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在中學的時候我很以肖恆為榮，也有點怕他，我經常會開玩笑說「你什麼都會，你的缺點究竟在哪裡」，那絕對不是恭維而是真心；他聰明他能幹大家都喜歡他，我總覺得十年之間我們的相處就像是他在逗我玩一般，哪一天他膩了抽身了，高高在上的洛予辰對他來說立刻就什麼都不是，我說好聽了是當紅歌星，說難聽了是賣唱的，他比我有錢比我有地位比我性格良好比我討人喜歡，其實是他玩得起我玩不起。（洛予辰其實也很•糾•結的……）

轉眼又過了兩周左右，還是沒有肖恆的消息，我越來越煩躁。他應該好歹出現一下讓我知道他還好吧。夏明修總是提起他，說是不是發生什麼事情了，我不由自主地就裝成不在乎，他越說我越不理睬他。

我覺得肖恆做做樣子我可以理解，畢竟他應該是付出真感情的，我也確實傷害他了。可是他也應該知道什麼時候要見好就收，他已經成功攪得我心神不寧了，非要逼到我去問方寫憶，他得個快活，至於麼。

又過了幾天，聖誕節到了。

我生在這樣一個日子，按照肖恆的說法就是「好可惜」。我聽到他這樣說的時候總只能無奈，他所謂的好可惜不過是因為他這個紀念日愛好者在一年裡面終於少掉了一個能夠「慶祝」的借口。

聖誕節、新年、生日、情人節、春節……我對這些日子都很頭大，反正每一天都是新的一天，照舊過就是了。肖恆可不以為然，蠟燭、氣球、巧克力、派對……總之花樣百出，經常我回到家看到一地拉住，就開始疑惑今天又是什麼日子，他則很樂於我的糊塗，因為如此一來他就可以「驚喜」到我，但是如果當天我回去太晚，他就又會很難受。

有的時候不是我故意想傷他，他還是會受傷，夏明修說「那是因為比較在乎的一方在被忽略的時候會感到痛」，我不大能明白那種感覺，也沒有要去體會的意思。

今年的生日，我終於變成了被忽略的一方。

我早料到肯定會有這麼一天，對肖恆來說洛予辰再也不是特別的存在。他再也不會跟前跟後照顧著我的飲食起居，再也不會一頭熱地幫我張羅生日和紀念日，可是連一個電話一條短信都沒有，也有點說不過去。

好歹……有一條「生日快樂」的簡短信息，才比較像肖恆會做出來的事情。

我難得開始等，他仍舊沒有來電話沒有來短信，我一度懷疑我的手機是不是停了，但是停機的話，不至於只有他的電話接不到吧……

等到晚上七點，我關了機，連宅電聽筒也拿了起來。好，擺架子是吧，誰不會擺，你現在就是想打進來我都不接了。看誰硬得過誰！

第二天知道他得白血病的消息，我這輩子第一次體驗到那種從頭冰到腳的感覺，突然之間有種肖恆就好像在我懷裡幻化成了空氣了的幻覺，做夢一樣的不真實。他……他怎麼可能就得了這種病，他明明看起來挺健康的。

我覺得這肯定不是真的，但是沒人敢開這麼大的玩笑吧，我可能是站著的，可能面無表情，只有自己能感覺到自己劇烈的顫抖，這時候故作鎮靜已經起不了一點效果，我腦子徹底亂了。

他離開我……是因為這個麼？只是這麼一想，胸口就尖銳生疼起來，他沒告訴我，為什麼他什麼都沒告訴我。

如果他跟我說他病了，我起碼不會趕他走……

我知道，肖恆從來都不想要我愧疚的溫柔，他也不會讓我可憐他。然而他這樣離開了，我更覺得虧欠他。

我自己都不知道當時自己說了什麼做了什麼，只覺這種很不真實的感覺似曾相識，有一種好像來自很久遠之前的鈍痛積鬱在心間不得發洩，我對自己說，別這樣，已經找到骨髓了，他又不是死了。

可是如果手術失敗，如果出了什麼其他狀況，如果肖恆就這麼死了……

我閉上眼睛，卻記起了一絲冰涼的觸感，我不知道那是幻覺還是白日夢，我隱隱約約感覺到他躺在我臂彎裡垂著頭，身體僵硬而冰涼，我知道他再也醒不了了，再怎麼後悔也來不及，再怎麼用力緊抱他也是徒勞。

我睜開眼睛，覺得那太不吉利。他沒事的，他會沒事的……

等到夏明修回來確定了他得病的消息，我已經冷靜了下來，確定了肖恆確實能夠跟醫院聯繫上，終於鬆了口氣。方寫憶他們不會讓他死的，可是我還是無法抑制地開始擔心他。

在夏明修說出「肖恆他一定很害怕」的時候，我很不想承認我微微懊惱起來。想起他近來精神一直不好，也很容易疲倦，頂了多少壓力卻還強顏歡笑，我沒發現就算了，還給他雪上加霜，他要是真的這樣就死了呢，我不悔死？我不是眾人一直認為的那樣沒良心，我不愛他，就算很久不見也不會想他。可是如果有一天有人告訴我，我終其一生將再也見不到他，那我受不了。

已經纏了十年，再纏下去也差不多就一輩子了，和他分手其實我並沒有想過將來，總覺得除了不住在一起，一切還是照舊，今後的人生不可避免藕斷絲連。可是如果有一天絲斷了，他用無法挽回的方式離開我，我怎麼辦？我沒想過。

我發現他真的挺殘忍的，什麼都不告訴我，如果沒有醫院這通電話，他很有可能死在我看不到的地方，我說不定一輩子都發現不了，直到走到黃泉路上，才發現他根本沒在等我；或者我某一天發現了，說不定被內疚給逼死。

我一向畏懼的就是這個，肖恆其人，決絕的時候非常狠心。誰要是愛上他一定被他寵得特別幸福，但是有一天他突然就膩了甩手走了的話，留給對方的，一定是爬不出來的地獄。

我抗拒了十年他的深情，不過是不想有一天摔得那麼慘。