連長時記憶也變得不斷模糊！