(本篇原本修改於第二百七十二章，後來嘮叨得多了，就直接寫成相關，不想看的就跳過吧。)

　　不論怎樣，日子總得接著過的，眼看著臨近高考，高三裡的氣氛都完全不一樣了。

　　甚至於平時最為搗蛋的同學，都難得的在位子上看書，試著多爭取考些分數。

　　其實這個年紀的孩子，很多都不清楚為什麽要考試，為什麽要讀大學。出人頭地?說實話，怕是他們對這個概念都有些模糊。

　　什麽考上好大學就能有好工作過上好日子啥的，都是家裡人的苦口婆心。他們其實是迷茫的，這種迷茫甚至會帶進大學裡，成為放縱的惡果。

　　若是心思細膩些的人，會在大二的時候忽然驚醒，開始問自己:我是誰?我從哪裡來?我在幹什麽?開始思考今後的路。不過更多時候，是彷徨、沉淪、朝花夕拾。

　　當然了，那些不斷問自己的人，後來進精神病院啦，或者天天對著冰箱聊天，再或者蹲地上和小草交流感情，也是有的。

　　幾年前我忽然想到，人這一輩子，本身就是讀個書，找個不上不下的工作，娶個不知道喜不喜歡的女人，然後生子，養子，再到退休，等待著死亡。

　　從一定程度上來說，這本身就是注定的，對於整個人類來說，這種一種繁衍的循環，甚至是絕大多數人都脫離不了的束縛。即便是讀好的大學，有好的工作，過更好的生活，那也只是活得輕松一些罷了。生老病死，愛別離，怨憎會，五蘊織盛，誰都逃不了。

　　有那麽一瞬間想去掙脫這個束縛，卻在各種因素的影響或者說推動下，遺憾放棄。到最後才明白一些，若是真脫離不了這個束縛，不如坦然地活著，隨心而行，不被那些所謂“道德”、所謂“世人的良善”，那些種種冠冕堂皇來約束平凡人的規規條條所束縛，甚至於不在乎世人的批判、不在乎世人所謂的好與不好。

　　愛就是愛，恨就是恨，喜歡就是喜歡，厭惡就是厭惡。愛就在一起，恨就拋屍，哦，不對，恨和厭惡就遠離，至於喜歡，那大膽說出來唄。坦坦蕩蕩活著，順心而為，是為大功德。

　　某次閑得無聊，開始寫小說，一個原因是把自己心裡的煩惱說出來，讓更多的人也跟著煩惱。還有一個原因晚上我睡得晚，就寫些恐怖的東西讓更多的人陪我一起睡得晚，雖然可能是被嚇的，然而寫著寫著就不忍心，怕太嚇人了我睡不著別人也睡不著，就每次都點到為止……也有的原因是在想著，試著讓人們懂得或者知道些什麽，能稍微讓這個浮華的世界冷靜些，心裡有愛和陽光的人多一些也是好的。

　　雖然我本身並不是個陽光的人，但我也偶爾會期待著不屬於我的救贖，也希望這個世界能多一些陽光和溫暖。雖然世界本身就是灰色的，但對於絕大多數的人來說，能良善些，看到的也是良善些，這個灰色的世界，也就稍微亮堂些了。比如這次的災害，看到了很多惡心的事，相對的，是更多的付出、努力和感動。雖然可能被掩蓋了些什麽，又有什麽不為人知，總的來說，這始終是美好的一面，也是我所希望的在灰色世界裡的一些光亮。

　　這久看了不少道藏，越是看心情越是平靜，比那些個什麽教科書有意思多了，也很容易看懂，也能有所明悟，可能這就是童子命的好處。以前看小說，那些個主角一個個都是童子命，感覺牛逼壞了，現在真落到頭上，牛沒了，只剩下逼了。真是日了X了，

艸！　　本心所指是什麽?能明確回答的也沒有幾個。而這些明確回答的人，說實話，我很羨慕他們，因為他們有明確的目標，知道想要什麽，又知道有什麽不是想得到的。

　　若是從一開始就知道想要什麽，也不會在那麽多選擇上悔恨不已。

　　不過若是一開始就知道什麽是命中注定，知道另一半是誰，知道未來等待著的是什麽，其實反倒是不美好。人生的樂趣，或許就在於選擇，在於經歷。

　　以前有個朋友說，體會百態人生，本身就是一種修行。我覺得很是有道理。不過也因此，我和她各自在各自的小世界裡，和各種異性接觸，去用自己的心揣測、試圖理解人家心靈深處的愛與恨、悲和喜，體會人生百態。後來才發現，這就是撩漢子或者撩妹子……然後就收手了。

　　前兒個日子，想問關於中醫的事，就找了個學中醫的妹子，那妹子有點意思。原本還想去理解人家，後來想想，這還是撩妹子，萬一又把人家聊起來，我覺得沒意思就收手，又會惹得一身債，就算了，想想還是覺得有些可惜。那妹子長得也挺漂亮，雖然比我又變成前女友的前女友差一些……

　　曾經有那麽多妹子擺在我面前，個個給暗示明示了，我沒有珍惜，直到失去時才後悔莫及。現在想來，人還是不能想得太多，一旦想得多，想找一個理解自己的人，那就更難了。說不得真像我說的那樣，找個不知道喜不喜歡的人結婚，生子，那就真是為了繁衍和傳承。有些遺憾和索然無味了(這段話不是我一哆嗦後寫的)。

　　本身有個不怎麽樣的家庭，所以年少時一直在想，若是我以後有孩子了，和現在的父母教育方式完全反著來，那就是對一個孩子最好的教育。現在想來，還是無法讚同那種教育，不過放養確實不錯，至少我開始思考，不過相對的，懶得和人交流這個問題也很明顯。和不是很熟的人笑得很開心，談天說地時也有，雖然那時我心裡大多在MMP。

　　從某種意義上來說，家庭問題，確實會導致孩子一輩子的陰影，甚至內心的陰影或者陰暗。

　　在之前還探索人心的時候，或者說把妹的時候，我不只一次發現了因為各種各樣的家庭原因，導致已經長大成人的孩子內心最脆弱的一面。這一面，導致她們的人生觀;對伴侶的看法;其實是軟弱得該讓人呵護，卻把自己包得像是個女王的堅強，都讓人憐憫。也有些悲哀。

　　是個人或多或少都有心理疾病，即使人們不願面對。我只希望，若是以後我有孩子了，能讓他的陰影少一些。對了，前提是和人結婚，再前提是有女朋友，說到這個，又是一大堆頭疼的問題，算了……

　　在我的小說裡，有不少關於家庭教育的故事，包括接下來整個第四區全打起來的導火索都是這樣。其實我在思索，什麽是對?什麽是錯?以至於後來所有人被系統處罰，也只是站在系統角度的公正而已，至於對與錯，其實系統也就是老天都沒有答案。因為天，本身不在乎這種事。

　　這久忽然來了興致想考公務猿，主要是想體會那種朝九晚五，上班碼字的感覺，聽說挺爽……這也是一種人生，不是嗎?說這個是為了說一聲，以後更新可能又會不正常……這幾天連續更新是因為戀愛到分手，然後連著看完了七八部電視劇，沒事兒做……

　　這部小說上卷即將結束，中下卷應該是沒這麽多章。主要是沒多少時間，而且構思的差不多了。最近在思索下一部小說的劇情，不過這半年因為一些事，窮得吃不起飯，就開始想著下本小說簽約賺點生活費或者煙錢，所以就開始認真想大綱，不像之前寫的，都是洗澡時或者做噩夢時有靈感就隨手寫出來，大綱之類的，不存在。

　　要做的事很多，上班，備考，看道藏，碼字，想大綱，看直播喊666……有些後悔大學時沒有珍惜時間，大一大二只會開黑喊666了，也就大三才開始泡圖書館看一堆雜七雜八的書，思索“我是誰”，“我在哪兒”， “我為什麽來”，“我要做什麽”。這些個問題在工作後，尤其是開始碼字寫小說後想得更多，看了些書稍微明白後，才清晰起來。

　　後悔了，不該大學時荒誕人生，若是有看到這段話的朋友，勸你們多去圖書館看書，去看一些前人的思想，稍微體會些也好。不過其實我說了也沒啥用，有的事，說到最後感動的只是自己，懂的自然懂，不懂的說得再多，還是不懂。

　　以前網上一直流傳這麽個問題，你要是回到幾年幾年前，你會做什麽?我偶爾會想，回去的話，最好別再認識我那個倒霉前女友，也別再對她的人生好奇，以至於深陷，糾纏至今，然後又被捅刀。後來想了想，如果不是那個妞，讓我真心體會了什麽叫生離死別，百態人生，也真正體會到命運的無常和生命的頑強，我或許就不是現在這個樣子。而現在這個樣子，其實我挺滿意，除了在吃土，除了找不到對象，其他都挺滿意。

　　有朋友說我灑脫，有那麽一兩個知道我的事後，說希望我以後能找個正常點的……其實吧，在我看來，每個人都是獨立、獨特的個體，獨一無二，全世界沒有一個正常人。我們都是瘋子。

　　行了，就這樣吧，嘮叨得有點多。

　　能一直忍受隨緣更到現在，還堅持的朋友，

　　謝謝。

　　以後我還會隨緣更的。

　　有的哥們大半夜的還送推薦票，我其實挺開心的，居然有人睡得比我還晚……看來猝死的路上並不孤單。

　　鳳仙按

　　2020.3.23