沒有第十三章跟第十四章

　　我這人比較有強迫症，對這兩個數字非常敏感。

　　現在簽約了，書名本來叫我只是接運工，說名字不吸引人，改成了這個。

　　現在每天都有點趕鴨子上架，想到什麽就寫什麽

　　算了，本來就是當日記寫。

　　既然選擇了簽約，我會每天都更新，直到以後我不做這行了，或者我不再因為這個專業有消極的想法。

　　畢竟都是自己選擇，做就做了。

　　我寫到現在十一二章了，大概了講了這個專業是什麽樣子，對死亡對殯儀的介紹。

　　粗粗淺淺，沒什麽用。

　　我是個每天都會寫日記的人，寫是因為我太喜歡這個世界。

　　太慶幸我能出生，能醒來看到這麽五彩斑斕的世界。

　　我怕過去我看見的美麗，只因為我腦部記載記憶的神經細胞死掉了，然後我忘記了我曾經看到這麽難忘美麗的景色。

　　我不像其他人那樣，一生追求作為，名利金錢。

　　拚拚搏搏，勞累一生來證明自己還活著的證明。

　　我沒有抱負，責任。

　　沒有靠這些證明自己的價值。

　　我只是個普通人，懶惰膽小無志無為。

　　我覺得活著的意義，就是我還活著。

　　我思故我在

　　我還有意識，我會呼吸會睜眼。

　　足夠了。

　　可能每個人都有，可能每個人都在隨著世界的波浪流動。

　　我存在就是我還活著，笛卡爾的話自己理解出了四種我覺得的話。

　　可能我這輩子都比不過其他人想有前途的想法，可我隻想看完整這個世界的樣子。

　　好的，壞的，只有看完這些我才明白自己是什麽。

　　我不打算跟著波流前行，我隻想看著水波粼粼。

　　死亡，除去生命死亡，還有社會性死亡，身份死亡。

　　你喪失了勞動能力，沒有證件證明你這個人存在，這就是社會性死亡。

　　就像那些流浪漢，就像我媽說的那個自己拾荒撿瓶子，年齡跟我一樣大，笑起來很好看的男孩。

　　而不再有人記得你了，這是身份死亡。

　　知道麽，陵園售賣的墓地都是租的。

　　二十年一位，如果過了這時間沒人再給你續費，你就跟著一起被遺忘的灰渣埋進大大的土坑裡。

　　二十年很長了，足夠忘記一個你身邊的人模樣，聲音，記憶。

　　我剛剛在備忘錄裡找到去年我在小黑屋裡寫下的一段話:

　　我小時候一直以為，只要買下了就是永久的。後來才知道，這個世界包括我的生命。

　　其實都是租的。

　　 2018年10月27號

　　那兩年我把自己關在密閉的屋子裡，想過很多事情。

　　悲觀樂觀，大喜大哭。

　　看著從小至今的照片，越來越感覺到生命的短暫。

　　所以我想，生命如此。

　　所以我打開門出來了。

　　可出師不利，我出去後看見的只有一片片黑暗。

　　惡毒醜陋憤怒貪欲，我鞏固我這短短人生才走一小段的路程，在小黑屋裡面預料後，我親眼看見真實的這些。

　　我看著這些還活著的人，如此失望。

　　我沒放棄，我想這些人只是一時這樣，他們會有善良的一面。

　　可我那天殯儀館看到了那些屍體。

　　那些我以為我是待在小黑屋太久寫下了發瘋一樣的語言句子，

發現沒一句是錯的。　　當殯儀老師，老林那天講完那個衣冠葬的故事。

　　我之前一直以為，他也只是那些個我遇到的人。

　　只是更簡單， 更沒有那麽大惡罷了。

　　“為什麽?招魂不是假的麽?還有為什麽我們做入葬儀式影子不能落入墓口，你不是說這些都是迷信麽?”

　　我那天壓抑的不顧禮節，逼問的想更確認我想象的那樣。

　　當時中午，天依舊灰蒙蒙，陰涼的如此讓我放松。

　　下課鈴已經響了，準備走了的老林愣了下，似乎沒想到我會這樣問。

　　“一，影子不能落入墓口確實是因為傳統。”他依舊那副喜怒哀樂直接表現在臉上的未入世樣子:

　　“二是因為怕那些逝者家屬太激動，如果你們離墓口太靠近，掉進去會受傷。”

　　他看著我。

　　“傳統並不是迷信，害人騙人的才是迷信。”

　　他確實依舊是頭蠢驢，跟普通人一樣在意淡薄無趣的東西。

　　但那天他說完離開，我一個人在教室。

　　從老林話裡，我知道身邊不止我一個人了解宗教的好處跟謊言。

　　它們能給人帶來慰藉，也可以利用人們。

　　當你需要它的時候就不是迷信，當你被利用時就是迷信了。

　　我之前知道也明白宗教是人類進步的一個過時工具，但從未親眼見到，親耳聽到。

　　對神神鬼鬼總是將信將疑。

　　只是接觸到這個圈，才徹底證實無誤。

　　世界是唯物的，但人是唯心的。

　　我希望有上帝，但不想有上帝。

　　畢竟物體冰涼不動，人心溫暖如春

　　其實可能我從來沒看見髒東西。

　　那天，或許只是我眼花了。