★第四卷　 41

　　回家沒有多少日子，我哥哥受了傷，那次傷害對我來說是刻骨銘心的。當我看到我哥哥慘白著臉躺在急救車裡，第一次體會到了生離死別的滋味。看著他腹部緩緩流出的血液，我感覺自己的生命也在漸漸流失。雖然我們不是親兄弟，雖然我們如今已變換了一種關係，但是那份血濃的親情已經在我心裡紮根。事後我想的最多的就是如果他真的走了，那麼我便隨著他而去。對於我來說，我生命的大部分是他給的，他若是走了，我便沒有什麼留下的意義了。

　　事後我和哥哥說起這個事情，他便嚴肅著面孔叫我不要做傻事。在我的記憶裡，我哥哥似乎很少笑，他總是給我一個嚴肅的面孔，但是他生病的這段時間，我經常會看到他溫柔地對我笑。我知道，人在最脆弱的時候會表現出真正的自己。我哥哥其實是一個內心充滿著溫暖的人，只是他礙於表達，日久天長，我便習慣了那個冷峻的面孔。一旦他露出溫柔的表情，我反而很心疼。我想，在這個時候，他一定很需要一個人在他身邊照顧他，鼓勵他，理解他。

　　哥哥住院的那段時間，病房裡似乎總是很熱鬧，經常會有來探病的。吳振來過兩次，但是都是在我睡覺的時候。在這件事情上反而是我哥哥勸阻我做人要寬容。最初聽吳振說他刺傷了我哥哥的時候我恨不得上去將他打死，我從來沒有過這麼暴力的念頭。當時是著急我的哥哥，寸步不離他的身邊，我想等我哥哥好得差不多了我一定要去討個說法。

　　吳振第一次來，其實我中途便醒來了，聽著我哥哥和他毫無隔閡地談著話，我總覺得有些地方是不對的。他們之間的談話我有很地方聽不懂，但是我隱隱約約明白他們肯定有什麼事瞞著我。後來我偷偷去了吳玉姐的家，才發現，她早已經離開，像是從人間蒸發了一樣，怎麼也打聽不到她的蹤跡。

　　我曾經想過會不會是吳玉姐傷的我哥哥，如果是那樣，我不會再對她心懷愧疚。然而，到了最後，我都無法去明白事情的真相。我哥哥和我說，知道多了沒有用，反而會給以後的生活造成困擾。我相信我哥哥做什麼事情都有他的道理，如果我硬是要違背，反而會觸犯他的禁忌，所以我也只能默默地承受這個結果。一直到如今，這件事情都是我的一個心結。

　　後來的日子就恢復了平靜，我再次步入了校園，我哥哥也開始了他的事業。日子便像流水一樣，過得飛快。這一年，我的生活方式發生了很大變化，我哥哥不再讓我下廚，不再讓我做家務。他每天接我上下學，甚至家裡的一些小事情，他也學著忙乎一下。

　　有時候我在做作業，看著我哥哥在旁邊鋪床，我就會坐立不安，總想著這些事情本是我應該做的，最後總是讓他代勞。每次我一這麼想，我哥哥就會捏著我的臉說我天生就是勞苦命，不會享福。

　　好像我心裡一有什麼想法他都能猜到，就像是我肚子裡面的蛔蟲。甚至他在背對著我的時候，都能知道我在做什麼小動作。起初我很懊惱，就像是小的時候，老師騙我們說黑板上有一面隱形的小鏡子，家長能看到每一個孩子在班裡的表現，那個時候我每天都小心翼翼的，甚至連錯了一道題都害怕鏡子會照出來。

　　沒想到長大了，這個鏡子真的出現了，還是裝在我哥哥的心裡，他說他能感覺到是因為他心裡有我，每次想到這句話我都會覺得心裡甜滋滋的。于小同告訴我一旦一個人被人家看透就被吃得死死的，但是我一點都不怕，因為早在小時候我已經被我哥哥吃得死死的了，只要他心裡有我，我願意把自己的一切袒露在他的面前。

　　這一年，我又更進一步地瞭解了我哥哥。我才發現以前不是他冷落我，而是我總站在離他很遠的地方不敢靠近。他的心思很細膩，有的時候他總是一臉無所謂的樣子，其實他會把你說的每一句話都清楚地記在心裡。比如他會注意我平時多長時間洗一次床單，然後告訴做家政服務的阿姨要按照我的習慣去洗；他也會在我不經意的一次抱怨之後整天想著這個問題，然後把所有的解決方式都想好了再來告訴我；他還會細心地發現我做題過程中經常出現的毛病，然後對我進行教育……

　　有的時候，我覺得我們的相處模式更像親人之間的相處，他也和我說過“長兄如父，你還沒有長大，需要有人對你負責”，所以我們之間少了一份戀愛中本該有的激情，更多的是他對我的一種兄長的教育和疼愛。不過我很喜歡這樣的生活，愛情只有有了親情的依託，才能更穩固，走得更長久。所以我從來不會因為他不說我愛你而抱怨，也不會總想著他能每天捧著一束鮮花送到我面前。畢竟我們之間的愛情不是平凡的男女之情，我們彼此更多的理解和包容才能緩解那些性別給我們帶來的困擾。

　　我很感激我哥哥對我的尊重，在生活中，他並沒有把我當成一個女人，而是試圖讓我變得更加堅強。他從來都不會說我的本分就應該是在家裡做家務，也不會讓我學著撒嬌耍賴去博得他的歡愉。他不是把我當成一個女人去營造一份錯覺的愛，而是真心實意地愛我這個人，接受我的一切，包括我的身體。因為他的理解，我才能放下心裡的包袱，好好地做一個男人。

　　我們的生活裡也會有很多摩擦，這是無法避免的。我們之間不會真的大吵大鬧起來，也許是因為我性格的緣故，一般我們有了什麼誤會都會保持一種冷戰狀態。大多數時候也是他一個人的冷戰，每次一這樣我就會很難受。他不會真的不理我或是大罵我一頓，但是他會冷言冷語，無視我的存在，不管我怎麼認錯。

　　可能是我的戀愛經驗太少，無法做到一個角色的轉換。我還是曾經的一種心態，不管他做什麼都是對的，他說什麼我都會聽，在旁邊接受他給我的一切。所以在我無意間讓他生氣或是讓他吃醋的時候我還渾然不知，有的時候都等他暴跳如雷了我才知道他是因為什麼生氣。

　　因為這樣的一個困擾，我還請教過杜哥哥，然而他的方式在我身上卻變成了一種反效果。那天我算是徹底觸怒了我哥哥，都快成年的我還被我哥哥壓在腿上打屁股。似乎我經常會挨打一兩下，但是我哥哥每次都只是一個警醒的作用，很少真槍實戰，所以那次挨打讓我清醒了很多。每個人都是不一樣的，每份感情也都要用不一樣的方式去經營，我們之間缺乏的是交流，不是情趣。

　　除了感情方面的誤解，我們之間更多的困擾還是來自身體上。我始終對同性性愛有著一絲恐懼，主要還是在南京的那段不愉快的經歷。我哥哥對我也很理解，我們之間最初的性愛都是簡簡單單地用手解決，偶爾他還會屈身為我口交。我自己沒有太多的情事經歷，也因為學習比較累，通常不會有很強的慾望。但是我知道我哥哥肯定忍得很難受，有時候半夜醒來我能感覺到他在我身上摩挲的手，還有每次釋放之後他通常會意猶未盡地愛撫我的後面。

　　這些都讓我心懷愧疚，我已經年齡不小，能瞭解到性愛對一對相愛中的人的意義。所以我下定了決心，和他有了第一次做到徹底的嘗試。但是那次嘗試成了我的一個慘痛的經歷。劇烈的疼痛讓我忍不住渾身顫抖，實在是無法忍受，我便嚎啕大哭起來，一面是因為疼，一面是難受自己這麼沒用。我哥哥最後還是退了出來，第一次以失敗告終。

　　那次失敗之後我哥哥便沒有再提過這件事情，可我卻一直記掛在心裡，一想起來就很難受。我偷偷上網查了很多資料，想解決這種尷尬的處境。然而一些有過經歷的人說這種事情是要看體質的，我的身體本身就有些弱，只能慢慢適應。從那以後，我便經常在課間的時候鍛煉一下身體，儘管不知道管用不管用，我還是一直都堅持。

　　複課這一年人讓我經歷了很多，也成長了很多。後期巨大的心理壓力讓我有一段時間情緒很低落，想法也很極端。幸好那段時間有我的哥哥，對於我的任性，他通通都包容，那時我真的覺得我是上輩子積了德。要不怎麼會在病倒的時候有一個人在我身邊守著我，等睡醒了那個人還在床前呢？

　　最後的一個月，我的回憶裡就只剩下我哥哥坐在我身邊陪著我的場景。每天夜裡熬到很晚，我總是勸說我的哥哥他先去睡，可是他總是說他不是為了陪我，他自己正好也有工作要做。我一皺眉頭，我哥哥便會馬上指出解決方法，那個時候我真想就那樣靠在他的身上，什麼都不做，好好地陪著他休息。可是我向來做不到半途而廢，因為我知道，我沒有聰明的腦袋瓜，只能憑著一股執著的勁頭一直往前沖，只有這樣，我才不至於被人落在後面。

　　考場上的發揮讓我很喪氣，考後的一個星期都無法勸自己調整過來。我真的恐懼那樣的生活再來一年，不光是我，我的哥哥也會受不了那樣的生活。

　　我是一個太喜歡較真的人，如果想做好一件事情，就會一心撲在這件事情上。我無法做到一心二用，如果我現在在吃飯，我就會認認真真地吃飯，如果我哥哥要我和他說話，我就必須放下筷子和他說話，否則我就聽不到他的說話或者吃不好飯。

　　我哥哥因為這些經常會笑話我，我表面上不會在乎，其實心裡還是蠻難受的。我平時的愛好少之又少，除了學習，似乎真的沒有什特長。我哥哥是做一件事情一件事情就會做得很出色，他是我的驕傲，可是我不想永遠對他抱著仰望，癡迷的神態。

　　我也是一個男人，也有自己對將來的打算。我可能無法像我哥哥那樣做出很大的事業來，但是我也要有自己的一個志向。我只想當一個老師，教書育人，把我想的，我學到的東西教給別人，對我來說會是一件很自豪的事情。工資不一定非要多，我只要能把家裡平時的一些柴米油鹽的支出掙出來就可以。

　　但是這些想法必須要以我邁上第一個臺階為基礎，也許就算我考不了一個好的大學，我哥哥也能幫我聯繫一家好學校，然後我還能有很好的待遇。但是那些都不是我想要的，我要的東西要靠自己來打拼。也許這種想法在這種社會環境下顯得很傻，但是這是我這輩子唯一想做好的一件事，如果我永遠靠著感情去生活，不光我哥哥會看不起我，我自己也會看不起我自己。

　　幸好結果還是如人願的。那天我和我哥哥都很高興，他抱著我在屋子裡走了一圈又一圈，我感覺那一天的太陽都比平時溫暖。我哥哥把臉貼在我的胸口，靜靜地聽著從我胸口傳出去的興奮的心跳聲。我哥哥總說我比較容易滿足，其實我覺得幸福本來就是這麼簡單。

　　時隔兩年，我終於又見到了我的媽媽，她還是像過去那麼年輕，臉上帶著溫和的笑。我和她興奮地說著我的高考成績，想讓她分享我的喜悅。

　　然而到了第二天，所有的一切都在我哥哥的坦白下變得公開透明。媽媽知道了我和哥哥的事情，沒有一點兒遲疑，媽媽不同意我們的這份愛情，儘管我和哥哥都很堅持。

　　那天晚上我躺在哥哥的胸口，第一次有了不安的感覺。也許是自己活得太瀟灑，太幼稚了，從來不去考慮這份感情該去面對的東西。周圍的朋友很理解，然而這並不代表所有的人都理解和接受。我覺得自己對著這樣一個現實很無助，我不在乎周圍人的目光，我只是在乎我哥哥會因此受到傷害。

　　媽媽和我說的話很對，我哥哥有自己的事業，他是一個生活在複雜的社會環境裡的人，他身邊的人有好有壞，也許因為一個汙點就會讓他翻不過身。他如此地自尊自強，事業上的打擊肯定會給他重創。但是我不想背叛我們的誓言，哪怕讓我從此過著暗無天日的日子，或者名義上永遠是他的弟弟都可以。

　　媽媽讓我給哥哥留一個孩子，聽到這個要求，我不知道我當時的心情是什麼樣的，或者在那段時間我的腦子一直都無法思考。那天晚上，我哥哥對我說：“成成，你知道為什麼我要當著媽媽的面和你喝交杯酒麼？因為我想告訴你我對咱倆的這份愛永遠是堅守不移的，不管發生了什麼事，有誰在對面看著，我都不會有一絲動搖。成成你告訴我，是不是你也和我一樣？”

　　這句話就像一個烙鐵燙在我的心上，疼得我喘不過氣來。以至後來我想起那句話，還為自己曾經做過的事情深深自責著。

　　他把我從飛機場拽了回來，第一次強迫我和他做愛。我知道他是氣瘋了，每一個動作都毫不留情，透露出他對我的那份恨意。那一刻我終於知道自己錯了，錯得無比徹底，我哭著求饒，不是想讓他停，是想讓他肆意地懲罰我，讓我為自己所做的一切付出應有的代價。

　　那個晚上是我們第一次做到最後，劇烈的疼痛讓我中途昏厥過一次，但是這並沒有讓他停止他的動作。一夜的暴虐，我嘗遍了他愛的味道，雖是一種疼痛，卻讓我終於心安。

　　我還是那個膽小懦弱的成成，沒有主心骨，沒有堅定的立場，這麼多年一個人兜兜轉轉，卻一直沒有方向感。你說我無論如何都不能離開你的身邊，其實我又怎麼能離得開你。十年前你說我傻，就註定這一生我要靠著你才能走下去。