傍晚時，我回到了家中，隨意的打開了電視。在洗漱台裡，我陣陣的作嘔。酒是為了生存，大概像我這樣無名的創作者，只能去杯杯地敬那些顯貴的名士，可誰又願意呢?大概在生存面前，我選了作嘔和這十來平方的蝸房。

　　外面的風漸吹得有些狂噪，窗子裡的微縫刺進一段不停的風，在我作嘔的身後，寒意又下意識的更一番惡心。電視音響傳來一段反反覆複的獨白，我頭痛的聽不清是什麽?外面的風更用勁的撞著，縫間的風成了種刺，刺在了貧困上，我開始苦痛不堪的思索夾雜著我的頭痛間。

　　“貧寒之中自有一種強勁的生命力”我所熱愛的文學使我成了一個無名的作家，我所信賴的文筆是我四遊於不知名的雜報間，我所自豪的言語成了顯貴的讚詞。如今已年過三十的我，強勁的意味裡大概只剩了這命。

　　外面的風更猛的碰撞著，電視音響的獨白不停地回放，我吐到了跪在滿塵的地板上。生命要是能這樣結束多好！縫間的刺還在我的背後。

　　漸漸地，碰撞的聲淡了，我撐過一口氣的從地板上爬起，擰過在冷水裡的毛巾，電視的聲音漸漸的清楚起來。

　　在我擦過冷水之後。

　　“今夜強風來襲，請居民做好防備”

　　我開始深陷慌亂，手裡的毛巾還滴流著水珠，背後的窗戶淡淡的微響，縫間的風甚至比之前的溫柔，在我的背後，這一切是多麽的美好啊！

　　我也許不用去擰開手裡的毛巾，甚至不用理會背後的寒風。我應該就陷入這種美好之中，一切讓人向往的事盡在扭曲無望之間顯得更加的深味。

　　我或許應該睡一覺，明天也不必去準時報到，我又或許應該再喝上幾杯。這一切都是理所當然的，應該，我想到了罪責的原理“罪責也許不會消失。悲哀卻是會過去的”就憑悲哀的散卻，我更加堅定地信賴於幾杯低廉的烈酒和我雜亂的床被。

　　我的步子開始跨向前去，毛巾也被我一丟入盆中，濺起的冷水打在我的背後，在突然暖意的風中冷散出顫抖。我拿出了櫃子裡的烈酒，大口大口的吞下。遲鈍的意識在酒精的烈熱下變得狂躁，我開始反感生命裡的大苦，可我不需要任何可以去支撐我的理念，大抵上雞湯都在冷遇中凍結的寒意，所以我真的罪惡，我只有把手中的酒瓶狠砸向地板，才能顯得我的凶猛，我只有將電視音量調到適合我的熱烈。才能顯得我的惡劣。所以我全做了，甚至隨著電台主持人一道又一道的風潮警報去大笑。一遍又一遍的跪在地板上砸著。

　　大概到了我心中的意味時，我放下了酒瓶，隨著深夜音樂之中歡舞著，去向了雜亂的床被。一躺而上後，我以為我陷入了沉靜，但窗外的風又開始猛烈的碰撞，房間外的電視聲又傳來更嚴重的風潮警報。

　　但我竟然不為之所動，不斷地默念著“睡吧”