★第四卷　 42

　　我的名字叫程寒瀧，是我爸給我起的，寒若水霜，只是他不喜歡這個“霜”字，就把這個換成了“瀧”了，於是在我十多年的讀書生涯裡，老師一直把我的瀧字讀成“龍”。

　　名字是我爸起的，可是從他嘴裡叫出來的次數是少之又少。在我小時候的記憶力沒有我爸，每次他一回家我都要問我媽這個人是誰，因為他每次回來和上次間隔的時間太長。有一次是隔了兩年，中途他有給我郵寄一些新奇的玩意兒，等我玩膩了，這些東西就跑到了別人手裡。

　　我小的時候很叛逆，我記得在我不懂事的年齡，我經常會把我媽氣哭。那時候我不懂得眼淚的含義，我媽說我生下來性格就硬，除了出生那會兒灑了幾滴眼淚之外，自我成長過程中流的眼淚還沒有她流的多。等我懂事了，才知道一位母親的眼淚有多麼心酸，不是每個母親在家裡都會流眼淚。

　　可能是母親把我養大的緣故，從小我就不懂得謙讓，不懂得包容，也不懂得分享。我的世界裡只有我的媽媽，最初上學我甚至連交朋友的都沒有，在我的世界裡，多一個人就多一份嘈雜，我並不太懂得孤單的滋味，只覺得我媽能滿足我一切需求。

　　小時候的驕傲和強硬恰恰折射出我的性格的一個弱點，那個時候我對他們豔羨的目光總是很不屑，其實我內心更渴望他們的生活。他們身邊都是愛，他們卻 羡慕我家最初的大房子，我穿的衣服和我玩的玩具。我更渴望的是他們的生活，他們的生活裡有爸爸，有媽媽，甚至還有慈祥的老人，一家人其樂融融，總有聊不完的話題。

　　後來慢慢地融入到了集體中，我開始有了自己最初的玩伴，吳振，大勇還有一些附近的孩子。我們平時的相處也只局限於一起打打球，賽賽車，或者欺負比我們更小的孩子。就算是有了朋友，我依舊是不喜歡和中溝通，甚至我連謝謝，對不起，不好意思這些話都說不出口。在我的意識裡，要是玩，我就必須是統領者，任何和我在一起的人都必須要聽我的。

　　吳振算是和我最好的朋友。一走走了很我年。他家裡有一個妹妹，所以他不是獨生子女。相對來說他就比我性格要好。我們之間相處，一直都是吳振包容忍讓我，在我的印象裡，不管我怎麼鬧脾氣，他對我露出的永遠都是笑容。

　　12歲那年，因為我的一個失誤，撞上了一個街頭乞討的小孩兒，命運真的是一個很奇怪的東西，有時候就是那麼一撞，竟改變了一個人的一生。

　　我媽最初因為憐憫這個孩子，將他收進了家裡，取名叫成成。

　　一時之間我無法接受我和一個要飯的要成為兄弟，我也無法接受有人要和我分享這個家，分享我的媽媽。我排擠他，欺負他，甚至在外人面前都懶得提起他的名字。在我最初的意識裡，他如果待在這裡，就只是我的一個欺負，我的工具，沒有任何親情可言。

　　對於我所做的切，成成總是默默接受，在他的臉上，永遠露出的都是怯懦的表情。隨著時間的推移，這種表情在我的眼裡見多了，並沒有造成我視覺上的麻木，反而讓我在欺負他的時候有了心理上的障礙。我開始有些見不得那些表情，甚至最後我欺負完他，心裡還會有不舒服的感覺，那時候我不明白那就叫心疼，我一直以為我只是良心發現而已。

　　他總會在我出去的時候站在門口，睜著大眼睛看著我，想問我能不能帶他出去玩又不敢問。對於他的那種明顯的乞求，我一直都是採取無視的表情，我總把答應理解成為妥協，於是最後他便晃著小身子再走回去繼續當他的老師。

　　我只帶他出去玩過幾次，我那些同學總是以欺負他為樂趣，也許是我最初對成成的態度在他們心裡紮了根，他們總是變著方地欺負尷尬，以為這樣是討好我。成成被戲弄的時候總是尖著嗓子喊“老大”，聲音奶聲奶氣的，卻讓我聽起來無比揪心，我想攔開那些人，又怕他們會因此而看低我。從那以後，我再也不帶成成出去玩了。

　　成成卻偏偏是一個無比執著的小孩兒，不管這個機會有多少，他都一直會守著，所以每次我出去，他還是會在門口睜著大眼看著我，我最後妥協了，偶爾會獨自帶著他出去玩一下。我們之間存在著太大的年齡差距。那個時候我總是暗暗在想，是不是每個孩子小的時候都這麼童真，這麼容易滿足，我小的時候會不會也露出這麼傻的表情。

　　後來我媽走了，那對於我來說算是人生的第一次打擊。看著我媽和一些陌生人在酒桌上說說笑笑，我第一次覺得我在她的面前反倒像個多餘的人。我是一個走極端的人，我不喜歡把感情傾注在很多人身上，但是我一旦去信賴某個人，便會把所有感情都給這個人，給剩下的人留下的是少之又少。我媽就是我第一個感情寄託，她一起，我的感情世界開始有了空白。

　　回到家裡，面對著這個一個大房子，我竟然有種膽怯的心理。我要在這裡一個人生活一輩子麼？我真的能生活下去麼？我恨自己的這種懦弱，在我的意識裡，懦弱是最不可饒恕的一個東西。所以我就算站不起來，也要站起來，哪怕只有我一個人在看著我自己。

　　回到屋子，我看到睡在床上的恬靜的成成，第一次有一種想親他的衝動，或許是脆弱讓人開始重視身邊的人。我往他白嫩的臉蛋上輕輕地留下了一個吻，靜靜地看著眼前的這個孩子，也許，到了最後，真的和我生活一輩子的，就是這個人了。

　　一起生活的這段時間，困難重重，我有的時候脾氣變得很暴躁。因為我一個14歲的人要去想很多居家過日子的東西，要去考慮錢，考慮我們的生活。有時候我會覺得心裡很疲倦，幸好，在這個時候有成成。儘管我不願意在他的面前誇他，可是我不得不承認是他讓我挺過了這段日子。

　　我經常在我的內心深處保留一個對成成的印象，那就是天使，像天使一樣可愛的孩子。他好像永遠長不大，等到他都能做滿桌子的菜的時候，他還僅僅比桌子高一點兒而已。他小小的腦袋能把家裡的一切事情都想得面面俱到，晃著小身子能把一切家務都做好。

　　他從不在我面前拉著我的袖子撒嬌說要一些玩具，也不在我和他鬧的時候哭著大喊著要報仇。我不在的時候，他從不亂跑，在家裡的大沙發上坐著看小人書。我一回來，他總能準時在陽臺的窗戶上出現，從中能露出一雙眼睛到能露出整個腦袋，這就是一年又一年。

　　這些動聽的話我從來不在他面前說，就算想的是天使，最後可能脫口而出的就是小號家庭主婦。所以從開始到最後，他似乎一直認為他對我可有可無的，其實從那個時候起，他就成了我生活中最不可缺少的一部分。我習慣了他在家裡嘟嘟囔囔，給他的小濟公重複講一些算術題；也習慣了他睜著大眼睛看著我問這個菜好吃不好吃，就算我每次回答的都是“一般”；甚至我希望他永遠都長不大，我們就這樣嘻嘻哈哈地過一輩子。

　　我第一次住校，過上了離開他的日子。我躺在學校的床上輾轉反側，無法接受自己竟然如此懷念他趴在我疲倦的身上捏來捏去，我抱著他睡覺的日子。手機不常帶，總被我扔在一個地方，當我從鋪天蓋地的短信裡面翻到他的那一條想我時，才發現已經是一個星期過去，但是心裡暖暖的，這是家人才能給的感覺。

　　我記得大一的元旦，我們一個班的同學在外面搞聯歡，全班的同學都喝得醉醺醺的。第二天中午我才醒來，發現手機裡發出一條短信，“哥哥，我來給你送餃子，在樓下等你，你在窗戶那裡往下看就能看到我哦！”

　　我看了一下時間，是早上8點多發的，現在已經11點半。但我還是跑到窗前，因為我怕那個傻孩子還在等。外面白茫茫一片，北京的第一場雪，成成一個人孤單地站在雪地裡，已經成了一個雪人。他抬頭朝我笑，沖我抬著手，我差點沒掉下眼淚。我騙他是學校有活動不讓回家，其實我只是覺得一來一回麻煩而已，而他卻在雪地裡足足站了三個多小時。

　　那碗餃子還是熱的，成成手凍得和冰一樣，那天我就說了一句“怎麼這麼傻”就再也沒說出話來。那一天我第一次把他抱到了家裡，他那時讀初中，卻只到我的胸口那麼高。那一個冬天，成成的手都長滿了凍瘡，紅腫走形。

　　後來繼續回到家裡住，成成慢慢長大了，已經從一個小孩子變得開始有了棱角。他開始在我看不見的地方換衣服，開始自己一個人洗澡，開始不再趴在我的身上呵呵笑，甚至他連被我觸碰到都像觸電一樣快速躲開。那段時間我感受到了從沒有過的失落，我無法接受他已經長大了，便要疏遠我。他在我的眼裡永遠都是孩子，他永遠都應該圍著我轉，就算他可能有一天長得比我還高，他永遠都是我的弟弟。

　　那個時候我已經認識了杜攻，我的第二個真正意義上的朋友。他對成成過分的喜愛讓我第一次感受到了酸楚的滋味。那段時間成成並沒有疏遠他，那種差別待遇經常讓我無緣無故地發火。有的時候是發給成成看，有的時候是氣我自己為什麼會如此小器。

　　成成還是會無微不至地照顧我，還是會像小的時候那樣把我當成他的一切，然而他的眼睛裡卻開始有我看不懂的東西。他還是會坐在那個沙發上看書，眼神裡卻總帶著一絲落寞，那種心理上的疏遠讓我在一段時間裡有著不知名的恐懼感，我怕有一天成成也以我媽的那種姿態離開我的身邊，我怕自己再一無所有。

　第一個女朋友純粹就是這種情緒下的一個產物。我的初戀來的比身邊的人晚的多，父母對我的影響太大，所以我不輕易去談戀愛，不想傷害到像我媽媽一樣的女人。所以我一直在等，等那個能讓我愛一輩子的女人，然而我一直都沒有等到。初試戀愛我就找了一個外國的女友，她的思想和我們有很大的差距，不會過分沉溺一段戀情，還能緩解我對成成的過分重視。於是我便沒有過多的心理壓力，和她走到了一起。

　　如我所料，第一段戀情很快就結束了，在我還沒有感覺到初戀的那一份萌動和喜悅的時候，它便悄悄流逝了。儘管我沒有付出很多精力，但是心裡的失落和苦悶還是影響了我一段時間。接下來，我又恢復了平靜的日子，簡簡單單地和成成生活在一起。

　　後來我離開了學校，便開始了我的第一份工作。在那裡我又見到了吳玉，雖然小的時候我她沒有過多印象，但是她畢竟是吳振的妹妹，我們這樣應該算是重逢。再一次見到她我仍然沒有過多感覺，因為她經常和我相處的緣故，我才漸漸關注起她來。

　　對她最初的印象，就是和成成一樣，像是一個孩子，或許我就是因為這個原因，我才喜歡和她相處在一起。她天真爛漫，喜歡笑，也喜歡纏著我，就像是小時候的成成，很大地填補了我對成成小時候過度懷念的那種空白感。

　　那段時間成成很不正常，總是很明顯地撮合我和吳玉在一起，我不知道自己心裡是怎麼樣一種感覺，就好像是硬生生地被別人往外推，心裡苦澀卻又無處。也在那個時候我看到了我爸爸竟然和一個男人纏綿，是個明眼人都明白那代表著什麼。那個時候我的心很亂，很想找一個寧靜的地方好好梳理一下思緒，也是在那樣一個心理狀態下，我和吳玉起到了一起，談了一個真正意義上的戀愛。

　　我對這份戀情抱著一個很認真的態度，我想過就這樣一個人一輩子，不去招惹其他的曖昧。我不是一個過分沉溺感覺的人，我對感情始終抱著一份理智，就是不想讓我身邊的女人重複我媽的悲劇。至於如何甜蜜，如何浪漫，我都不去刻意製造，順其自然，簡簡單單最好，我不想過多地被感情牽絆。

　　這份戀情不是在我的心理下產生的，而是我深思熟慮的結果。吳玉，最初我認為她適合我，我們相處很愉快，我喜歡她這個人，於是我和她走到了一起。

　　真正確定了關係我才看到，吳玉不同於那個外國女友，她有著中國女孩子很明顯的依賴感。最初我總是遷就她。大部分休息時間都用來陪她，後來慢慢地開始疲倦了，她的很多要求我開始做不到。她會因為我一句話變得說鬱鬱寡歡，會因為我沒有回她一條短信而幾天不理我，她開始要求鮮花，開始要求禮物，開始往最原始的女人身上發展。

　　或許她並沒有錯，原因在於我。這些看似很簡單的要求，我一個也做不到，我不會哄人，不會說甜言蜜語，不會拿著一個鑽戒跪下來說我愛你。甚至要我露出一個抱歉的表情，對我來說都是一屈辱。我的這種強烈的自尊心只有成成最能理解，他從不埋怨我冷落他，也從不要求什麼，只會在我身邊支持著我。

　　那段時間我開始在和吳玉在一起的時候不經意間地想起成成，似乎只有成成的清麗和單純是一成不變的。我的內心深處強烈的思念著他，等我回到家裡，卻發現是空無一人的房子。不知道為什麼，我的心裡有一種不知名的煩躁情緒。我認為這個時候成成就應該在家裡等著我，就應該在陽臺上沖我抬手。然而他沒有，我開始想像他是不是在一個陌生的場合和我不認識的人說說笑笑，一想到情況可能是這樣，我的心裡就無法接受。

　　他很大膽地和我說了謊，而且沒有聽我的話，一個有躲在屋子裡不開門。那天我第一次沒有回家住，在外面玩了一夜，極度揮灑著我從來沒有過的溫柔給吳玉，卻不知道成成一個人在冰涼的地板上躺了一夜。

　第二天，我才知道成成壓在心底的這個秘密，我才知道這日子他的躲躲閃閃是從何而來。最初我是被嚇到了，我知道成成依賴我，把我當成他的生活重心，但是我沒有想到這份兄弟之情會變一種性質。

　　是我的錯麼？我不禁在想。是因為我對他小時候的一些影響，讓他把注意力都放在我的身上才會犯這種錯誤麼？成成應該是個正常的男孩子。和gay離得很遠。那個時候gay在我眼裡有很差的印象，只是一些淺顯的瞭解，我就知道gay圈很雜亂，亂性亂欲，419，愛滋病……我不想成成沾染到一點兒朊髒的東西，我認為他只是一時失足，或者是年齡太小，還沒有到情竇初開的年齡。

　　我我的這種想法驅使我自己開始慢慢盡我所能地轉變他的性向，可是我又不忍心當著他的面讓他傷心。這種矛盾的心理讓我無法去面對真實的自己，從來沒有過的彷徨和猶豫，我甚至覺得我開始變得不像我自己，優柔寡斷，疑心重重，於是我選擇了逃避。

　　和吳玉單獨生活的這段時間，我發現我越來越多的精力全部都轉到了成成那裡。吳玉坐在我對面吃飯，我卻想得是成成在家裡吃的什麼；吳玉躺在床上睡覺，我的眼前浮現的卻是成成的身體；甚至吳玉睡在我家裡的那一夜，我都無法忍受她睡成成的那個位置。第二天早上一醒來，我看到成成紅腫的眼睛對我笑，那一刻感覺到的是撕心裂肺地疼。

　　或許是吳玉發現了我的不認真，那段時間，我們之間有的永遠都是爭吵。她的霸道和我的不妥協接觸到一起，就是一大團火，燒得我煩躁不已。但是吳玉總能在傷心欲絕的時候重新回來找我，那個時候我說不出來自己是什麼感覺，我好像又看到了曾經的母親，在對父親傷心絕望了之後又重新妥協，回到等待的日子。所以對吳玉，我從來都狠不下心。

　　我想就這樣過下去吧，也許慢慢地所有的問題都會迎刃而解。然而我做夢都沒有想到，就是短短三天，吳玉被強，成成離開了這個家。

　　最初吳振和我說成成不求吳玉自己跑了回來，這些我都不信。我知道，成成雖然看起來內向柔軟，其實他骨子裡是很狹義的一個人。他不會坐視不理，這件事情肯定有另外一個原因，然而我當時已經無心想這個問題。我想的，就只是找回我的成成。

　　那幾個月真的是很難熬的日子，我第一次感覺到自己是那麼無能，感覺到自己力不從心。我從很早就知道成成對我重要，但從未想過是如此重要。成成的一舉一動，一哭一笑，在我腦海裡都是那麼清晰，清晰到我覺得他的離開是把我劈成了兩半。

　　我幾乎徹夜不睡覺，坐在我們的那張床上抽煙喝酒。我經常在意志模糊的時候看到成成臨走前那張哭得傷心欲絕的面孔，單純的小臉上掛著的無助讓我揪心地疼。我看到他收藏的我曾經認為的破爛，讀著他曾經寫得一年又一年的日記，我差點兒瘋了自己。那段時間我都不可思議我流過多少眼淚，甚至還想過假如成成在外面遭遇不測了，我就這麼隨他去了。

　　日子的推移讓我一天一天承受著絕望，吳玉還在我的身邊，卻等於是一個零。我始終不願意懷疑她，我知道她實實在在受了傷，但是這個傷卻成了一種道德綁架，時時威脅著我。我心懷愧疚，不能做一個無情無義的人。但是我又無力承擔這份感情，終於在一個安靜的日子裡，我結束了和她的這段戀情。

　　也在這短短的一年，讓我明白了我對成成的感情，讓我認清了我眼裡的那個可愛的孩子，可憐的孩子早就把我的心奪走。只可惜當我想把他好好揉碎在懷裡疼，抱懷裡愛的時候，他已經不在我身邊。等到他回到我身邊的時候，已經是傷痕累累。

　　我從來沒有如此感激過我爸，如果晚一步，我不知道成成會受到什麼樣的傷害。在南京的那段日子我始終是痛苦的，因為在那裡待一天，我就會更加清楚地知道成成這段時間是在一個什麼樣的生活環境裡生活。我害怕從他嘴裡聽到他說“自己很髒”，“他不再是以前的成成”這些話，這些帶給我的不是厭惡，都是深深的自責。

　　儘管我不喜歡南京這個地方，但是我還是在那裡許下了我的誓言。一年一世，只愛成成。

　　除了暑假的那次意外，我和成成接下來的生活還算平靜。他又回到了學校，我也開始打拼我的事業，我們都在盡力去忘記曾經的那些不快，讓生活變得簡單充實一點兒。

　　我很慶倖成成並沒有變，依舊是一副沒心沒肺的樣子。有的時候讓我著一點兒急，不過還算聽話。只是在學習上有些較真，像一頭小蠻牛一樣整天想著往前沖，卻不講究方法。有的時候看他一直學到深夜，我嘴上不說什麼，心裡卻是暗暗心疼。

　　這一年我改變了很多，有的是無意間改變的，有的是不得已為了成成改變的。其實回望這十幾年，成成改變了我很多。在我十幾歲沒見到成成的時候，我一定不會想到10多年後我竟然能跑到廚房做飯，也不會想到我會為一件雞毛蒜皮的事情去吃醋，更不會想到我能沉溺一份感情到如此地步。

　　或許在成成面前的我才是真實的自己，有血有肉有情緒，會暴跳如雷，也會笑容滿面。愛情真的會改變一個人，就算是曾經自己的話說得多麼鏗鏘有力，等真正遇到了自己愛的人便會讓一切都變得不堪一擊。

　　和成成的相處，從來沒有讓我產生過疲倦的感覺。不管是我們平心靜氣地交談，還是無法避免的碰撞，他在我的眼裡，永遠都是幾年前那個可愛的孩子。

　　有的時候他會興高采烈，就因為你給他買了一個小小的東西；有的時候他會委屈地坐在那裡不說話，讓你有氣也不捨得發火；有的時候他也會嚎啕大哭，但是哭過之後很快便好了，從不記仇……

　　甚至閑來無聊坐在床上看他的一舉一動都會是一種享受。他傻裡傻氣的動作會讓我忍不住發笑，等到他發現了便會一個人抓耳撓腮，焦躁不安。不知道為什麼自己也開始喜歡這種低級趣味，沒事故意逗逗他，佯裝生氣，等到他可憐兮兮地粘過來，我就會有一種成就感。也許就像成成所說的，幸福本來就是那麼簡單。

　　或許我們之間存在著很大的年齡差距，成成很多時候會不理解我的內心感受。我知道他不是故意挑戰我的極限，只是不知道該怎麼變換一種方式和我相處。他經常會在無意識的情況下做一些讓我很擔心或者很窩火的事情，做過了還渾然不知。我打過他，罵過他，事後都會很心疼。其實成成只是心思單純，所有的一些都毫不保留地坦露在我的面前，對於他，我應該更多一些耐心和寬容。

　　在我看來，我們的性生活還是和諧的，儘管成成一直為自己的性別擔憂。或許是我真的愛這個人，成成的身體我從最開始就沒有任何排斥的感覺。在我眼裡，他就是一個幹部迷人的小妖精，反應生澀、直接，卻透著魅惑人的氣質。

　　我們的生活有平靜就會有坎坷，這是無法避免的問題，同肯定要受到來自家庭和社會的種種壓力。或許是我太喜歡把成成放在臂彎，所以當他面對這突如其來的打擊時會顯得手足無措。

　　我知道我媽會不認可我和成成的這一份感情，但是我還是和我媽坦白了。我告訴她我態度很堅決，這輩子除了成成換誰都不可以。我媽無奈，傷心，我知道她一定會去找成成，我也知道成成最後一定會傻乎乎地妥協。

　　因為成成的單純直白，他會在我面前漏洞百出地使用一個計謀，但是這種單純也是致命的，因為它給人的傷害最直接 ，最徹底。那天我看到成成放在桌子上的信，心底的怒火徹底爆發了，我沒想到他會決絕到這種地步，會忍心再離開我一次。為什麼我苦苦守著的一個誓言，在他的那裡會被輕易打破。

　　強烈的憤怒讓我失去了理智，那一夜，我第一次沒有照顧他的感受做到了最後，纏綿中我迷失了自我，只剩下裸的和成成糾纏在一起。直到最後成成被我弄傷了，昏倒在我的面前，我才停了下來，抱著他掉下了眼淚……

　　一切的憤怒和恨意，到頭來，不過是因為太愛這個人。

　　成成，往後的幾十年，我可能還會在你糊裡糊塗的時候就朝你發火，還會在你做錯事的時候忍不住給你兩下，還會霸道地要求你按照我的想法去做，還無法做到溫柔，浪漫，體貼……就算是這樣，你也不要離開我好嗎？因為我已經習慣了每天早上醒來，轉一下頭，就能看到你恬靜的面容。