第二天回到家，俊介的手機裡是空的，心路也空落落的，於是打算給菲菲寫一封情書

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　　親愛的菲菲，我好想你。

　　昨晚和你做完了，看你匆匆忙忙離去的身影，我的心便難過了好幾分，也許我不過是時間一瞬，也許我不過是你匆忙走過的過客，也許我不過是你流水線上的一個不起眼的商品。

　　可是你卻是我生命中最濃墨重彩的一筆，看你笑起來時就會體會生活的美好，讓你在床上蠕動時就是我多少年沒有過的快樂，舔過你每一寸的肌膚，說最肮髒的笑話給你聽。

　　我發誓我要追尋你，你卻不緊不慢地告訴我說“再有幾天，我就回去了喲”我就是從那個時候愛上你的。

　　除了饞了你的身子，我同樣也迷戀在你身旁的短暫時光。只要靠近你，你散發出的安全感就會充斥我的胸膛，想到你要離去，我又蒼老了許多，我也隻好假裝你一直都在我的身旁。

　　兒時的我最喜歡的一首歌裡是這樣唱的:“七歲那年我以為抓住了蟬，就抓了整個夏天，十七歲那年，我以為吻過她的臉，就能夠和她永遠”

　　就在昨天，我以為含住你的指尖，就能讓生離和死別都遙遠。其實我抓不住夏天，也不能和她永遠，

　　我也只能對你說上一句抱歉。我愧對於你，除了在你面前總是克制不住自己。

　　還有，明明我有那麽多想和你一起做的事，有那麽多對你盛開的喜歡。卻沒有勇氣抵擋過那麽多不能與你在一起的因素。

　　我想帶你去看?島的雪，去聽潘帕斯的?吟?唱，你帶我去看洪崖洞的燈，去吃山城帶蒜泥的洞子火鍋。

　　我想和你去一次天空樹，只有我們，人們都說世界上最溫暖的地方在天空樹頂上。我卻一直認為世界上最溫暖的地方就是在你身旁我想和你去一次解放碑底，等待跨年的鍾聲敲響，再次吻過你精致的嘴唇。你是我二十一世紀二十年代最想留住的幸運。

　　我想拉著你的手去淺草寺祈福，希望我們都有光明的未來，在去神奈川坐一次摩天輪，看陽光透過玻璃窗灑在你花白的臉上，那似乎就是幸福的模樣。

　　我想你拉著我的手去魁星樓看夜景，希望你我夢裡都有彼此身影，一起坐上索道穿過?江的波濤，那似乎是生活的真正模樣。

　　我想和你去好多好多地方，去做好多好多事情。可是勇敢的愛情卻總是脆弱無力。

　　我多想去銀座給你買那些滿足感十足的奢侈品牌，只可惜我只能去711給你買你最愛的草莓酸奶。我多希望拉著你的手帶你去過最灑脫的生活，只可惜我自己也擺脫不了這操蛋的一切。

　　所以我愧對於你，，我只能給你這一方天地。只不過，

　　我拿下河流，你就是潮汐。我拿下ktv，你就是媽咪。雖然院子裡的?不能都屬於你，哪怕我拿下一輛奧拓也要開去不知道哪裡。

　　最讓我難過的莫過於是和你愛愛以後的空虛，看著你匆匆離去的背景，前方又吹來泠冽刺?的?。?裡分明有哭聲。

　　吸了一口涼氣，摸了摸抽完了的紅塔山，撫了撫隱隱作痛的前列腺。“好寂寞啊”想到你，夜晚的情歌都讓人落淚。我多想再次抱緊你，

　　“留下來，或者我跟你走”

　　山城的?行駛在跨江大橋的路上，島國的??馳過高高的立交橋。有你的地方，我才不會迷茫。有你的地方，才會使一塵不變的?景的充滿顏色。

　　今年的冬天好冷。好在自從遇?你，春天就要來了。有時候午後的陽光也會善良地欺騙我，“今天是一個溫暖的一天哦”

　　就像你抱緊我，說你愛我“我不會離開你”

　　我愛夏天，也愛你。我現在依然記憶猶新，山城的夏天特別毒辣，

　　只不過到了晚上街邊的綠樹就會撫過穿堂的?。我想和你背著手，在亞熱帶的?前。

　　吹?。

　　晚了就坐下，看柔和的閃電，背著城市，亞熱帶的海岸，淹沒還不醉的橋，

　　不醉的建築，用靜默解酒。

　　你數過天上的星星嗎?她們總是像小?一樣，

　　總在我面前我的胸口跳傘。

　　又是同樣的房間，同樣的酒店，同樣恬靜可愛的你。幸福就是和喜歡人的把喜歡的事重複千遍。灶台鍋碗瓢盆敲打的聲音，早晨彌漫在空氣的面條烹飪的香味。它們貧乏，它們枯燥，它們無味。可是有你，我願意把這平凡一生悄悄地走完。

　　 一定有人離開了會回來

　　 騰空的竹籃裝滿愛

　　 一定有某種破碎像泥土

　　 某個谷底像手掌一樣攤開