相聲:投錯胎了

　　甲:都說你很聰明。

　　乙:那是，我的智商是一百五。

　　甲:一百五！這智商很高，一般人比不了。智商這麽高，估計情商也低不了。

　　乙:情商也能測?沒聽說過。

　　甲:當然能測，以我對你的了解，你的情商比智商還要高。

　　乙:(大喜)真的，我的情商比智商還高，高多少?

　　甲:(食指樹起)一百。

　　乙:(算算恍然大悟)二百五！你在罵我呢！

　　甲:呵呵，別生氣，我在跟你開玩笑。既然你的智商這麽高，給你個謎語猜猜。

　　乙:盡管道來，沒有我猜不出的。

　　甲:那我問你，在古代有一種職業，兩三歲的小孩能做，七八十歲的老人也能做;有的人生下來就可以做，有的人拚搏幾輩子甚至把命都搭進去了他也做不成。你說，這是一種什麽職業?

　　乙:讓我想想，嗯——好像有點難度。(抓耳撓腮狀想半天)

　　甲:你看你，還智商高呢，臉都憋紅了。

　　乙:還真想不出來。

　　甲:真想不出來?那我告訴你吧，這種職業可不是一般人做的，是皇帝。

　　乙:嗨！皇帝啊，這職業可不是做出來的，這是生出來的。

　　甲:你說皇帝這職業好不好?

　　乙:這還用問嗎，太好了！誰不想當皇帝啊，天下好吃的好喝的好玩的，那是取之不盡用之不竭，想幹啥幹啥，也不用偷偷摸摸養小蜜包二奶了，直接三宮六院七十二妃，身體好點，再弄個三千佳麗什麽的……

　　甲:打住打住，看來老天有眼沒讓你做皇帝，否則百姓可遭了殃了。

　　乙:投胎是個技術活，投好了才能做皇帝。

　　甲:你這話不完全對，這些皇帝中，也有投錯胎的。

　　乙:什麽?做皇帝也投錯胎了！這錯的可真有水平！怎麽不讓我也錯一回?

　　甲:你可別這麽說，這投錯胎的皇帝也是一種痛苦，弄不好，不但國家沒了，連老命也得搭上。

　　乙:那你給我們大夥說道說道。

　　甲:好，我先說這第一位投錯胎的皇帝，他本該當導演，我叫他導演皇帝。

　　乙:導演皇帝?新鮮！

　　甲:他就是南北朝時期北齊第五位皇帝高緯。這位皇帝可了不得，那真叫荒淫無度，腐敗無能。但他有一個特長。

　　乙:什麽特長?

　　甲:他時不時會冒出來一些藝術靈感。靈感一來，他就讓太監和宮女打扮成農民模樣，自已也客串一把，裝成要飯的，衣衫襤褸，四處乞討，以此為樂。

　　乙:還有這樣的皇帝！真稀罕。

　　甲:他還有一個好處，思想不但超前，還特別“大公無私”。

　　乙:“大公無私”?

　　甲:對，為了讓大臣們解放思想，打破封建保守的落後觀念，這位高皇帝好嗎，那是身先士卒，親自導演了一場轟動全國的“人體藝術”。

　　乙:“人體藝術”?一千多年前?

　　甲:是啊，他讓他的愛妃馮小憐――當時可是著名的美人，讓她脫去衣服，躺在朝堂的一張案幾上，讓大臣們排著隊一覽秀色，說是如此美豔自己不能獨享，要和大臣們同樂。

　　乙:哎，這皇帝夠荒唐。

　　甲:唐代大詩人李商隱就此寫過一首詩，其中兩句是:“小憐玉體橫陳夜，已報周師入晉陽”，“玉體橫陳”的典故就是這麽來的。

　　乙:噢，

“玉體橫陳”，我好像聽過這詞。　　甲:這首詩是說，這邊正“人體藝術展”呢，那邊敵人已經打進來了。乙:好嗎，趕緊迎接戰鬥吧。

　　甲:你還別說，最能體現他導演天才的還是在戰鬥中，1500年前，他就懂得了慢鏡頭的運用！

　　乙:慢鏡頭?

　　甲:他率領軍隊，要奪回被敵人佔領的平陽，但是久攻不下。這時將士們想出了一個好辦法，偷偷地挖通地道，將城牆炸出個大缺口，將士們正要衝進城去。這位導演皇帝突然命令——“慢！”

　　乙:這是大好時機，趕緊著呀，為何要慢呢?

　　甲:(學皇帝口吻)眾將士們，眾愛卿們，莫要著急，放慢動作，朕要等愛妃過來，一起觀看這宏偉壯觀的攻城畫面。

　　乙:愛妃在哪呢?

　　甲:愛妃還在後面梳妝打扮塗脂抹粉呢！

　　乙:嗐！這不是把戰爭當演戲嗎。

　　甲:是不是演戲不敢說，但這個導演他當定了。他這邊喊“慢”，自己的將士們停了下來，可敵人不聽他指揮呀，不但不慢，還迅速地堵住了缺口。這邊城牆已經修好，那邊他的愛妃還沒來呢，您說這仗還能打嗎?

　　乙:這可沒法打。

　　甲:是啊，這樣的皇帝能打勝仗那才叫怪呢，第二年國家就被滅了，自己也被殺了。

　　乙:這種皇帝就不應該當皇帝。

　　甲:所以我說他投錯胎了，如果他活在今天，投胎當上了導演，那藝術才華不是張藝謀，也是陳凱歌啊。

　　乙:嘿！

　　甲:這第二位投錯胎的皇帝，我叫他和尚皇帝。

　　乙:和尚皇帝?

　　甲:中國歷史那麽長，沉迷於佛教想做和尚的皇帝還真不少，今天在這裡，就向大夥隆重推出梁高祖武皇帝蕭衍同志。

　　乙:蕭衍，好像不大知道。

　　甲:他祖宗你保準知道。

　　乙:誰啊?

　　甲:就是漢朝最著名的相國，蕭何。

　　乙:就那月下追韓信的蕭何?

　　甲:正是，此皇帝是蕭何的第二十五世孫。

　　乙:哦，那你講講，他怎麽連皇帝都不想做，要當和尚?

　　甲:這位蕭衍皇帝，開始也是個好同志，據歷史記載，他是少年英才，智慧出群。當上皇帝後，清正廉明，政績顯著，他還特別的節儉，每天隻吃一頓飯。

　　乙:一頓飯?不怕餓著?

　　甲:可是到了後期就不行了。進入中老年後，糊塗了，我估計可能是更年期綜合症犯了。

　　乙:沒聽說過！

　　甲:蕭衍同志開始看破紅塵，不近女色，不吃肉，不僅他自己這樣做，還要求全國效仿。

　　乙:這就有點過了。

　　甲:他甚至規定祭祀宗廟的時候，不準再用豬啊牛啊羊啊，只能用蔬菜代替。

　　乙:看來這神仙也得跟著吃素。

　　甲:大臣們都議論紛紛，他們可不想當和尚，離不開肉啊，所以都反對。最後沒辦法，蕭衍同志就允許用牛羊來祭祀。

　　乙:皇帝讓步了。

　　甲:用麵團捏的。

　　乙:嗨，虧他想得出來。

　　甲:他不但癡迷於佛教，還先後四次舍身出家，當了和尚。

　　乙:這皇帝當了和尚，國家可怎麽辦呢，不能讓百姓們都剃了光頭，跟著一起當小和尚小尼姑吧?

　　甲:是啊，大臣們急啊，一商量，決定捐錢，把皇帝從寺院裡給贖回來。

　　乙:這出了家還能贖回來?

　　甲:能啊，皇帝一次次出家，大臣們就一次次用錢贖，先後共捐了四億錢，皇帝總算保下來了。你想，這種天天忙著出家當和尚的皇帝，他能治理好國家嗎?

　　乙:治理不好。

　　甲:最終釀成了侯景之亂，梁朝從此迅速敗亡，最後蕭衍皇帝也被活活餓死。

　　乙:哎，這下真不用吃飯了，徹底節約了。看來這也是個投錯了胎的皇帝。

　　甲:是啊，如果他沒有投錯胎，晚生幾年，到了唐朝，沒準就和唐僧八戒他們成為志同道合的哥們，一起西天取經去了。

　　乙:嘿！

　　甲:還有第三類投錯了胎的皇帝，我叫他吃奶皇帝。

　　乙:吃奶皇帝?聽著新奇。

　　甲:這吃奶皇帝，他正經的職業應該是吃奶，不巧投錯胎當了皇帝了。

　　乙:這什麽職業是吃奶，沒聽說過。

　　甲:我一說你就明白了，這些皇帝登基時，不是一兩歲，就是兩三歲！

　　乙:噢，是娃娃皇帝！也是啊，這一兩歲、兩三歲的皇帝，除了吃奶，還真乾不了別的。

　　甲:據統計，中國歷史上十歲以下的娃娃皇帝有29位，最小的皇帝是漢殤帝劉隆，才生下100天就登基了。

　　乙:還墊著尿布呢，就治理國家了。

　　甲:一歲不到又死了。

　　乙:啊，這也忒快了。

　　甲:我估計他自己都不知道來人間當了回皇帝。

　　乙:那是。

　　甲:還有溥儀。

　　乙:這我知道，溥儀，末代皇帝，也是個娃娃皇帝。

　　甲:是啊，當皇帝時才三歲。據他本人回憶，登基那天，天氣特別寒冷，他被放在又高又大的皇帝寶座上，看見一排排人過來磕頭，沒完沒了沒完沒了，嚇得他是渾身打顫，差點尿了褲子。

　　乙:孩子太小，哪見過這仗式，能不害怕嗎。

　　甲:所以他就使盡哭啊，“我要回家，我要回家”。

　　乙:孩子想家了。

　　甲:他爸爸醇親王跪在寶座下面，雙手扶著他，急得是滿頭大汗，就哄他:“別哭別哭，快完了，快完了。”

　　乙:“快完了”，皇帝登基時說這話可不大吉利。

　　甲:可不是嗎，沒幾年大清王朝可不就完了嗎！

　　乙:嘿，這老爺子還成了預言家了。

　　甲:您說這些還在吃奶的孩子，他能治理國家嗎。

　　乙:那肯定不能啊。

　　甲:中國歷史上象這種投錯胎的皇帝太多了，不僅誤了國家，也誤了自己。

　　乙:那你就再說一個，讓大夥開開眼。

　　甲:那我就再說一個，這個皇帝我叫他木匠皇帝，也投錯胎了。

　　乙:木匠皇帝?

　　甲:對，他是明朝的第十五位皇帝——明喜宗朱由校。這個皇帝有一大業余愛好。

　　乙:難道是做木匠?

　　甲:答對了，加十分！此皇帝對木匠活有著濃厚的興趣，整天與斧子、鋸子、刨子打交道，本來這做木匠是業余的，結果他倒好，整日沉迷於此，做皇帝倒做成業余的了。

　　乙:嗨，這好好的皇帝不當，要當木匠！天下什麽人都有。

　　甲:這位朱皇帝當木匠，那是相當的有水平，一般的能工巧匠都望塵莫及，他做出的東西，拿到市面上一擺，大家立刻就圍了上來，瞬時秒殺，不但不打折，還重金購買。

　　乙:看來也是投錯胎了，他爸應該是魯班。

　　甲:是啊，他對這木匠工作，那可是兢兢業業，廢寢忘食，從不感到厭倦。

　　乙:那他就不治理國家了嗎?

　　甲:治理國家?區區小事，就交給魏忠賢吧。

　　乙:魏忠賢?這可是歷史上出了名的大太監大奸臣。

　　甲:是啊，這邊皇帝正做木匠活呢，魏忠賢就趕緊拿上公文，來請皇帝批示。

　　乙:為啥選這時候啊。

　　甲:皇帝這時正鋸木頭，高興著呢，哪有時間看公文啊。哎，要不這樣，為了讓大夥看清這皇帝和大臣是如何治理國家的，我們給大夥表演一下如何?

　　乙:怎麽表演?

　　甲:你就是那個魏忠賢，我就是那木匠皇帝，你來找我批文，怎樣?

　　乙:那我就委屈一下自己吧。我，魏忠賢，大太監，來請皇上批文。——什麽都可以請示嗎?

　　甲:只要你想到的，什麽都可以。

　　(甲假扮皇帝正在刨木頭，乙從另一邊走上來)

　　乙:(面向觀眾悄聲說)皇上今天又在當木匠呢，乘他高興，得，我趕緊去匯報國家大事。(走到皇帝身邊，彎腰行禮)啟稟皇上，臣有要事稟報。

　　甲:(作刨木頭、削木頭等各種與木工活有關的動作，不理乙)

　　乙:(再彎腰行禮，放大聲音)啟稟皇上，臣有要事稟報。

　　甲:(手上活並未停下，擦汗脫衣)

　　乙:(更往前一步，又放大了聲音)啟稟皇上，臣有要事稟報。

　　甲:(這時好像才突然看到了乙，上下打量)說。

　　乙:為了讓大臣們身心健康，更好地為皇上您工作，昨天小人把眾大臣請到家中，進行了一條龍服務，吃喝嫖賭抽，最後還唱了卡拉OK，這是發票，五千兩白銀，能報銷否?

　　甲:(邊刨木頭邊說)這等小事，莫要煩我，去娛樂部解決。

　　乙:(面向觀眾)今兒皇上真高興，機不可失，我再接著來。——啟稟皇上，為了節省時間提高工作效率，小人家的寶馬太老了，最近換了奔馳800，這是發票，五萬兩白銀，能報銷否?

　　甲:(把玩木頭狀)這等小事，莫要煩我，去交通部辦理。

　　乙:(面向觀眾)看來，今天皇上是有求必應，我得乘熱打鐵。——啟稟皇上，想當初我的老祖宗鄭和七下西洋，周遊列國，和很多國家建立了慕鄰友好關系。 所以，臣下也決定舍身出國一遊，會晤一下什麽英國女王羅馬教皇等著名人士，順便建立起戰略合作夥伴關系。此行程需要白銀五百萬兩，能解決否?

　　甲:(作刨木狀)此等小事，莫要煩我，去國際旅遊部辦理。

　　乙:(面向觀眾)嘿，今天可真是好日子！乾脆，我今天鐵了心，一不做，二不休！豁上我這條老命——啟稟皇上，據小人觀察，您是如此熱愛木匠藝術，乾脆，您就木匠終身製得了，這皇帝——我來幫您當。

　　甲:(邊低頭刨木頭邊說)此等小——(突然抬頭起身，怒目而視，大聲地)什麽?好大的膽子，你想造反！來人啊，快給我拿下！

　　完

　　大家先後讀完，不斷叫好，果然是大學教授，第一次寫相聲就出手不凡。錢麗麗問曉月:“你剛才說你父親為相聲做的重新定位，是哪三條?”

　　“傳承文化，針砭時弊，幽默人生。”

　　“嗯，”錢麗麗又快速從頭到尾瀏覽了下:“如今的相聲，能夠做到其中一條就不錯了，但你父親這三條都做到了，特別是最後一段，加入了現代時尚元素和新概念，采用了移花接木、借古諷今的藝術手法，真是既幽默又諷刺，完全擺脫了相聲中的低俗趣味。”

　　“我讚同！”夏玉說:“今天長了見識，中國還有這麽多荒唐的皇帝！，趕緊找相聲演員，優秀的相聲應該讓大家都能聽到。”

　　“急什麽，”“闖王”說:“要我說，讓你父親多創作一些，到時候挑最精彩的上春晚，老百姓大年三十不就有看頭了嗎。”