35.
完結。孟廷
想不到是以這種心情來到大溪地。
曾經答應過舒,帶他來潛水。舒喜歡美麗的海底魚類,不開心的時候便去海洋館對著神仙魚坐整日。
那是很久以前的事。不過我沒忘記,舒也不會忘。
遇到舒之後,我就不再試圖愛女人。
我以為我會愛舒。
帶著彌補的心態好好愛他,揮別年少的輕狂和傷害。
我卻只是給他傷害。
趕到的時候,舒仍然在ER留觀。
飲了好多酒,半夜獨自潛水,被救援人員找到的時候已在海底昏迷。
我在醫院的走廊裡坐了整夜。
舒在兩週之後醒來。能夠醒過來已經是奇蹟,但是全身都不能動,沒有知覺。
早晨去醫院探視,舒帶著頸托躺在雪白的病床上,臉容蒼白如若透明,對我微笑,說:「我喜歡麝香百合。」
因為插氣管,喉嚨是沙啞的。
舒連面包都無法下嚥,每日三餐只是稀飯,他最愛咖啡,卻只好咖啡也戒掉。
我推著他去草坪散步,他已經那麼輕,幾乎一手就可以抱起來,一張臉卻愈加玲瓏精緻,比我初遇他的時候更美。
我說,「舒,對不起。」
「對不起什麼?」舒在看夕陽,不回頭,其時還無法回頭,但是語氣隨意淡然,像未曾有過什麼。
他的淡然令我敬畏。
他不提,我亦不再開口,彷彿兩個人自始至終這樣親密從無芥蒂。
因為並無有效的治療方法,便又轉回到大溪地休養,每日只是簡單重複的康復練習。
問了很多醫生,差不多同樣的回答。
或許下個月奇蹟便出現,或許,永遠不能。
舒早已與家人斷絕來往。他那樣倔強,但我知道他其實很怕孤單,夜裡喜歡將脊背緊貼在我懷裡,臉埋在我的手掌,熟睡如嬰兒。但我稍動,他便醒來。
只是我聽著遠處的海潮,無法入睡。
無時無刻,無法不想到因因。
因因那慌張無措的小臉,總以為自己做錯什麼的怯縮表情,就算被緊緊抱在懷裡,也是輕輕蜷著拳頭,不敢放開。
硬剝開他,掌心總是濕冷。
把他的手放入毛衣裡頭,貼在我的胸膛,被吻的因因,像是在忍耐著,唇和舌柔軟而顫抖,任我將他的臉捧在手裡。
任我恨他,愛他,任我猶疑、掙扎、泥足深陷。
我說愛他,他不反駁,但從不相信。
曾經的魯莽少年,以為傷害,便可以證明自己不愛。
但命運捉摸我,懲罰我,嘲笑我,因我愛的,是被我傷得最重的那一個。
因因。
僅觸碰到這兩個簡短音節,都會令我心痛不已。
是我毀了因因。
也毀了自己。
毀了舒揚。
我用另一隻手攥緊枕頭別針,攥得針尖刺入手心,這樣的疼,才會感到好過一點。
我越來越無法控制自己,錯覺懷中人是因因;又不斷的夢到,在人群之中找到因因,奔過去緊緊抱住他,轉眼,抱住的卻變成舒揚。
在這種狀況之下,舒卻慢慢好轉,因手術而剪短的發,也已經蓄得和從前一樣長。
他可以開始走動,忽然平靜的問我,「因因呢?」
已是一年之後。
見到肖飛揚,他的第一句話,問舒,「終於心死?」
舒淡淡一抹笑容,並無哀傷怨恨,卻隱隱有決絕,「人都死了一次,更何況心。」
我知他永遠不會原諒我。
我也知道,他不會接受肖的求愛。他恨我,但仍肯隨我回來找肖飛揚。
他瘦得不能再瘦的身體,步履仍然脆弱緩慢,一路上倔強的拒絕我的幫忙。他不再看我一眼,也輕藐的並不看肖。
他嘴角的淡淡微笑,始終有淡淡的微笑,似不動聲色,凌虐著我。
我願意承受他的凌虐。假使真有來生,我會償還我欠他的一切。
但是今生,我不能再辜負因因。
「可是因因已經不在這裡。」肖飛揚說,「今晨,他執意要離開。」
高速路上,在日落之前,我乞求奇蹟出現。
彷彿又是車禍那晚,我半醉著趕到陸家,卻找不到因因。
原來生命何其短暫,原來愛情何其簡單。
可惜我荒廢太久,做錯太多,才終於明白。
無論因因是否恨我,是否出賣過我,無論他脆弱,卑微,憂傷,無論他曾經只是,我的惡意玩笑的對象,無論如何。
我這樣愛他。
終於,我看到了站在車流中央的瘦小身影。
那是我的因因。在夕陽的冷冷餘暉中,孤單而無措的樣子,慢鏡般越來越近,我心狠狠地痛著。
痛到我無法呼吸。
停車,我打開車門,在不被允許的高速路中央。
將單薄冰冷的身體攬入懷中。
「孟廷?」 被無聲擁抱侵擾的身體,溫順茫然,並無抵抗。微微遲疑,才略帶迷茫的輕問一句。
「嗯。」 我不知怎樣回應,只是用力地擁抱他。他的背這樣瘦,好像更加瘦了,好像我怎麼樣也擁不緊。
稍稍地沈默,之後,也並無驚喜或者拒絕,「這裡是哪裡?」
「高速公路。」
「……怪不得我找不到車站……」
「是不是夜了,好冷……」
因因低低的聲音就在耳邊。
身後不斷傳來車輪在水泥路面急剎的尖銳聲音,以及紛擾急燥的催促車鳴。
懷抱裡他的身體,靜靜地任我擁抱。
我不知如何開口對他解釋,這一年,以及這一生。我的錯和錯過,我的愛和傷害。
我唯有傾盡餘生傾其所有,去疼惜他,愛他,因因。