抱著這樣的疑問，我睡著了。

　　第二天，我很早就醒了，即便是在周六。我早早地下床洗漱，現在陽台上，我不禁吸了一口涼氣，今天的氣溫已經降低了，比昨天低了不少。

　　我看了看天氣預報，再過兩天就是小雪了，隨後的幾天，氣溫還會持續降低。一陣寒風吹過，我的身體不禁顫抖，上下兩排牙齒也在打鬥著。但是這也讓我清醒了許多，把目光轉入寢室，我看到了我那把吉他，它就孤零零地豎在那兒，像我一樣。

　　沒有什麽事情可做，我就一個人默默地彈起了吉他，結果得到的卻是李現他們的抱怨。

　　“許澤你瘋了?大清早的不睡覺，打擾你爸爸我的好夢了。”

　　我沒有理會他的抱怨，但是還是把凳子搬在了陽台上，關上了門，即便外面很冷。

　　我就這樣一直遊離著，到了下午三點多才點了外賣，等到吃完，也到了我往常去圖書館的時間了。

　　學校的圖書館很大，正門外面是一片寬闊的廣場，我站在廣場上，看著幾棵已經掉光葉子的老樹，不免又感到一陣蕭瑟和寂寥。

　　按照往常的習慣，我隨意選擇了一個空位，第一件事情就是寫我的日記，數了數之前的寫的，若是算上昨天沒寫的，正好十四篇，於是我翻開新的一頁，寫到:

　　20**年，十一月21日。

　　這兩天，我買了一把新吉他，學會了彈奏《小星星》;我還一個人喝了許多啤酒，享受了一把一醉方休的快感。即便身邊的人不理解我，也沒有關系。因為我始終記得有一個人給我說的那句話:“不要想太多，做你想做的事。”

　　……

　　寫到這裡，我的筆停住了，此刻的我不知道下一句該寫些什麽，於是把頭轉向窗外，看著陰沉的天空，我祈求上天能給我一點靈感，但是上天沒有回應我。

　　這時，我的手機屏幕突然亮起，我有些激動地拿起來，看著消息主人的名字，不免有些失望，我啞然失笑，自己到底在期待些什麽?這樣的我，又是有多可笑。

　　“瓜皮，打遊戲嗎?我女朋友今天回家了，就我一個人，等會叫kk一起開會黑怎麽樣?”

　　我看著楚辰的消息，回了一句:“遊戲我戒了。”

　　楚辰，我從小玩到大的兄弟，從幼兒園開始我就認識他了，不過他已經沒有讀書了，現在已經在宜賓上班，在外面和女朋友同居。

　　至於kk，也是我初中最好的朋友，他的情況和楚辰差不多，只不過他現在在上海，因為他名字裡有個“寬”字，我們都習慣叫他“kk”。

　　“你在開什麽玩笑?你，會戒遊戲?”

　　從楚辰的語氣看來，是不敢相信我這個曾經為了打完一整局排位都敢掛女朋友13次電話的男人會有一天說出這幾個字出來。

　　“嗯，以後都不打了，我答應過她，要改變現在的自己。”我的語氣很堅定。

　　“她?”

　　“我不想說，你就別多問了，最近心情不好。”我發完這條消息，便把手機背了過去，決定不再關注他的消息。

　　即便我手機背後特有的呼吸燈一直閃爍，我也不沒有理會。

　　“Raining 夏の午後に(Raining夏日的午後)，通り雨傘の下(恰逢驟雨在雨傘下)，Kissing 濡れた頬に(Kissing輕輕地親吻)，そっと口づけた(那被雨水濡濕的臉頰)，あの季節にまだ焦がれている(那個季節裡我心仍滿懷思慕)……”

　　我的手機鈴聲陡然響起，

打破了圖書館特有的寂靜，這種罪過要是放在社會上，足以判死刑的，最嚴重的是，我因為沒有及時反應，任憑它響了十多秒才拿起手機掛掉。　　我沒有看就知道是誰打開的，楚辰這個家夥，害我丟人丟大發了。

　　四周的人都把目光聚集在我這裡來，有的不知所以，有的面目怒氣，有的還對我會心一笑，似乎是聽出來我的歌出自哪部動漫，我雖然一向厚臉皮，但是此時老臉也有些掛不住了，趕緊溜進了廁所。

　　我坐在馬桶上，看著拒接楚辰的電話記錄，心中氣不打一處來，所以給他回道消息:

　　“你真的是在玩火，我剛才在圖書館，你還跟我打電話！”

　　“哈哈哈，是嗎?”

　　隨後楚辰似乎感受到自己做法的不對，也看出了我的怒火，給我道歉說道:

　　“不好意思，我不知道你在圖書館，我就是想打電話來關心下你，你的心情看起來不是很好。”

　　我仔細想了想我剛才好像真的沒有說自己在圖書館，意識到自己有些衝動，於是回道:

　　“沒事兒。”

　　“嗯，那你現在呢?”

　　“廁所。”

　　我看著楚辰久久沒有回復的消息，心裡又有一種不好的預感。

　　隨著我手機亮起，那熟悉的音樂再次響起，信號我這次早有預料，沒有釀成大禍。

　　“我的祖宗，你是要把我嚇出心臟病嗎?”我以一種受不了的語氣說道。

　　“怎麽了，你不是在廁所嗎?”楚辰無辜地說道。

　　我想了想，好像的確如此，我會這麽謹慎純粹是經歷了剛才的險境有了後遺症。

　　“不說這個，快說說你怎麽回事，那個她又是誰?”楚辰也滿不在乎，不等我說話，便詢問起我。

　　“這……”

　　我本不想和任何人說起蘇芮的事情，但是最終還是抵不過楚辰的死纏難打，又或許是我從心底需要一個能表達想法的人，所以我將我的經歷自己想法都一股腦兒全說了出來。

　　“你傻啊許澤！”電話另一端傳來楚辰的怒吼，還帶著一股恨鐵不成鋼的味道。

　　我被這突如其來的怒吼所震撼，耳朵還有點疼痛，更不明白楚辰哪兒來得這麽大的火氣。

　　他沒有等我說話，繼續大聲說道:“你怎麽不說她那天晚上來找你說她脫單了是為了給你最後一個挽留的機會?”

　　“我從來沒有說過我喜歡她。”我語氣平常地回答道。

　　“四年，整整四年，其中你陪她過了四次生日，經歷了四個雙十一，要是我是你，雙十一那天晚上就不會給她說‘雙十一快樂。’，我會告訴她，我喜歡她！”

　　楚辰的話字字珠璣，扣入我的內心最深處。對啊，我等了她四年，即便四年之間，我有過其她感情，但是，她一直在我內心深處佔據著一個重要的位置。

　　一切地一切，都是因為這個現實的世界讓我不敢給她表達心意，僅憑現在這個狀態的我，給不了了她任何承諾，我怕在我告訴她之後，我會永遠失去她。

　　“現在的我給不了她任何承諾，而且現在這樣也挺好，我就這樣靜靜地看著她，慢慢地去改變自己。”我依然用著滿不在乎的語氣說著。

　　“她需要你承諾什麽嗎?你好好想想，這樣的結果真的對得起你內心嗎?你的青春已經留下了太多的遺憾，現在，你還要再這樣遺憾下去，遺憾一輩子嗎！”

　　楚辰的聲音早已經沒有了給我開玩笑時的不正經，而是充滿著嚴肅和威壓，讓我找不到一句話去反駁，而這些話，也恰恰印證了我內心最真實的想法。

　　我把手機拿開，雙臂無力自然下垂，以一副生無可戀的表情看向廁所的天花板上，我在腦海中一遍又一遍地質問自己，“這次，我真的放下了嗎?”

　　“喂?喂，喂！”電話另一頭傳來楚辰焦急地詢問。

　　“喂，楚辰，我知道自己該怎麽做了。”我終於拿起手機，用一種認真的語氣回道。

　　楚辰先是有點驚訝，隨後正聲道;“小子，做自己想做的事，別讓自己後悔。”

　　“是啊，做自己想做的事，但願我的青春還沒有結束。”

　　我自言自語地說道，隨後打開扣扣，找到了特別關心裡的“蘇芮妹妹”。

　　我身體一邊顫抖著，一邊打著字，不知道是因為晚上溫度太冷了，還是因為我的激動，以及我久久不能平複的內心。

　　我在信息欄你這樣寫道:

　　“我不知道從何說起，但是有個人告訴我:“要做自己想做的事，不要給自己留遺憾。”

　　就在幾個小時之前，我還在寢室裡擺弄我的新吉他，因為彈出一首《小星星》沾沾自喜。

　　以前，我總是打著我不喜歡你的名號去接近你，很長一段時間，我都認為，我真的沒有喜歡你。

　　但是當你生日那天，跟我說了那句話以後，我才終於知道了:曾經的自己不過是害怕罷了，害怕一旦說出口，便是永遠地失去。

　　你瞧我這記性，說會忘了你的生日，結果果真忘了。

　　他一定是在你生日那天跟你表白的吧……

　　如果我能做自己想做的事，我可能會在你生日前幾天的雙十一和你說出:“我喜歡你。”的那句話吧。

　　可能再想遠一點，我陪伴你過的4個生日，是從我眼皮子底下劃走的四次機會吧，我要是能勇敢一點，也許在你十七歲生日那天，我就已經做了我想做的事。

　　你看了這段話，可能會說一切都晚了，說我是瘋子，但是一切對於我來說，已經沒有比昨天晚上更糟糕的結果了。

　　我不想再讓我的青春留下遺憾，不想我的青春就此終結，我想未來的日子裡有你陪我一起度過。

　　我還曾企圖把自己用酒灌醉，用吉他轉移注意力，用日記表達情緒。

　　誰能知道，我酒後夢中是你，歌聲唱的是你，日記寫的依舊是你。

　　我知道你也許已經答應了別人的承諾，但是我就是不甘心，不甘心我喜歡你四年，換來的卻是一句:“你要快樂。”

　　我覺得世界上不會再有人會像我一樣像帶給你快樂。

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　　你如果覺得我給你帶來很大的困擾，影響了你的生活，你可以選擇在這之後，把我刪了，讓我的生活徹底失去你。但是請你不要給我發一大堆雞湯，還請給我這個男人最後一絲尊嚴。

　　你能給我最後一個爭取的機會的話，我明天就來金堂找你，有些話還是要當面說才比較好。”

　　我打完這一句句發自肺腑的話語後，看了很久，最終還是選擇了發送出去。

　　這個時候的蘇芮是正在充電的在線狀態，我相信她馬上就會看到這段消息，我有些期待她的回復，但又懼怕著她的回復，所以在矛盾中我選擇把手機關機。

　　起身，我準備離開廁所。就在我打開門後，我隔壁的門也打開了，出來一個陌生男子，只見他看著我，眼睛裡充滿著同情之色。

　　我老臉一紅，快速出去，逃離了圖書館。

　　……

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　　……

　　對於上面許澤發給蘇芮的話，並不是完整版，因為作者我害怕太長，影響了大家的閱讀質量，所以，我把完整版的話放到了本章最後，有興趣的書友可以在評論區發表自己的看法，談一談許澤應不應該再去說出自己的想法。

　　我不知道從何說起，但是有個人告訴我:“要做自己想做的事，不要給自己留遺憾。”

　　就在幾個小時之前，我還在寢室裡擺弄我的新吉他，因為彈出一首《小星星》沾沾自喜。

　　剛才，有人跟我說了一些話，讓我覺得，如果有些話藏在心裡不說，就永遠再沒有機會了。

　　以前，我總是打著我不喜歡你的名號去接近你，很長一段時間，我都認為，我真的沒有喜歡你。

　　但是當你生日那天，跟我說了那句話以後，我才終於知道了:曾經的自己不過是害怕罷了，害怕一旦說出口，便是永遠地失去。

　　你瞧我這記性，說會忘了你的生日，結果果真忘了。

　　他一定是在你生日那天跟你表白的吧……

　　如果我能做自己想做的事，我可能會在你生日前幾天的雙十一和你說出:“我喜歡你。”的那句話吧。

　　可能再想遠一點，我陪伴你過的4個生日，是從我眼皮子底下劃走的四次機會吧，我要是能勇敢一點，也許在你十七歲生日那天，我就已經做了我想做的事。

　　你看了這段話，可能會說一切都晚了，說我是瘋子，但是一切對於我來說，已經沒有比昨天晚上更糟糕的結果了。

　　我不想再讓我的青春留下遺憾，不想我的青春就此終結，我想未來的日子裡有你陪我一起度過。

　　還記得我來金堂那天嗎?那天的你穿著綠色的衛衣，寬松牛仔褲配一雙小白鞋，一隻斜挎包，一個高馬尾。

　　你活潑，你充滿活力，青春，朝氣。當我看到那樣的你時，我感覺到了自卑。但是，那也是你最觸動我的地方，那也是你曾經的樣子，我最喜歡的樣子，從來沒有忘記的樣子。

　　那個時候，我說你是黑暗之中指引我的光，沒錯，你是我的光。但是現在，我的光現實了。

　　我還曾企圖把自己用酒灌醉，用吉他轉移注意力，用日記表達情緒。

　　誰能知道，我酒後夢中是你，歌聲唱的是你，日記寫的依舊是你。

　　我知道你也許已經答應了別人的承諾，但是我就是不甘心，不甘心我喜歡你四年，換來的卻是一句:“你要快樂。”

　　我覺得世界上不會再有人會像我一樣像帶給你快樂。

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　　我想說的話現在卻不能很好的表達出來，但是我希望你能好好考慮一下。

　　你如果覺得我給你帶來很大的困擾，影響了你的生活，你可以選擇在這之後，把我刪了，讓我的生活徹底失去你。但是請你不要給我發一大堆雞湯，還請給我這個男人最後一絲尊嚴。

　　我要是還有那麽一絲機會，還請你考慮之後告訴我。

　　你能給我最後一個爭取的機會的話，我明天就來金堂找你，有些話還是要當面說才比較好。

　　下面的聊天記錄一個是我跟強哥說過的。

　　一個是我和我十多年的最好的朋友說的，你可以看一看。