都快要結婚的人了，可我顯得無比淡定，淡定到讓她發狂發虛的地步。

　　每次她都小聲的問我，你到底什麽態度?我就用嬉皮笑臉的方式告訴她，我心裡無比堅定。

　　如此這般，她就會長籲一口氣，說，我希望咱倆之間再也不會出現任何意外。每次我都會堅定的點點頭，心裡也由衷的歎息:希望這就是我幸福的開始。

　　我一直在上班，很忙的樣子，我也覺得很忙，你看從春天一直忙到秋，再磨蹭幾天馬上就到冬天了，可我依舊覺得自己不能閑下來，感覺閑下來，整個生活就會陷入一片混亂，我完全成了一個上班機器，從早到晚，不停的工作，所以，她每次電話裡總是帶點怨意的說，你都沒陪我逛過街，爬過山，甚至很少陪她說說話。

　　每次都是晚上很晚去看她，早上很早趕去上班。一副來也匆匆，去也匆匆的樣子。不知道的人以為我在做什麽驚天動地的大事兒呢！當聽到她這些話時我內心隻有滿滿的歉意跟內疚。我知道，平凡的我注定要給她一個風塵仆仆的生活。

　　有時我真的會思考，我這樣的男人，適合擁有一個家庭嗎?我好像一直在有意無意的漠視，或者逃避現實給我的這種近距離的壓迫感。而逃避不是解決實際問題實際臨近的最好辦法。所以，她每次都會按季節來提醒我，今天是幾號幾號?現在是秋天了，樹葉都開始落啦，天逐漸變的很涼很涼啦！然後緊接著就是拍婚紗照外景怎麽拍?我就說，那就拍內景吧，要不冒著被感冒的威脅咱倆拍一組冬天的雪景吧，多麽富於幻想感，也十足浪漫。

　　有時我會故意說，要不不拍了吧，那都是形式，真正的愛情，那幾張照片也沒法表達的淋漓盡致。

　　而每次我的打馬虎眼還是調侃的忽悠，她都會轉變成兩種形式，要不就是高分貝的聲音刺耳的從聽筒裡變成一把把小刀來扎穿我的耳膜。要不就是長長久久的沉默加上一聲慢悠悠的長歎，然後就氣如遊絲的喊我的名字，最後很無奈似的掛斷電話。

　　我知道電話背後她滿眼的委屈和失望，化成兩行滾燙的熱淚，在憂傷的望著浩瀚的天空，也會夾雜著一點小小的怨言，我怎會嫁給這樣的死男人，然後左一把淚，右一把鼻涕的哭的很有故事情節。

　　滿眼滿眼的憂傷，這是我給她的。

　　而我同樣也會無比責備自己，為何這樣優柔寡斷，對自己的女人就不能狠下心來放個長假好好陪陪她，做她想要做的任何一件事?

　　有時我真的無法理解自己為何這樣忙，忙的毫無邏輯，毫無結果，毫無成就感。而用她的話來說，我看似忙的不要命，掙的錢在哪裡?每次我都會被她準確無誤的答案刺激的找不到北，心中大痛，我會重新靜下心來調整自己的方向。

　　可方向在哪裡?我這樣青春衰敗的男人還怎樣蛻變?

　　然後我就開始放肆的頹廢。又整天沒日沒夜的用繁忙來麻痹我對現實生活的恐慌。

　　當然，不知所以的人會這樣看我，二十八歲，有車有房，有一份不體面但工資高的讓人又愛又恨又比較輕松的工作，這樣的生活應該來說已適合生存的條件了。我還有什麽不滿?錢嘛！那要慢慢掙，不急不燥，平常心對待。可是對於一個購房不久，又要踏入婚姻聖殿的人，我想隻有我自己才能真正的同情我自己，也知道這樣做到底值不值，我已在高速的運轉自己，我一刻都不能停的在給自己創造價值，就是這樣，我還是感覺暗無天日，累了，卻還得繼續。

　　這是我的生活，我唯有戰鬥到底，像個戰士那樣堅貞不屈，向著自己預設的目標前進！

　　因此在人們提起關於人民幣的事來，我總是敏感的想去犯罪。當然也想著一夜暴富，或者我甚至幻想過，哪天在樓頂發生一聲巨響，我爬上去一看，媽呀，一箱子人民幣！

　　這就是我真實而有點超現實的狗屁生活，我認為生活就是無限蔓延瘋狂生長著的荊棘，我已被刺的遍體鱗傷，無處可逃。

　　每次這樣，我都會將目光放的遠點兒，我會想，十年以後，或許，我會過得自由點兒，隨心所欲點兒……

　　可是，朋友總是給我刻意忽略的生活來點光明的提醒:

　　他叔，十年後，孩子都要上初中的啦！

　　而現在我隻是一個高高在上卻看不到遠方風景的塔吊司機，我隻能一圈又一圈的原地轉圈兒。