今天有點私事，停更一章，明天更新，先用幾個搞笑段子讓大家開心一下，忘大家諒解。

　　 1、同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問:“後來呢?怎治好的?”一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道:“我換了個薄被子。”

　　2、二貨朋友來我家玩，我給他到了一杯雪碧。他接過放茶幾上不小心碰倒了，雪碧灑了出來，二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說:“TMD水裡有毒?”

　　3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意，大哥點上一隻煙，說:”我出生在1976年3月15日...”我們都豎起耳朵，等待著接下來注定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說:”我是雙魚座”

　　4、到醫院問專家，有沒有不節食，不鍛煉就減肥的東西。專家說有。我急問是什麽。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，後來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠離你，離得越遠，看你越小。

　　5、一個體弱男經常在學校被人欺負，早上，被同班同學欺負，放學被別班欺負於是有一天他偷偷帶了一根繩子，跑到一個荒郊野外，把繩子掛在樹上，然後...........

　　坐在上面當起了秋千，心情好多了

　　6、我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院裡躺著。

　　7、今天去剪頭髮，看到旁邊理發師一直和一個女生說:美女燙個頭吧！我們這裡新出了個5800的套餐，你燙了絕對好看。當時我就不樂意了，這不是騙錢嗎，我蹭的一下就站起來了，姑娘你別聽他的像你這種醜逼燙什麽都不好看。說完我就淡定的出去了，那姑娘還一直追我，估計是要謝我。誒呀！太客氣了。

　　8、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生隻得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，並把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁注視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說:“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說:“要嗎?這傘十塊……

　　“小明，你來給大家念一下’軟‘字的拚音念法。”

　　“日完——軟！”

　　“不對！我怎麽教的?小紅，你來。”

　　“好的老師，日五晚——軟！”

　　“你們這幫學生真是要氣死我，小華你來！”

　　“嗯，應該是，日吾俺——軟。”

　　“沒有一個記性好的，一天天在想什麽。老師最後再教一遍，跟我念:日五晚俺——軟！”

　　“日五晚俺——軟！”

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　　一家三口打算去旅遊帶上嶽父嶽母和爸媽！男的在買機票的時候問:老婆一共七張機票.還有保險.買保險嗎?安全第一！老婆說:買吧！萬一出事故了呢！這時打王者榮耀的兒子說:都團滅了.買保險有用嗎?

　　3

　　聽人說當別人問你去哪兒的時候，你可以先低頭沉吟一會兒，然後抬頭45度，

仰望天空，淡淡的說:“遠方。”這樣就顯得有內涵了。那天我試了一下，結果被出租車司機轟下去了……　　4

　　“爸，給點錢花唄。”“給，這是一萬。”“爸，你真好，一下子給這麽多。”“這錢是讓你給你女朋友買套婚紗，趕緊成家，我想要孫子了。”“可是爸，我還沒女朋友呢！”“那你就買件袈裟，馬上出家，我不想要你這兒子了。”“爸，我突然有事，這錢先放你這兒，再見。”

　　 1、學校開運動會，結束後我們發現男子鉛球第一的和百米第四的是同一個人。

　　這時候班裡一男生說:這樣的人最可怕，打還打不過，跑還跑不了。。。

　　2、看到室友的拉鏈沒拉上，我就蔑視他說:拉鏈開了，有木有素質，丟不人丟?

　　這2貨樂呵的說:24小時開機嘛，散熱很重要！

　　尼瑪。。。

　　3、一群舍友去食堂吃飯。

　　第一個人說:一份排骨一份米飯。

　　第二個人說:阿姨，給我來一份和前面那個傻B一樣的。

　　第三個人說:我也要和那兩個傻B一樣的飯。

　　到我了，我還沒開口，阿姨就問我:你也要傻B套餐嗎?

　　我。。。

　　4、課間休息時一男同學不知怎麽的碰了一女同學一下，然後女同學馬上大喊:“流氓！”

　　然後男同學:“流氓?就你長這樣，你喊流氓人來了也是救我！”

　　然後那位女同學哭著出去了。。。

　　5、大學一舍友不抽煙不喝酒，自詡好男人，不管我們怎麽威逼利誘就是不抽不喝，直到有一天，一舍友對他說:“你看看人家去上墳，都是插煙倒酒的，你說你既不抽煙也不喝酒，難道將來你兒子去看你時給你插根棒棒糖，倒杯哇哈哈?”

　　聽後便與我們一同走上了墮落的道路。。。

　　6、“作業的香氣?”

　　“行家呀！來，做做新出的試卷。”

　　“這題目，難到掉牙了。。。”

　　“是你智商不夠吧，給，學霸的答案。”

　　“我知道，老規矩，抄完改兩道。”

　　7、今天和舍友去食堂吃飯。只見旁桌的一個帥哥走過來對著我舍友說:美女你好，我們是市場營銷專業的，我們老師給我們個任務，要五個人的手機號，你能把你的手機號給我嗎?

　　舍友把手機號給了他。

　　我:不是說五個人的手機號，為啥不要我的呢?

　　帥哥看了我一眼道:不好意思，已經夠了！

　　 1、便秘，好難受。

　　七歲的兒子說:“爸爸，我有辦法！”

　　我說:“啥辦法?快說！”

　　兒子說:“咱們買一個可以轉的馬桶，你就坐在上邊，一按電鈕，不就甩出來了嗎?”

　　我。。。

　　2、男:“有的人的夢想是成為畫家，有的人的夢想是成為作家，你知道我的夢想是什麽嗎?”

　　女:“是什麽?”

　　男:“和你成家。”

　　3、登山時和女友吵架，吵完後我默默跟在她屁股後面。

　　過了一會兒她讓到一旁說:“要活命快走！”

　　我問怎麽了?

　　她說:“我現在腦子裡有兩個小人，一個說左腳一個說右腳，都叫我把你踹下山去。”

　　4、慢慢地我倆就熟悉了，今天她問我:“為什麽每天晚上都點餐，然後讓我去給你送?”

　　我說因為我喜歡你呀。

　　只見她衝我笑了笑:“幼稚，幸虧你喜歡的是個餐廳服務員，你要是喜歡上一個護士，那還得天天叫救護車呀。。。”

　　5、小區有塊空地，我打算去那踢球，然後大媽分批去那跳廣場舞，我隻好跟著她們跳。。。

　　後來，小區加裝了一批單杠雙杠，我很開心，因為大媽不可能跟我搶單杠！

　　我今天準備去拉幾個引體向上，就看到一群大媽在單杠雙杠上曬被子。。。

　　6、老婆:親愛的，我們老是說些沒營養的話題你不覺得無聊嗎?

　　我:哦，我今天中午在公司吃了雞蛋、青菜、香蕉、蘋果，怎麽樣?夠營養了吧?還不長肉呢！

　　7、在街上見到同事和她五歲的女兒。那可愛的小女孩雖是第一次見，卻死說話說要我帶她去遊樂場

　　我逗她:“你就不怕我把你賣了?”

　　小女孩說:“我媽說過，她有一個特別醜的同事，最善良了，那一定你吧。”

　　我。。。

　　8、“反正”這個詞不管用在哪都是滿滿的負面能量消極態度，不知道你們喜不喜歡用，反正我是不用了。

　　9、“為什麽公司這麽愛開會?”

　　“因為沒能力的人坐在會議上，就有在做事的錯覺！”

　　10、和女友在河邊散步，突然她說“我想拉屎！”

　　我斜眼以一種尷尬的眼神看著她，說:“這裡怎麽拉，忍著回去拉！”

　　“怎麽不能拉?”說完她就拉住我的手。

　　(明天正常更新4章，望諒解，拜托了各位！)